Что не так с традицией держать на руках чужих младенцев?

Еще 41 статей на тему: Психология

Почему иногда нас бесит детская радость? Кризис эмпатии или почему в России скорбь вызывает столько агрессии  Что делать, если моего ребёнка травят? А если травит мой ребёнок? ВОЗРАСТ НЕСОГЛАСИЯ: можно ли детям присутствовать на митингах? Лекции о теории привязанности в рамках фестиваля Института Ньюфелда можно посмотреть бесплатно Почему родители не спешат на психотерапию (а надо бы) Любите своих детей, нет ничего важнее Физика или психика: Ольга Карчевская о психосоматике заболеваний Голоса в моей голове О мамах: живых и разочарованных КОГДА ВТОРОГО ЖДЕТЕ? Про спокойствие в родах Почему мы обесцениваем чувства своих детей Дети с особенностями? Всё в порядке, это нормально Отложите свадьбу на три года Как не дать перфекционизму разрушить ваше материнство Как воспитать заботливого ребёнка Как взрастить в ребёнке ощущение собственной ценности Как избавиться от последствий токсичного детства? Мыши, станьте ёжиками О том, чем могут быть вредны консультанты по сну Как не убить в ребенке желание что-то делать Больше плачешь, меньше писаешь Мальчики плачут Чувствительный ребенок идет в школу Подросток. Инструкция по применению  Письмо дочери На пути к малодетности: прессинг родителей Мама, я твой несломленный клоун Родитель имеет право сказать «мой дозор окончен» Когда мама остаётся одна… Я ИСТРЕБЛЯЮ У СЕБЯ ПРИВЫЧКУ ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ Как же вы меня затрогали! Я не начальник, я мама Неправильное чувство? Такого не бывает Возможно ли растить ребёнка без слёз? Детская агрессия — это нормально? Дисциплина без нарушения отношений Забота или гиперопека? Психопат, счастливый в семейной жизни Практики осознанности для детей и родителей

Что не так с традицией держать на руках чужих младенцев?

Большинству людей при контакте с младенцем, своим или чужим, — хочется взять его на руки и понянчить. Или хотя бы дотронуться, погладить и поцеловать. И это делают, это принято. Нормально ли это? Рассуждает психолог, преподаватель психологии и философии МГУ Анастасия Добровольская

Сами дети обычно реагируют на это сдержанно, отстраненно, некоторые улыбаются. Изредка на руках у незнакомого человека дети плачут, но так как это делают не все младенцы и не всегда, этому особо значения не предают.

Традиция брать чужого ребенка на руки корениться в том общинном, клановом образе жизни, который вели наши предки. Раньше ребенок с рождения рос, окруженный многочисленными родственниками, близкими и дальними. Он очень быстро привыкал к ним, так как видел их каждый день или часто. Все они с рождения становились для него «своими». И в такой обстановке для любого «родича» совершенно естественно было взять малыша на руки и поиграть с ним.

В сегодняшних реалиях генетическая память ребенка осталась прежней. Младенец продолжает признавать за «своих» только ближайшее окружение, домочадцев, а также тех родственников и знакомых, которых видит по нескольку раз на неделе. При этом в условиях городской жизни он также сталкивается в большим количеством «чужих», — чего не было в прошлом, в реальности общины, рода, племени.

Причем, как минимум, до 8 месяцев у него нет долговременной памяти, и он не в силах запомнить тех родственников, которых видит реже, чем два-три раза в неделю. Они остаются для него «чужими», даже если это его родные бабушка и дедушка.

Люди не задумываются о том, что условия жизни поменялись и о том, что самые близкие по крови, но не живущие рядом могут до поры-до времени восприниматься младенцем как незнакомцы. А у полностью зависимого от мамы малыша, который еще не может себя сам защитить, есть инстинкты, которые говорят ему, что «чужих» надо остерегаться. Это логично.

В генетических ожиданиях ребенка не заложено, что его сразу, без предупреждения будут трогать незнакомцы. Мало ли какую опасность они для него несут?

Почему же тогда многие дети реагируют на чужаков спокойно и даже улыбаются? Тут может быть три причины.

Во-первых, улыбка ребенка до полугода не всегда означает радость и симпатию, а может говорить об инстинктивной защитной реакции: «Не ешь меня, я хороший».

Во-вторых, если мама обычно не реагирует на плач ребенка, или реагирует редко, он может в результате перестать плакать, когда ему страшно или плохо, — всё равно такое поведение ни к чему не приводит, потребность не удовлетворяется.

Ребенок становится спокойным, даже отстраненным, много спит, мама не него не нарадуется. А на самом деле, он в некотором смысле устранился из отношений с мамой, замкнулся в себе. Он и к незнакомому человеку пойдет на руки спокойно и отстраненно, у него выработалась уже защитная реакция «ухода в себя», подавления потребностей.

В-третьих, если мама много общается с новыми, незнакомыми младенцу людьми, часто дает его им на руки или просто потрогать-потормошить, то ребенок к такому положению вещей просто привыкает, природная опасливость притупляется, и он уже не разбирает, кто свой, а кто чужой.

Если же мама с рождения малыша позволяет трогать его только знакомым ему людям, она очень легко может увидеть, как он реагирует на «чужаков», как включается его природная опасливость. Причем, в рамках первого года, чем старше ребенок становится, тем более явно проявляется его «осторожничание» по отношению к чужим.

После года, по мере развития сознания, этот инстинктивный страх начнет убывать, а его место займет сознательное отношение к незнакомцам, и тут уже от воспитания мамы и от характера самого малыша будет зависеть то, как он будет реагировать на чужаков.

Как выстраиваются отношения малыша с другими людьми согласно его природным ожиданиям?

Первые два месяца малыш совсем не ожидает, что мама надолго будет отдавать его другим людям (больше, чем на 15-30 мин.), и живущие вместе с младенцем папа, бабушка – здесь не исключение. Ребенок в этот период полностью сконцентрирован на маме, он учится выстраивать с ней отношения, находится с ней в тесном симбиозе.

От того, насколько надежной и уверенной будет мама, насколько она будет отвечать генетическим ожиданиям малыша, зависят его дальнейшие отношения с ней, с другими людьми и с миром в целом. Если мама и отдает малыша кому-то из других взрослых, то это должны быть только те люди, которые постоянно живут вместе с ребенком и которые полностью разделяют подход мамы к уходу за младенцем.

В среднем, после двух месяцев (у кого-то и позже) у мамы устанавливается зрелая лактация, а у ребенка – ритмы прикладывания к груди, он уже начинает делать перерывы в кормлениях предсказуемой длительности, поэтому мама может по необходимости передавать ребенка на руки другим родственникам, живущим с ними, на весь перерыв между кормлениями.

Конечно, время пребывания с другим взрослым нужно увеличивать постепенно.

Как быть тем родственникам и друзьям семьи, которые не живут вместе с ребенком, но очень хотят пообщаться с ним, придя в гости?

До 2-3 месяцев лучше всё же не давать ребенка на руки тем людям, к которым он не привык, а уж тем более, незнакомым ему людям. Пусть он общается с «чужаком» без прикосновений и поцелуев, оставаясь на маминых руках.

Впоследствии, если у малыша доверительные отношения с мамой, нет отказного поведения, повышенной тревожности, он здоров, все его потребности удовлетворены, и настроение хорошее, – можно пробовать на короткое давать на руки гостям. Однако делать это можно только после того, как малыш убедится, что гость не представляет опасности.

Для этого гостю нужно первые двадцать-тридцать минут после прихода в дом активно общаться с мамой, явно демонстрируя доброжелательность и не заостряя внимания на младенце. Лучше всего, если мама начнет заниматься с другим взрослым совместной деятельностью. Спустя полчаса (некоторым детям требуется больше времени) можно попробовать с ребенком заговорить, потрогать, и если он будет настроен положительно, — уже ненадолго взять на руки, находясь рядом с мамой.

При малейших признаках недовольства не стоит пытаться малыша утешить, — следует его сразу передать маме.

Неправильные действия мамы, если она отдает малыша чужаку, не реагирует на его плач на «чужих руках» (повторим, даже если это его бабушка, которую он не знает или не помнит), уходит от него в другую комнату, — могут нарушить доверие ребенка и даже спровоцировать отказное поведение в том случае, если практика передачи на руки незнакомцу не существовала с первых месяцев жизни ребенка.

Как быть приходящим родственникам, чтобы после знакомства снова не стать «чужаками»?

Бывать в доме не реже 2-3 раз в неделю для того, чтобы поддерживать у младенца память о себе. Напомним, что до 8 месяцев у ребенка еще нет долговременной памяти.

В 8-9 месяцев у ребенка появляется потребность в социализации. Он уже сам стремится оставаться с хорошо знакомыми и симпатичными ему людьми. Если у него нет повышенной тревожности , он уже готов не только играть и общаться с другими хорошо знакомыми ему взрослыми, но и спать с ними, есть, выходить на прогулки.

До года ребенка особенно важно, чтобы ухаживающий или просто длительно общающийся с ним взрослый имел представление о психовозрастных особенностях малыша и придерживался правил ухода. Ни при каких обстоятельствах другой человек не должен давать малышу соску, класть в кроватку с высокими бортиками, манеж или коляску, если ребенок к этому не привык.

Также он, с одной стороны, не должен отказывать ребенку в телесном контакте, а с другой – должен предоставлять малышу свободу в передвижении и изучении предметов. Если мамин заместитель делает что-то по-своему в других, не столь принципиальных вещах – это не является поводом к тому, чтобы ребенка с ним не оставлять, это даже хорошо, ведь малыш очень нуждается в социализации и в познании других способов контакта, отличных от того способа, который выработался у него с мамой.

И самое важное.

Другой взрослый – не важно, знакомый или незнакомый ребенку, — не должен подрывать авторитет мамы.

Если мама рядом, то любое решение относительно ухода за ребенком принимает только она. Это поддерживает уверенность малыша в маме, доверие ей, способствует установлению правильных отношений с ней , а в последствии станет основой успешности воспитания.

У детей в возрасте 8-9 месяцев обостряется чувство «свой-чужой», и маме нужно поддерживать это. Конечно, ребенок начинает помнить и тех людей, которых видит реже, чем два раза в неделю. Но необходимость предварительной адаптации к новому для ребенка взрослому остается. Мама всё так же не позволяет трогать его «чужим».

Кроме того, чтобы не подорвать веру в надежность мамы (и мира), мама «защищает» малыша от незнакомых или мало знакомых ему людей. Она не позволяет им забирать что-то из рук ребенка, даже если это грязь или чужой предмет.

Забрать что-то из рук или изо рта у ребенка может только мама. Если же это сделал посторонний, то мама обязательно должна эмоционально отреагировать на это, продемонстрировав ребенку, что она его «защищает».

Ближе к году начинается активное воспитание ребенка. Если он идет к кому-то в гости, то правила поведения в гостях устанавливают для него хозяева. Они могут чего-то не разрешить сделать, чего-то не дать, а мама – только жалеет малыша, если он из-за этого расстроился.

Поделиться
Класс

Детская психология

Выбор редакции

Тысяча и один способ укрепить привязанность
Магическое мышление и роды
Не бросайте своих (или "любовь творит чудеса")
Если ребёнка травят: невмешательство - хуже всего
О том, как пережить перинатальную потерю - цикл вебинаров
Забота об ушах: как сделать её правильной и безопасной
Каникулы, которые запомнятся надолго
Как начать карьеру в декретном отпуске