«Ты сам виноват». Не перекладывайте ответственность на ребёнка

Еще 59 статей на тему: Психология

Почему иногда нас бесит детская радость? Кризис эмпатии или почему в России скорбь вызывает столько агрессии  Что делать, если моего ребёнка травят? А если травит мой ребёнок? ВОЗРАСТ НЕСОГЛАСИЯ: можно ли детям присутствовать на митингах? Лекции о теории привязанности в рамках фестиваля Института Ньюфелда можно посмотреть бесплатно Почему родители не спешат на психотерапию (а надо бы) Любите своих детей, нет ничего важнее Физика или психика: Ольга Карчевская о психосоматике заболеваний Голоса в моей голове О мамах: живых и разочарованных Про спокойствие в родах Почему мы обесцениваем чувства своих детей Дети с особенностями? Всё в порядке, это нормально Отложите свадьбу на три года Как не дать перфекционизму разрушить ваше материнство Как воспитать заботливого ребёнка Как взрастить в ребёнке ощущение собственной ценности Как избавиться от последствий токсичного детства? Мыши, станьте ёжиками О том, чем могут быть вредны консультанты по сну Как не убить в ребенке желание что-то делать Что не так с традицией держать на руках чужих младенцев? Больше плачешь, меньше писаешь Мальчики плачут Чувствительный ребенок идет в школу Подросток. Инструкция по применению  Письмо дочери На пути к малодетности: прессинг родителей Мама, я твой несломленный клоун Родитель имеет право сказать «мой дозор окончен» Когда мама остаётся одна… Я ИСТРЕБЛЯЮ У СЕБЯ ПРИВЫЧКУ ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ Как же вы меня затрогали! Я не начальник, я мама Неправильное чувство? Такого не бывает Возможно ли растить ребёнка без слёз? Детская агрессия — это нормально? Дисциплина без нарушения отношений Забота или гиперопека? Психопат, счастливый в семейной жизни Практики осознанности для детей и родителей Эмоциональное выгорание мамы Запрет на радость То, что нас не убивает, делает нас менее чувствительными Практика соприсутствия или «Мам, полежи со мной» Что значит тактильный голод для детей И снова о высокочувствительных детях Как вселить в ребёнка веру в себя Я плохая мать, мой сын счастлив Как помочь ребёнку злиться Мы всё ещё вместе. Как не пропустить самое важное в родительстве Никогда не играть против ребёнка Предподростковые бури у детей 9 лет Мама — не корень всех бед Про ценность разочарования Две веские причины забить на страшилки психологов Говорите детям правду Границы: как их сохранить, сохраняя отношения? Как полюбить свою неидеальность

«Ты сам виноват». Не перекладывайте ответственность на ребёнка

Психолог Анна Горулько утверждает: ранее навешивание непомерной ответственности на детей только вредит отношениям

Когда речь заходит о конфликтных ситуациях с детьми, одним из основных правил является – не перекладывать ответственность за событие на незрелого ребенка. Однако у многих возникает вопрос: «А что делать, когда ребенок сам виноват? К примеру, предупреждали, что если еще поиграет лишние 30 минут, то мы не успеем почитать на ночь книжку. Сам выбрал поиграть, а потом плачет, что ничего не почитали. Но ведь ответственен за выбор ребенок».
Каждый родитель может привести множество случаев, когда «мы же договаривались» заканчиваются слезами и обидой. Когда моя младшая подросла, часто случались ситуации с коляской. К примеру, она хочет пойти поиграть на детской площадке, путь к которой лежит через узкую земляную тропинку. Коляска с маленькими колесами по ней не поедет. Идти сравнительно далеко. Я прекрасно понимаю, что ребенок устанет и назад захочет ехать на мне. Мне же такая перспектива не очень улыбалась в виду соотношения веса моей трехлетки и расстояния, которое ее нужно будет на себе тащить. Можно было бы договориться, что назад она идет пешком. И дочка бы с радостью согласилась. Но я прекрасно понимала, что договор этот работал бы только первые десять метров пути. Потом начались бы слезы, просьбы взять на ручки, мои психи и испорченные отношения. Поэтому, предвидя всю эту ситуацию, я отказывала сразу и подводила к тщетности по этому поводу.

В нашей жизни очень много ситуаций, когда мы вот так договариваемся с маленькими детьми, предупреждаем их о последствиях, даем право выбора. Дети выбирают. А затем, почему-то отказываются принимать ответственность за этот выбор. Теория развития говорит о том, что ответственность в подобных моментах лежит на взрослом. С какой стати, спросите вы?

Помним, что префронтальная кора мозга человека, начинает развивать свою способность к смешанным чувствам, логическому мышлению, способности предвидеть ситуацию, а значит и адекватно воспринимать последствия, только после 5 лет. И это только начало! Способность смешивать чувства не включается автоматом, как только ребенку исполнится 5 лет. Это процесс, который требует времени и тренировки.
Никому не придёт в голову дать младенцу борщ и винить его за то, что он его не смог переварить. Мы отдаем себе отчет в том, что желудок малыша еще не готов к такой пище. Однако о психологической незрелости мы задумываемся не всегда. Дети до 5, 7, а чувствительные и того позже, бывают неспособны переварить последствия ситуаций. Несмотря на то, что способность смешивать противоположные импульсы начинает развиваться после 5 лет, в отношении зрелости возраст имеет относительное значение. Иногда дети в 10-15 лет не могут адекватно оценить последствия своих действий. Что тому причиной: естественный ход взросления или застревание в психологическом развитии – это уже другой вопрос. В любом случае, ответственность за события несем мы.

Что делать в ситуациях с чтением книг и желанием поиграть? Мы взрослые и мы знаем, чем это все закончится, поэтому мы и принимаем решения. Если уже совсем-совсем поздно, то просто ставим ребенка перед фактом, что играть уже нельзя и пора спать. И снова смотрим по ребенку. Кто-то такую категоричную ситуацию воспримет нормально и пойдет совершать вечерний моцион. К другим детям нужно подойти через завладевание, игру, через теплоту отношений. У нас лучше всего работает, когда я начинаю разговаривать с дочкой, мы что-то обсуждаем, мечтаем, вспоминаем смешные случаи и одновременно двигаемся в сторону ванной и спальни. Если же время позволяет еще поиграть, опять же, решение принимаем мы. Моим детям подходит: поиграть не запрашиваемые 30-40 минут, а еще минут 20 и потом почитать маленькую книжку. То есть компромисс, автором которого является мама.

Что же, вообще не показывать детям последствия их решений? Ведь бывают ситуации, когда взрослый действительно пошел у ребенка на поводу, сам не подумал, был не в ресурсе, времени не хватило и так далее. В результате имеем расстройство 80-го уровня и смертельные обиды. В подобных ситуациях в инциденте делаем, как можно меньше. Утешаем, находимся рядом, поддерживаем, выходим из самого инцидента как можно раньше, чтобы не раздувать накал страстей. Когда же эмоции улягутся, наш контакт будет восстановлен, можно и поговорить о том, что случилось. Спокойно объяснить, показать на примере, поделиться своим опытом, проиграть момент в игре. То есть взглянуть с ребенком уже трезвым взглядом на ситуацию со стороны и показать, где там были подводные камни и как их обойти в следующий раз.
В ситуациях, когда мы видим, что выбор ребенка не будет работать, решений на самом деле может быть огромное множество. Мы выбираем то, которое будет работать именно для этого ребенка в этой конкретной ситуации. Главное для нас – это оставаться принимающим и ведущим взрослым, который берет на себя ответственность за ситуацию и мягко сопровождает в ней ребенка.

Поделиться
Класс

Воспитание

Выбор редакции

Как развивать мышление двухлеток через вопросы
Моя мама - плохая
Что делать, если подозреваешь соседей в жестоком обращении с ребенком?
Право на интимность в родах
Он держит обоих, она держит баланс: что с этим не так
Приход весны без гриппа и ОРВИ
Грипп в межсезонье: 5 шагов для защиты ребенка
Домашний лазарет или конвейерные простудные заболевания у детей