Мама — не корень всех бед

Еще 101 статей на тему: Психология

Почему иногда нас бесит детская радость? Кризис эмпатии или почему в России скорбь вызывает столько агрессии  Что делать, если моего ребёнка травят? А если травит мой ребёнок? ВОЗРАСТ НЕСОГЛАСИЯ: можно ли детям присутствовать на митингах? Лекции о теории привязанности в рамках фестиваля Института Ньюфелда можно посмотреть бесплатно Почему родители не спешат на психотерапию (а надо бы) Любите своих детей, нет ничего важнее Физика или психика: Ольга Карчевская о психосоматике заболеваний Голоса в моей голове О мамах: живых и разочарованных Про спокойствие в родах Почему мы обесцениваем чувства своих детей Дети с особенностями? Всё в порядке, это нормально Отложите свадьбу на три года Выберите ключ и получите черту характера, которая вас определяет Как не дать перфекционизму разрушить ваше материнство Как воспитать заботливого ребёнка Как взрастить в ребёнке ощущение собственной ценности Как избавиться от последствий токсичного детства? Мыши, станьте ёжиками О том, чем могут быть вредны консультанты по сну Как не убить в ребенке желание что-то делать Что не так с традицией держать на руках чужих младенцев? Больше плачешь, меньше писаешь Мальчики плачут Чувствительный ребенок идет в школу Подросток. Инструкция по применению  Письмо дочери На пути к малодетности: прессинг родителей Мама, я твой несломленный клоун Родитель имеет право сказать «мой дозор окончен» Когда мама остаётся одна… Я ИСТРЕБЛЯЮ У СЕБЯ ПРИВЫЧКУ ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ Как же вы меня затрогали! Я не начальник, я мама Неправильное чувство? Такого не бывает Возможно ли растить ребёнка без слёз? Детская агрессия — это нормально? Дисциплина без нарушения отношений Забота или гиперопека? Психопат, счастливый в семейной жизни Практики осознанности для детей и родителей Эмоциональное выгорание мамы Запрет на радость То, что нас не убивает, делает нас менее чувствительными Практика соприсутствия или «Мам, полежи со мной» Что значит тактильный голод для детей И снова о высокочувствительных детях Как вселить в ребёнка веру в себя Я плохая мать, мой сын счастлив Как помочь ребёнку злиться Мы всё ещё вместе. Как не пропустить самое важное в родительстве Никогда не играть против ребёнка Предподростковые бури у детей 9 лет Про ценность разочарования Две веские причины забить на страшилки психологов Говорите детям правду Границы: как их сохранить, сохраняя отношения? Как полюбить свою неидеальность «Ты сам виноват». Не перекладывайте ответственность на ребёнка Просто любите, это всё Про главные задачи родительства Поколение недоукачанных (те, кому за 30) 10 заповедей Януша Корчака для родителей, которые хотят воспитать счастливых детей Многодетный отец приводит 4 причины, почему жена для него важнее детей. Звучит разумно! 50 лучших детских книг, которые Хаяо Миядзаки советует прочитать всем детям и родителям Юлия Гиппенрейтер о 5 важных правилах воспитания детей Ученые доказали: прикосновения очень важны для развития мозга, особенно для недоношенных детей “Детей нельзя испортить любовью”. 11 правил воспитания от известного педагога Димы Зицера Психолог дала совет, как сдерживать свой гнев на ребенка Основные вещи, о которых вы должны рассказать детям до 18 лет, если вы любите их 5 способов уснуть в любом месте и состоянии Проективный тест, который раскроет тайны вашей личности Скажите как вы пользуетесь помадой, а мы расскажем кое-что новое о вашем характере 11 верных способов вырастить глубоко несчастного человека 6 хороших сериалов про подростков, которым непросто в этом мире 20 советов, которые может дать вам разведенный человек Пронзительное письмо всем разведенным мамам и папам от ребенка Тест. Определите, кто настоящая мама малыша и узнайте новое о своем характере Ученые выяснили, что девочки реже идут в математические области из-за успехов в чтении Скажите, какая роза вам нравится, а мы скажем вам, чего вам стоит страшиться в отношениях 8 вещей, которые обычно родители запрещают ребенку, а зря «Ёжик»: трогательный рассказ о детстве, которое нам не вернуть Тест. Выберите дерево, и мы расскажем о ваших самых выдающихся чертах Обмен женами: люди из разных городов и социальных слоев воспитывают друг друга 5 тревожных признаков того, что ваш ребенок проводит за экраном телефона слишком много времени Поза, в которой вы сидите, расскажет о ваших тайных слабостях 5 ошибок воспитания, из-за которых дети не смогут научиться зарабатывать 7 ситуаций в отношениях, когда солгать — это лучшее, что вы можете сделать 8 качеств воспитанного человека по Чехову Психолог придумала детско-взрослый разговорник, который объясняет нам суть поступков детей Выберите маску и узнайте, в чём ваша главная природная сила 13 терминов, которые стоит знать, чтобы понимать своё психологическое состояние 5 вещей, которые делают вас глупее Тест. Выберите цвет, чтобы узнать, какие отношения вам нужны Психолог рассказала, почему важно перестать кричать на ребенка. Иногда это может спасти ему жизнь Ученые объяснили, почему 30-летние женщины сейчас выглядят моложе, чем 30-летние выглядели раньше Тест. Кто вы, как вы любите и какой партнёр вам подходит? 18 мудрых мыслей Матери Терезы о мире, жизни и любви, которые нам всем нужно перечитывать почаще «Жизнь нужно смаковать, а не терпеть». Письмо 83-летней женщины ее подруге 8 типов токсичных людей, от общества которых стоит избавиться

Мама — не корень всех бед

Психоог Анастасия Рубцова предлагает перестать виноватить во всех неурядицах детей их матерей

Об отношениях мам с детьми, буквально два слова.

(прежде, чем высказывать непопулярные мысли, предупреждаю, что везде, где написано «мама», с тем же успехом можно читать и «папа». Или даже коллективный мамопап)

Недавно в фейсбуке читала колонку – хоть убейте, не помню, чью – но психолога. О том, что, если в школе у ребенка все фанатеют от куколок лол или от человеков-пауков, или от синих волос, или от трансформеров, то и купите ребенку тоже куколку и человека-паука. И кроссовки купите, и джинсы модные. И майку с черепами.

Может, не самое фирменное из фирменных, но просто чтоб было, потому что детям очень важна принадлежность к группе и такая вещь, как конформность.

И туда, под колонку, пришел возмущенный персонаж.

И написал комментарий капслоком.

Что психолог несет чушь, потому что, если ребенку нужны куколки и трансформеры, чтобы самоутверждаться в коллективе, то у него проблемы с самооценкой. А раз проблемы с самооценкой – значит, корень бед в отношениях с мамой. Ну, там, конечно, было написано С МАМОЙ. И психолог, будь он хорошим психологом, обратил бы внимание на то, что такой ребенок явно мамой недолюблен, и сделал бы акцент на налаживании отношений С МАМОЙ, а не советовал бы людям выбрасывать кучу денег на дорогие игрушки.

Так вот, мне кажется, это очень показательный комментарий.

Он позволяет увидеть, где у нас в условия задачи закралась ошибка.

Потому что отношения с мамой для ребенка очень, очень важны. Мама – его абсолют и вселенная. Лет до полутора. Максимум до двух.

К двум годам ребенок уже обычно выясняет, что мир состоит не только из мамопапа, но из многих других людей и предметов. Бабушек, родительских друзей, нянечки в детском садике, противного сопливого мальчика, чьего имени ребенок пока запомнить не может, да оно и неважно. Машин, магазинов, мультиков, куколок.

И с этого момента роль мамы в его жизни (обойдемся без капслока) неуклонно снижается.

А роль о т н о ш е н и й, наоборот, неуклонно растет.
Отныне и впредь, до глубокой старости, ребенку будут очень важны отношения.

С миром, с вещами, с одноклассниками, с друзьями, с деньгами, с работой. С собственным телом. С лысым чертом.

А мама – ну, мама по-прежнему останется для него важным человеком (тут тоже без капслока). Который, если повезет, научит ребенка строить отношения. Или чему-то еще хорошему научит.

Но это необязательно, потому что мама может не уметь многого или вообще толком ничего.

Мама – это человек, который смог выносить младенца.

Это не «всего лишь», это очень много!

Но это не обязывает ее быть экспертом ни в какой области – ни в отношениях, ни в педиатрии, ни в детской психологии. Ну вот честное слово.

Она может быть уставшей и в депрессии. Может быть профессионально неуспешной. Может глупой, несдержанной, истеричной.

Или, наоборот, она может быть очень увлеченной своей работой, потому что работа – это реально круто, для многих гораздо круче детей.

Иногда ей вот совсем нечего дать ребенку, сколько там по сусекам ни скреби, а иногда она предпочитает отдавать не ребенку, а каким-то другим людям в ее мире. И это тоже не преступление. Право такое у нее есть (то же самое относится и к папе).

И знаете, это не приговор и не гарантия, что ребенок вырастет «недолюбленным травматиком».

Потому что ребенок может начерпать очень много хорошего и развивающего из окружающей среды. От соседей и одноклассников, бабушек и дедушек, от воспитательницы в детском саду. Из мультиков и роликов на ютубе. Из кружков, секций и прочих музыкально-художественных школ.

Иной раз и детский психолог оказывается ценным персонажем.

Главное, чтобы эта окружающая среда как-то возникла.
Чтобы он привыкал в ее сторону смотреть.

А не на маму.

Когда мы все время пытаемся сделать искусственный разворот в сторону отношений с мамой, с мамой, с мамой, то рискуем оказаться в нами же построенной крепости без окон и дверей, где все беды и радости маленькой Рапунцель связаны с матушкой, ее властью, ее желаниями, это с одной стороны.

С другой стороны, современная бедняжка Рапунцель довольно быстро научается предъявлять маме претензии, что та «старается недостаточно», плохо заменяет весь мир, не обеспечивает, не поддерживает, не уделяет внимания и времени. И сосцы ее, дающие молоко и мед, не так уж и изобильны, и подросшей десяти-, двенадцати-, пятнадцатилетней крошке что-то не хватает ни молока, ни меда.

С большой охотой и сразу многими, и особенно охотно детьми, подхватывается идея, что на матери лежит вина за все детские ошибки, неудачи и мучительные чувства.

Это не так.

Обойдусь без капслока, но это не так.

Часто трагедия человека – уже выросшего – оказывается не столько в больном и мучительном опыте детства, с мамой и папой.

А в том, что кривую, поломанную модель отношений – в семье, с мамой и папой – он ошибочно переносит на весь остальной мир. А все прочее разнообразие объектов и отношений с ними просто игнорирует.

(тут огромная тема — как игнорирует и почему игнорирует, но я и так уже написала многовато, так что об этом в другой раз)

Так вот, чем больше у ребенка – не младенца, конечно – разнообразных отношений и связей, тем больше шансов, что он избегнет этой ошибки.

И наоборот – чем сильнее изолирована система, в которой ребенок растет, чем больше она опирается на идею отношений с мамой, как главный, смыслообразующий стержень, тем больше в ней рисков.

Для ребенка в первую очередь.

Для мамы во вторую.

Для мамы удобно, если она готова нарциссически слиться с ребенком, живя его жизнью и заставляя его жить своей. Если же мама не нарцисс, то она внутри этой башни порой чувствует себя в таком же плену, как и ребенок.

Сбежала – виновата, сидишь внутри с ребенком – ну тоска же смертная.

И так ли уж редко мы, психотерапевты, тоже проваливаемся в эту ловушку – когда есть соблазн сказать матери восьмилетнего ребенка, и десятилетнего, и пятнадцатилетнего подростка, и даже двадцатилетнего детинушки: «Ему просто нужна ваша поддержка… ему так не хватает доверительных отношений с мамой и любви».

Хотя правда тут в том, что поддержки – да, не хватает.

Доверительных отношений с кем-нибудь – да, не хватает.

Умения разбираться в чувствах и ощущениях – не хватает.

Но все эти запросы вполне можно учиться удовлетворять и помимо мамы.

А маму стоит немножко и поберечь.

Может – я не настаиваю, но может быть – достаточно того, что мама и папа в современном мире содержат ребенка до двадцати с лишним лет, кормят его, одевают и терпят причуды его пубертата? А еще лечат и учат.

Я бы очень аккуратно поставила под сомнение идею, что мама должна еще пожизненно тащить на себе роль психолога-подушки-безопасной гавани для ребенка. И быть его поводырем в мире чувств и безотказной жилеткой. Достаточно, если она просто не запрещает ему чувствовать, что ему вздумается (а как запретишь? Да никак).

Ну и можно все-таки купить человека-паука, наверное?

Поделиться
Класс

Психология материнства

Выбор редакции

6 неочевидных причин хронической усталости
Нужны ли физические нагрузки при сахарном диабете и как все сделать правильно
Врача-трансплантолога редкой специализации увольняют вместе с командой
Эндокринолог рассказала, что худоба у детей может быть симптомом заболеваний
Тест. Выберите снежинку, а мы расскажем, где вам лучше всего встретить Новый год
Согревающая зимняя новинка от бренда «Любимый»
Семь опасных мифов о простуде!
Dyson представляет Airblade 9kJ[1]