Забота или гиперопека?

Еще 67 статей на тему: Психология

Почему иногда нас бесит детская радость? Кризис эмпатии или почему в России скорбь вызывает столько агрессии  Что делать, если моего ребёнка травят? А если травит мой ребёнок? ВОЗРАСТ НЕСОГЛАСИЯ: можно ли детям присутствовать на митингах? Лекции о теории привязанности в рамках фестиваля Института Ньюфелда можно посмотреть бесплатно Почему родители не спешат на психотерапию (а надо бы) Любите своих детей, нет ничего важнее Физика или психика: Ольга Карчевская о психосоматике заболеваний Голоса в моей голове О мамах: живых и разочарованных Про спокойствие в родах Почему мы обесцениваем чувства своих детей Дети с особенностями? Всё в порядке, это нормально Отложите свадьбу на три года Как не дать перфекционизму разрушить ваше материнство Как воспитать заботливого ребёнка Как взрастить в ребёнке ощущение собственной ценности Как избавиться от последствий токсичного детства? Мыши, станьте ёжиками О том, чем могут быть вредны консультанты по сну Как не убить в ребенке желание что-то делать Что не так с традицией держать на руках чужих младенцев? Больше плачешь, меньше писаешь Мальчики плачут Чувствительный ребенок идет в школу Подросток. Инструкция по применению  Письмо дочери На пути к малодетности: прессинг родителей Мама, я твой несломленный клоун Родитель имеет право сказать «мой дозор окончен» Когда мама остаётся одна… Я ИСТРЕБЛЯЮ У СЕБЯ ПРИВЫЧКУ ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ Как же вы меня затрогали! Я не начальник, я мама Неправильное чувство? Такого не бывает Возможно ли растить ребёнка без слёз? Детская агрессия — это нормально? Дисциплина без нарушения отношений Психопат, счастливый в семейной жизни Практики осознанности для детей и родителей Эмоциональное выгорание мамы Запрет на радость То, что нас не убивает, делает нас менее чувствительными Практика соприсутствия или «Мам, полежи со мной» Что значит тактильный голод для детей И снова о высокочувствительных детях Как вселить в ребёнка веру в себя Я плохая мать, мой сын счастлив Как помочь ребёнку злиться Мы всё ещё вместе. Как не пропустить самое важное в родительстве Никогда не играть против ребёнка Предподростковые бури у детей 9 лет Мама — не корень всех бед Про ценность разочарования Две веские причины забить на страшилки психологов Говорите детям правду Границы: как их сохранить, сохраняя отношения? Как полюбить свою неидеальность «Ты сам виноват». Не перекладывайте ответственность на ребёнка Просто любите, это всё Про главные задачи родительства Поколение недоукачанных (те, кому за 30) 10 заповедей Януша Корчака для родителей, которые хотят воспитать счастливых детей Тест. Посмотрите на картинку и найдите ненастоящую семью. А мы расскажем больше о вашей личности Многодетный отец приводит 4 причины, почему жена для него важнее детей. Звучит разумно! 50 лучших детских книг, которые Хаяо Миядзаки советует прочитать всем детям и родителям Юлия Гиппенрейтер о 5 важных правилах воспитания детей

Забота или гиперопека?

Анна Горулько о том, чем забота отличается от гиперопеки, и как не сделать из ребёнка комнатное растение, но при этом не отказывать ему в любви

В последнее время встречаю много вопросов на тему, как отличить гиперопеку от заботы, о которой говорит теория развития. Часто эти понятия путают. Если ты прислушиваешься к потребностям ребенка, не выталкиваешь его в социализацию прежде, чем он будет готов, то все, – это гиперопека. На самом деле не все так.
Гордон Ньюфелд говорит, что мы даем детям два самых главных приглашения, которые лежат в основе формирования их способности реализовать свой человеческий потенциал, стать зрелой личностью. Первое – приглашение существовать в нашей жизни без каких либо условий с нашей стороны. Второе – приглашение быть самим собой, иметь свое мнение, идти своим путем.
Иногда бывает так, что с первым у родителей все отлично: любят, принимают, близость безопасная и без лимита. Но. Приглашения иметь свое мнение, свои интересы у ребенка нет. Бывает, что мама/папа слишком авторитарны и считают, что их мнение – безапелляционное и 100% верное, не признают другого.
Бывает другая крайность, когда родителям просто удобнее, проще, быстрее сделать самим, даже если ребенок проявляет интерес и желание попробовать. Иногда это наши страхи, что ребенок не справится, наше желание его оградить от трудностей. Честно, с первой дочкой мне часто не хватало терпения дать ей сделать что-то самой, особенно, когда процесс занимал некоторое время. Я обычно отбирала и делала сама. Со второй у меня также очень часто чешутся руки забрать и сделать самой, получше, побыстрее, но я уже внутренне бью себя по этим самым рукам и ребенок справляется!
И теперь мы видим картину, иногда доходящую до смешного, когда старшая не может открыть пакетик с игрушкой и просит папу, а младшая делает молча и без проблем)). Выходить из этого теперь нужно так, чтобы и в помощи не отказывать, иначе чревато сепарацией и давать возможность пробовать самой. К примеру, не говорить сразу: «Давай сама, это легко, смотри младшая сама может», а «Конечно, давай помогу, а ты бери второй, смотри на меня и попробуем вместе» или же, если ты в этот момент чем-то занята: «Подожди, пожалуйста, сейчас я вот это закончу и помогу». Моим обычно терпения не хватает, начинают пробовать сами и через 5 минут они уже бегут ко мне радостные: «Ура! Получилось!»
Явным признаком, что забота скорее является гиперопекой есть слезы тщетности. При гиперопеке детям часто не дают плакать. Успокаивают, переключают, стараются решить все, лишь бы не расстраивать ребенка.
И здесь есть отличная фраза Гордона Ньюфелда: «Вы не можете испортить ребенка, любя его слишком сильно. Вы даже не можете испортить ребенка заставляя ситуацию работать для него. Но вы точно сможете испортить ребёнка, не давая ему прийти к тщетности ситуации, которую невозможно изменить». Наверное каждый может привести пример знакомых взрослых, которые продолжают биться головой о стену, не признают и не понимают отказов. Все потому, что они не могут почувствовать тщетности ситуации, которую невозможно изменить.
Альфа-родитель, в отличие от родителя в гиперопеке не будет бежать и срочно покупать новую игрушку взамен старой, т.к. ребенок плачет. Конечно же каждую ситуацию нужно оценивать индивидуально. Если у ребенка в жизни сложности, перемены, трагедия и вы видите, что эта сломанная игрушка станет уже краем, то можно и купить. А если рядовая ситуация, ну сломалась, ничего не поделаешь. Лучше подвести к тщетности. Здесь также важный момент! Озвучивая тщетность, мы не оставляем ребенка один на один со своим горем. Даже если «этот вой» слышать невыносимо. Желательно постараться найти в себе силы и быть рядом. Маленькие дети не могут сами прийти к тщетности, без нашей помощи. Если прогоняет и убегает, то можно дать побыть одному, но обозначить, что я рядом и приду тебя проверить через 5 минут.
То есть в гиперопеке нам кажется, что мы заботимся о детях. Если же подумать, то это забота о нас самих. Забота о том, чтобы чувствовать себя хорошим родителем, забота о том, чтобы нас не расстраивал детский плач, забота о своем мнении, так как кто же знает обо всем лучше нас! Альфа родительство всегда держит в уме развитие ребенка. Это наша главная цель. Мы учимся видеть тонкую грань между тем, где нужно дать свободу быть собой, а где еще ограничить и дать прожить тщетность того, что не получится так, как ты хочешь. Пока не получится, так как тебе еще нужна наша поддержка.
Если использовать метафору парадигмы Ньюфелда о растениях, то гиперопека – это огромная доза удобрений и химикатов, которые заставляют растение вытягиваться быстрее естественного процесса, выглядеть ярче и крупнее, радуя глаз и самолюбие садовника. Альфа-родительство – это естественное «садоводство», когда мы создаем условия для того, чтобы наш цветочек мог сам развиваться, расти и полностью раскрыть потенциал.

Поделиться
Класс

Воспитание

Выбор редакции

Фотограф делает нежные снимки о том, как прекрасно детство и материнство
Ортопеды назвали 3 упражнения, которые помогут избежать плоскостопия
Юлия Гиппенрейтер о 5 важных правилах воспитания детей
5 вещей,  которые родители прошлого считали вредными для детей
«Мама на нуле». Документальный фильм об эмоциональном выгорании
Аллергия и ОРВИ – как справиться с весенним обострением
Как договориться с бабушкой: советы психотерапевта
Как развивать мышление двухлеток через вопросы