Что не так с традицией держать на руках чужих младенцев?
Еще 137 статей на тему: Психология
Почему иногда нас бесит детская радость? Кризис эмпатии или почему в России скорбь вызывает столько агрессии Что делать, если моего ребёнка травят? А если травит мой ребёнок? ВОЗРАСТ НЕСОГЛАСИЯ: можно ли детям присутствовать на митингах? Лекции о теории привязанности в рамках фестиваля Института Ньюфелда можно посмотреть бесплатно Почему родители не спешат на психотерапию (а надо бы) Любите своих детей, нет ничего важнее Физика или психика: Ольга Карчевская о психосоматике заболеваний Голоса в моей голове О мамах: живых и разочарованных Про спокойствие в родах Почему мы обесцениваем чувства своих детей Дети с особенностями? Всё в порядке, это нормально Отложите свадьбу на три года Выберите ключ и получите черту характера, которая вас определяет Как не дать перфекционизму разрушить ваше материнство Как воспитать заботливого ребёнка Как взрастить в ребёнке ощущение собственной ценности Как избавиться от последствий токсичного детства? Мыши, станьте ёжиками О том, чем могут быть вредны консультанты по сну Как не убить в ребенке желание что-то делать Больше плачешь, меньше писаешь Мальчики плачут Чувствительный ребенок идет в школу Подросток. Инструкция по применению Письмо дочери На пути к малодетности: прессинг родителей Мама, я твой несломленный клоун Родитель имеет право сказать «мой дозор окончен» Когда мама остаётся одна… Я ИСТРЕБЛЯЮ У СЕБЯ ПРИВЫЧКУ ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ Как же вы меня затрогали! Я не начальник, я мама Неправильное чувство? Такого не бывает Возможно ли растить ребёнка без слёз? Детская агрессия — это нормально? Дисциплина без нарушения отношений Забота или гиперопека? Психопат, счастливый в семейной жизни Практики осознанности для детей и родителей Эмоциональное выгорание мамы Запрет на радость То, что нас не убивает, делает нас менее чувствительными Практика соприсутствия или «Мам, полежи со мной» Что значит тактильный голод для детей И снова о высокочувствительных детях Как вселить в ребёнка веру в себя Я плохая мать, мой сын счастлив Как помочь ребёнку злиться Мы всё ещё вместе. Как не пропустить самое важное в родительстве Никогда не играть против ребёнка Предподростковые бури у детей 9 лет Мама — не корень всех бед Про ценность разочарования Две веские причины забить на страшилки психологов Говорите детям правду Границы: как их сохранить, сохраняя отношения? Как полюбить свою неидеальность «Ты сам виноват». Не перекладывайте ответственность на ребёнка Просто любите, это всё Про главные задачи родительства Поколение недоукачанных (те, кому за 30) 10 заповедей Януша Корчака для родителей, которые хотят воспитать счастливых детей Многодетный отец приводит 4 причины, почему жена для него важнее детей. Звучит разумно! 50 лучших детских книг, которые Хаяо Миядзаки советует прочитать всем детям и родителям Юлия Гиппенрейтер о 5 важных правилах воспитания детей Ученые доказали: прикосновения очень важны для развития мозга, особенно для недоношенных детей “Детей нельзя испортить любовью”. 11 правил воспитания от известного педагога Димы Зицера Психолог дала совет, как сдерживать свой гнев на ребенка Основные вещи, о которых вы должны рассказать детям до 18 лет, если вы любите их 5 способов уснуть в любом месте и состоянии Проективный тест, который раскроет тайны вашей личности Скажите как вы пользуетесь помадой, а мы расскажем кое-что новое о вашем характере 11 верных способов вырастить глубоко несчастного человека 6 хороших сериалов про подростков, которым непросто в этом мире 20 советов, которые может дать вам разведенный человек Пронзительное письмо всем разведенным мамам и папам от ребенка Тест. Определите, кто настоящая мама малыша и узнайте новое о своем характере Ученые выяснили, что девочки реже идут в математические области из-за успехов в чтении Скажите, какая роза вам нравится, а мы скажем вам, чего вам стоит страшиться в отношениях 8 вещей, которые обычно родители запрещают ребенку, а зря «Ёжик»: трогательный рассказ о детстве, которое нам не вернуть Тест. Выберите дерево, и мы расскажем о ваших самых выдающихся чертах Обмен женами: люди из разных городов и социальных слоев воспитывают друг друга 5 тревожных признаков того, что ваш ребенок проводит за экраном телефона слишком много времени Поза, в которой вы сидите, расскажет о ваших тайных слабостях 5 ошибок воспитания, из-за которых дети не смогут научиться зарабатывать 7 ситуаций в отношениях, когда солгать — это лучшее, что вы можете сделать 8 качеств воспитанного человека по Чехову Психолог придумала детско-взрослый разговорник, который объясняет нам суть поступков детей Выберите маску и узнайте, в чём ваша главная природная сила 13 терминов, которые стоит знать, чтобы понимать своё психологическое состояние 5 вещей, которые делают вас глупее Тест. Выберите цвет, чтобы узнать, какие отношения вам нужны Психолог рассказала, почему важно перестать кричать на ребенка. Иногда это может спасти ему жизнь Ученые объяснили, почему 30-летние женщины сейчас выглядят моложе, чем 30-летние выглядели раньше Тест. Кто вы, как вы любите и какой партнёр вам подходит? 18 мудрых мыслей Матери Терезы о мире, жизни и любви, которые нам всем нужно перечитывать почаще «Жизнь нужно смаковать, а не терпеть». Письмо 83-летней женщины ее подруге 8 типов токсичных людей, от общества которых стоит избавиться Что такое созависимость и как она может оставить вас трехлетним ребенком навсегда Продукты: чего нам не хватает, если нам хочется той или иной еды Поколение Z уже в прошлом. Сейчас приходит поколение “альфа”, и вот что стоит знать об этих детях 10 гениальных цитат Людмилы Петрановской о детях для родителей Изоляция. Как поддержать детей? Семейная жизнь и появление ребенка «Неконтактный» ребенок Магазинная уловка Стресс: что делать Как принять тот факт, что ребенок ничего вам не должен Внутренняя мизогиния: что это и почему каждая женщина хоть раз в жизни проявляла её Почему мне не везет в жизни? Как поднять ребенку самооценку Как справиться с комплексом «неидеальной мамы» Почему сравнивая своего ребенка с другими детьми, мы делаем ему хуже Восемь причин, способных разрушить любой брак Дисморфофобия — современная болезнь Синдром Бовари — жажда любви и приключений или расстройство? Пять вопросов, которые нужно задавать ребенку каждый день Продуктивный конфликт. Как высказать претензию и улучшить отношения? Когда ребенок вас «не слышит» Паническая атака: умереть и не встать? Совсем не ПМС… Как распознать первые признаки шизофрении у женщины? Как пережить травматичные отношения с матерью Простите, извините: как перестать извиняться на каждом шагу Как отучить ребенка ябедничать? Дружба крепкая: нужно ли учить ребенка специально? Находка для шпиона: как научить ребенка не болтать лишнее Родительский чат: правила, которых нужно придерживаться Почему в вопросе воспитания детей нужно слушать себя Как обрести уверенность в себе Возможно ли запрограммировать себя на счастье? Пассивная агрессия – угроза психическому здоровью Три ловушки материнской любви КАК РЕАГИРОВАТЬ НА КРИТИКУ? ПОШАГОВЫЙ АЛГОРИТМ Детское воровство: причины и решенияЧто не так с традицией держать на руках чужих младенцев?
Большинству людей при контакте с младенцем, своим или чужим, — хочется взять его на руки и понянчить. Или хотя бы дотронуться, погладить и поцеловать. И это делают, это принято. Нормально ли это? Рассуждает психолог, преподаватель психологии и философии МГУ Анастасия Добровольская
Сами дети обычно реагируют на это сдержанно, отстраненно, некоторые улыбаются. Изредка на руках у незнакомого человека дети плачут, но так как это делают не все младенцы и не всегда, этому особо значения не предают.
Традиция брать чужого ребенка на руки корениться в том общинном, клановом образе жизни, который вели наши предки. Раньше ребенок с рождения рос, окруженный многочисленными родственниками, близкими и дальними. Он очень быстро привыкал к ним, так как видел их каждый день или часто. Все они с рождения становились для него «своими». И в такой обстановке для любого «родича» совершенно естественно было взять малыша на руки и поиграть с ним.
В сегодняшних реалиях генетическая память ребенка осталась прежней. Младенец продолжает признавать за «своих» только ближайшее окружение, домочадцев, а также тех родственников и знакомых, которых видит по нескольку раз на неделе. При этом в условиях городской жизни он также сталкивается в большим количеством «чужих», — чего не было в прошлом, в реальности общины, рода, племени.
Причем, как минимум, до 8 месяцев у него нет долговременной памяти, и он не в силах запомнить тех родственников, которых видит реже, чем два-три раза в неделю. Они остаются для него «чужими», даже если это его родные бабушка и дедушка.
Люди не задумываются о том, что условия жизни поменялись и о том, что самые близкие по крови, но не живущие рядом могут до поры-до времени восприниматься младенцем как незнакомцы. А у полностью зависимого от мамы малыша, который еще не может себя сам защитить, есть инстинкты, которые говорят ему, что «чужих» надо остерегаться. Это логично.
В генетических ожиданиях ребенка не заложено, что его сразу, без предупреждения будут трогать незнакомцы. Мало ли какую опасность они для него несут?
Почему же тогда многие дети реагируют на чужаков спокойно и даже улыбаются? Тут может быть три причины.
Во-первых, улыбка ребенка до полугода не всегда означает радость и симпатию, а может говорить об инстинктивной защитной реакции: «Не ешь меня, я хороший».
Во-вторых, если мама обычно не реагирует на плач ребенка, или реагирует редко, он может в результате перестать плакать, когда ему страшно или плохо, — всё равно такое поведение ни к чему не приводит, потребность не удовлетворяется.
Ребенок становится спокойным, даже отстраненным, много спит, мама не него не нарадуется. А на самом деле, он в некотором смысле устранился из отношений с мамой, замкнулся в себе. Он и к незнакомому человеку пойдет на руки спокойно и отстраненно, у него выработалась уже защитная реакция «ухода в себя», подавления потребностей.
В-третьих, если мама много общается с новыми, незнакомыми младенцу людьми, часто дает его им на руки или просто потрогать-потормошить, то ребенок к такому положению вещей просто привыкает, природная опасливость притупляется, и он уже не разбирает, кто свой, а кто чужой.
Если же мама с рождения малыша позволяет трогать его только знакомым ему людям, она очень легко может увидеть, как он реагирует на «чужаков», как включается его природная опасливость. Причем, в рамках первого года, чем старше ребенок становится, тем более явно проявляется его «осторожничание» по отношению к чужим.
После года, по мере развития сознания, этот инстинктивный страх начнет убывать, а его место займет сознательное отношение к незнакомцам, и тут уже от воспитания мамы и от характера самого малыша будет зависеть то, как он будет реагировать на чужаков.
Как выстраиваются отношения малыша с другими людьми согласно его природным ожиданиям?
Первые два месяца малыш совсем не ожидает, что мама надолго будет отдавать его другим людям (больше, чем на 15-30 мин.), и живущие вместе с младенцем папа, бабушка – здесь не исключение. Ребенок в этот период полностью сконцентрирован на маме, он учится выстраивать с ней отношения, находится с ней в тесном симбиозе.
От того, насколько надежной и уверенной будет мама, насколько она будет отвечать генетическим ожиданиям малыша, зависят его дальнейшие отношения с ней, с другими людьми и с миром в целом. Если мама и отдает малыша кому-то из других взрослых, то это должны быть только те люди, которые постоянно живут вместе с ребенком и которые полностью разделяют подход мамы к уходу за младенцем.
В среднем, после двух месяцев (у кого-то и позже) у мамы устанавливается зрелая лактация, а у ребенка – ритмы прикладывания к груди, он уже начинает делать перерывы в кормлениях предсказуемой длительности, поэтому мама может по необходимости передавать ребенка на руки другим родственникам, живущим с ними, на весь перерыв между кормлениями.
Конечно, время пребывания с другим взрослым нужно увеличивать постепенно.
Как быть тем родственникам и друзьям семьи, которые не живут вместе с ребенком, но очень хотят пообщаться с ним, придя в гости?
До 2-3 месяцев лучше всё же не давать ребенка на руки тем людям, к которым он не привык, а уж тем более, незнакомым ему людям. Пусть он общается с «чужаком» без прикосновений и поцелуев, оставаясь на маминых руках.
Впоследствии, если у малыша доверительные отношения с мамой, нет отказного поведения, повышенной тревожности, он здоров, все его потребности удовлетворены, и настроение хорошее, – можно пробовать на короткое давать на руки гостям. Однако делать это можно только после того, как малыш убедится, что гость не представляет опасности.
Для этого гостю нужно первые двадцать-тридцать минут после прихода в дом активно общаться с мамой, явно демонстрируя доброжелательность и не заостряя внимания на младенце. Лучше всего, если мама начнет заниматься с другим взрослым совместной деятельностью. Спустя полчаса (некоторым детям требуется больше времени) можно попробовать с ребенком заговорить, потрогать, и если он будет настроен положительно, — уже ненадолго взять на руки, находясь рядом с мамой.
При малейших признаках недовольства не стоит пытаться малыша утешить, — следует его сразу передать маме.
Неправильные действия мамы, если она отдает малыша чужаку, не реагирует на его плач на «чужих руках» (повторим, даже если это его бабушка, которую он не знает или не помнит), уходит от него в другую комнату, — могут нарушить доверие ребенка и даже спровоцировать отказное поведение в том случае, если практика передачи на руки незнакомцу не существовала с первых месяцев жизни ребенка.
Как быть приходящим родственникам, чтобы после знакомства снова не стать «чужаками»?
Бывать в доме не реже 2-3 раз в неделю для того, чтобы поддерживать у младенца память о себе. Напомним, что до 8 месяцев у ребенка еще нет долговременной памяти.
В 8-9 месяцев у ребенка появляется потребность в социализации. Он уже сам стремится оставаться с хорошо знакомыми и симпатичными ему людьми. Если у него нет повышенной тревожности , он уже готов не только играть и общаться с другими хорошо знакомыми ему взрослыми, но и спать с ними, есть, выходить на прогулки.
До года ребенка особенно важно, чтобы ухаживающий или просто длительно общающийся с ним взрослый имел представление о психовозрастных особенностях малыша и придерживался правил ухода. Ни при каких обстоятельствах другой человек не должен давать малышу соску, класть в кроватку с высокими бортиками, манеж или коляску, если ребенок к этому не привык.
Также он, с одной стороны, не должен отказывать ребенку в телесном контакте, а с другой – должен предоставлять малышу свободу в передвижении и изучении предметов. Если мамин заместитель делает что-то по-своему в других, не столь принципиальных вещах – это не является поводом к тому, чтобы ребенка с ним не оставлять, это даже хорошо, ведь малыш очень нуждается в социализации и в познании других способов контакта, отличных от того способа, который выработался у него с мамой.
И самое важное.
Другой взрослый – не важно, знакомый или незнакомый ребенку, — не должен подрывать авторитет мамы.
Если мама рядом, то любое решение относительно ухода за ребенком принимает только она. Это поддерживает уверенность малыша в маме, доверие ей, способствует установлению правильных отношений с ней , а в последствии станет основой успешности воспитания.
У детей в возрасте 8-9 месяцев обостряется чувство «свой-чужой», и маме нужно поддерживать это. Конечно, ребенок начинает помнить и тех людей, которых видит реже, чем два раза в неделю. Но необходимость предварительной адаптации к новому для ребенка взрослому остается. Мама всё так же не позволяет трогать его «чужим».
Кроме того, чтобы не подорвать веру в надежность мамы (и мира), мама «защищает» малыша от незнакомых или мало знакомых ему людей. Она не позволяет им забирать что-то из рук ребенка, даже если это грязь или чужой предмет.
Забрать что-то из рук или изо рта у ребенка может только мама. Если же это сделал посторонний, то мама обязательно должна эмоционально отреагировать на это, продемонстрировав ребенку, что она его «защищает».
Ближе к году начинается активное воспитание ребенка. Если он идет к кому-то в гости, то правила поведения в гостях устанавливают для него хозяева. Они могут чего-то не разрешить сделать, чего-то не дать, а мама – только жалеет малыша, если он из-за этого расстроился.