Заставлять или нет?

Заставлять или нет?

Много споров и противоречий вызывает тема: “Как воспитать ребенка так, чтобы он чего-то добился в жизни?” Проверять уроки или нет? Заставлять или нет? Не заставлять? — А вдруг он вырастет лодырем и бездельником, ничего не добьется в жизни, будет сидеть у родителей на шее? Заставлять? — А сколько примеров людей, которые защищали докторскую, чтобы угодить родителям, бросали ненавистную профессию в сорок лет, и винили “стариков” всю свою жизнь? Вопрос очень важный и непростой. Давайте попробуем в нем разобраться.

По словам подросткового психолога Инги Адмиральской, мама, которая требует от ребенка совершенства во всем — это прекрасно и ужасно. Прекрасно, потому что ее ребенок вырастет усидчивым и работоспособным. А ужасно — потому что в этом требовании совершенства, мама, на самом деле, выражает тревогу за его будущее и ужас перед тем, что кто-то посчитает ее саму плохой. Ребенок, который не имеет права на ошибку, обычно становится депрессивным и подавленным или начинает активно протестовать.

Эта гонка тяжела и бесперспективна и с точки зрения будущего счастья ребенка. Дети, воспитанные требовательными и карающими родителями, не умеют оценивать свои успехи. Другими словами — они обесценивают свои достижения, как несущественные. Чтобы человек ставил себе цели и достигал их, опыт работы из-под палки не нужен. Нужен опыт любви, принятия, уважения и поддержки, а также четкие границы и правила. И нужен, конечно, положительный пример родителей, которые занимаются любимым делом.

По мнению школьного психолога и многодетной мамы Анастасии Свердликовой, тип воспитания можно условно разделить на материнский и отцовский. Материнский, женский тип — это, когда ребенка никуда не тянут, дают ему много свободы, не требуют, ориентируются на его интерес и отдают ему ответственность за учебу. Такие родители верят, что ребенок сам может грамотно выбрать направление, в котором он хочет развиваться.

По другую руку, тип мужской, отцовский. Он направлен на достижения, на преодоление трудностей. И тут уже родитель решает, чему и с какой нагрузкой будет учиться его ребенок.

И в том, и в другом случае есть риски. Риск отцовского варианта — что родитель не сможет адекватно оценить силы ребенка, его склонности, учесть, что ему нужно. Что ребенок не научится играть, общаться, обращаться к себе. Он не сможет отличить свои желания от маминых и папиных. Это его желание поступить в институт или его родители умело подвели к этому? Кроме того, скорее всего, он не сможет оценить свои силы, заметить, что пора передохнуть. Получится упорный труженик, совершенно не чувствительный к себе и другим.

И в материнской позиции есть свои риски. Тут есть опасность, что ребенок ничему не научится, что у него будет мало достижений. Да и, положа руку на сердце, большинство детей все-таки не способны “найти себя” самостоятельно. Им нужен взрослый, который будет требовать, ждать, повышать планку, настаивать. Многие дети без этой поддержки остановятся в том месте, где станет сложно, даже если предмет обучения им интересен.

Надо сказать, что тип воспитания не привязан к полу. То есть, условно “папин тип” воспитания присущ многим мамам.

Подростковый психолог Инга Адмиральская предлагает такое решение: скажем, по фортепиано, можно требовать от ребенка полной самоотдачи, а по чтению и природоведению — расслабленного интереса.

Согласна с идеей о “золотой середине” и психолог Татьяна Вышинская: “Кричать на ребенка за тройку — это такая же крайность, как ничего от него не требовать. В период взросления важны границы, создаваемые правилами и ограничениями. При их наличии ребенок чувствует себя уверенно и защищенно. Он понимает, на что ему ориентироваться в своих действиях, за какие поступки его будут ругать, я за какие нет”.

Мария Еженкина и Елена Савенкова, эксперты детского психологического центра “Обыкновенное чудо” считают, что если мама успевает только развивать ребенка, если у нее нет времени на тепло и ласку — то он, зачастую вырастает эмоционально холодным, фанатично нацеленным на “пятерки” и, увы, зачастую, довольно нездоровым физически. По словам Марии Еженкиной, если ребенок хочет бросить, например, секцию настольного тенниса, то надо ему позволить. Главное перед этим убедиться в том, что он берет эту ответственность на себя: “Это твое решение. Если ты хочешь, ты можешь бросить”. Елена Савенкова добавляет, что подобную ответственность все же не стоит передавать ребенку, если речь идет о домашнем задании: “Нельзя разрешать не выполнять задания, но нужно разобраться, что происходит, почему ребенок не хочет его делать”.

Анастасия Свердликова считает, что решение всегда где-то посередине. В чем-то нужно быть требовательным. Но важно не переборщить. Это обычно удается, если быть внимательным к ребенку — к его желаниям, интересам, к тому, сколько у него сейчас сил. За ребенком важно оставить право хоть что-то выбирать, слушать себя, соизмерять желания и силы, отделять свои потребности от чужих.