Нужно ли родителям дружить с ребенком

Еще 20 статей на тему: Все секреты воспитания

12 нюансов, о которых вы не подозревали, пока не стали родителями Как перестать кричать на своего ребенка Как стать терпеливым родителем Как помочь ребенку вырасти счастливым «Не лижи мою руку» Шесть фраз, которые навредят ребенку 15 «никогда»: чего ни в коем случае не стоит делать родителям Фразы, которые родители могут, должны и не должны говорить своим  детям 7 способов вырастить ребенка инфантильным 7 привычек хороших родителей, от которых пора отказаться Ребенок и боль Гиперопека: где проходит граница Эксперимент Мамы.ру: неделя без отказа День защиты детей: лень даже притвориться 10 вещей, которые я пообещала сделать для своих детей Воспитание гения: что должны знать родители 3 совета, как воспитать ребенка отзывчивым Как научить ребенка включать логику За пределы не заходить: территория ребенка Нужно ли учить ребенка заботиться о других?

Нужно ли родителям дружить с ребенком

Близость и доверие – неотъемлемая часть хороших отношений с ребенком. Но даже с этими прекрасными составляющими можно переборщить. И тогда вреда будет гораздо больше, чем пользы.

В семье у каждого свои роли: взрослые принимают решения, заботятся, защищают, воспитывают. Дети, глядя на них, учатся всему этому: строить отношения и бороться с трудностями, отдыхать, выражать свои эмоции, любить, переживать. В каждом возрасте – по-своему. И чтобы взросление прошло нормально, необходимо не перепрыгивать через ступеньку и не ставить перед ребенком задачи, которые он не может ни решить, ни даже до конца осмыслить.

«Давай это будет наша тайна?»

«Когда мне было лет шесть, мама уехала в командировку. Мы с папой каждый день гуляли, ходили в цирк, кино, зоопарк. А с нами – его подруга, Марина. Очень красивая и веселая. Она угощала меня сладостями и даже оставалась ночевать. «Только не говори об этом маме, ладно? Она расстроится, потому что не любит Марину, – заговорщицки просил папа, – это будет наш секрет». Я гордилась. Но когда приехала мама, стало не по себе. Молчала, плакала, чувствовала себя предательницей. А повзрослев, в какой-то момент все поняла. До сих пор не могу простить отца. И верить мужчинам тоже. Ведь самый главный, самый лучший поступил так!».

Пользуясь наивностью и доверием ребенка (пусть даже и из лучших побуждений), мы включаем механизм замедленного действия. И предсказать, как и когда он сработает, невозможно. А, призывая иметь секреты от одного родителя, ставим маленького человека в очень сложную ситуацию: ситуацию выбора между папой и мамой. Любые секреты должны быть посильными для ребенка. И лучше всего пусть это будут приятные сюрпризы, которые вместе с мамой можно готовить для папы, и наоборот. Ведь именно родительскую модель отношений в дальнейшем будет примерять на себя ребенок.

И, конечно, недопустимо обсуждение с чадом интимной жизни родителей. Даже если он уже подросток и прекрасно знает, откуда берутся дети. Ответить на все вопросы, его беспокоящие, можно и без личных примеров.

«Мы же с тобой подруги!»

«Примерно так говорила мне мама, посвящая во все подробности своей жизни. Я знала все о неприятностях на работе, о проблемах с деньгами и с третьим мужем, я помогала выбирать платье для свидания и утешала, если оно прошло неудачно. Я советовала, поддерживала. Но иногда так хотелось, чтобы помогли и посоветовали мне. Чтобы рядом был сильный взрослый, с которым можно почувствовать себя ребенком».

Одно дело – в доступных выражениях рассказывать ребенку о том, что происходит в семье, другое – посвящать в непонятные ему взрослые проблемы. Дружба со взрослым предполагает равенство, дружба с ребенком – это, прежде всего, интерес к его мнению, внимание к нему и отсутствие авторитарной позиции. Но не отрицание его истинного возраста и потребностей – потребностей в защите и во взрослом, правильном примере.

Кроме того, не стоит перекладывать ответственность на ребенка, снимая полномочия с себя. И хуже того, потом обвинять его: я тебя послушала, и вот что вышло. Ребенок должен знать, что его мнением интересуются, учитывают – в вопросах, его касающихся. Но решение принимает не он. Вопрос «А что ты думаешь по этому поводу?» – совсем не то же, что «И как же нам быть?».

«Никто не будет заботиться о тебе так, как я! »

«Мама всегда повторяла, что живет для меня. Я никогда не слышала «отойди, не мешай, дай отдохнуть». Она везде ездила со мной, устраивала чаепития для нас с подружками, придумывая игры и конкурсы. Со временем это превратилось в кошмар: ей хотелось знать, куда и с кем я иду, она обижалась, если я закрывала комнату или секретничала с девочками. Плакала и обижалась: раз я тебе не нужна, раз они тебе дороже, живи, как знаешь. Потом мы мирились, и все начиналось заново».

Если малышу нужно слияние с мамой, то подростку так же необходимо отделение, ведь бунтарство и самостоятельность – необходимая часть взросления. Но не отвержение. И если родитель превращается в ревнивого контролера, предлагающего только два варианта: или я самый близкий, или – я обиделся и на меня не рассчитывай, то взросление пройдет тяжело и болезненно. Ребенок может спорить, отвергать какие-то семейные правила – это нормально. Но при этом он должен знать, что его всегда поддержат и помогут. Не выставляя при этом длинный список претензий.

Марина Беленькая

Поделиться
Класс

Психология материнства

Выбор редакции

Бактериальные инфекции во время беременности
Лунатизм у детей: нужно ли лечить?
Подростки-совы ленивы и недисциплинированы? Ученые выяснили, что нет
Постковидный синдром у детей редко длится больше 12 недель
Тест на логику, который осилит не каждый
В чем секрет детской энергии
Ребёнок — в сад, мама — в зал: как начать тренировки после перерыва на декрет
Дети и гаджеты: как найти баланс