«Ты неправильно его воспитываешь!»

«Ты неправильно его воспитываешь!»

Бывает так, что позиции родственников, воспитывающих ребенка, отличаются друг от друга. Иногда различия становятся очевидны с самого рождения малыша. Например, мама по первому зову берет ребенка на ручки, а папа категорически против такого «баловства». Или мама хочет кормить грудью как можно дольше, а вся семья в один голос требует завершать.

Появляющиеся  с рождением ребенка противоречия обычно обостряются к подростковому возрасту. Обычно выясняется, что «Ты во всем ему потакаешь, сколько он может висеть на твоей юбке», или «Ты совершенно не общаешься с ребенком, футбола в выходные мало!». Вполне возможно, что мама из первого примера всего лишь старается поддержать ребенка в трудный период, а папа из второго — просто не умеет интересоваться его делами. Конечно, не всем людям легко даются разговоры по душам. Важно другое – партнеры придерживаются разных взглядов о том, как правильно общаться с ребенком.

Если речь идет о подростке, разногласия обычно касаются не только того, какого поведения от него ждут, но и того, какие ценности ему прививать, к чему готовить в будущем, каким он должен вырасти. Скорее всего, папа, который тревожится по поводу “маминой юбки”, опасается за мужественность сына, а мама, шипящая про «Никакого оружия!», боится вырастить агрессивного бандита.

Причины разногласий:

Борьба за власть

Причина разногласий по поводу воспитания ребенка, чаще всего кроется в отношениях между родителями. Весьма вероятно, что в такой семье ребенок используется одним родителем, чтобы манипулировать другим. Посыл «Ты — плохая мать!» или «Ты — никудышный отец!» — мощное оружие в борьбе за власть. Этот процесс может повторяться несколько поколений подряд. (К слову, три основных поля борьбы в семье – дети, деньги и секс. В большинстве «борющихся» семей используются два, а то и все три способа).

Разные семейные истории

Другая возможная причина разногласий лежит в плоскости родительских семейных историй. Какими были представления о воспитании детей у их родителей? Сильно ли они отличались друг от друга? Каждый из партнеров приносит в отношения свой багаж ценностей, мифов и установок относительно того, что есть семья, каковы роли родителей и как следует растить детей. Иногда людям кажется, что они придерживаются единой позиции до тех пор, пока у них не родится ребенок. И вдруг выясняется, что «Она все делает не так», а «Он только командовать и может, а чтобы ночью встать – это я».

Как и в случае с рождением ребенка, вступление в подростковый возраст изрядно ударяет по семейной системе. Происходит переход на новую стадию жизненного цикла – семья с подростком. Ребенок ожидает большего доверия и большей свободы. А родители часто не готовы менять свое отношение к нему. Да и сам подросток еще далеко не взрослый, его амбиции часто сильно превышают возможности. Семья находится в раздрае и, подобно лебедю, раку и щуке, каждый тянет в свою сторону.

Что делать?

Перестать соревноваться

Прежде всего важно осознать: единство позиции – вещь очень важная. Для того, чтобы прийти к единому знаменателя, в первую очередь надо понять, что стоит за позицией каждого из вас. Для этого нужно уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьезный повод для визита к семейному психологу.

Разделить сферу ответственности

Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребенку.

Папе кажется, что мама избаловала сына и он вырастет хлюпиком? При этом мама считает, что сын нуждается в заботе и поддержке? Очень хорошо. Заботливые родители могут разделить сферы влияния. Мама вполне может провожать сына утром в школу и готовить ему блинчики на завтрак, если ей это доставляет радость. А папа может водить сына в походы, привлекать к участию в собственных делах и еще многими разными способами растить из него «настоящего мужчину».

В этом случае противоречие не фатально, потому что есть роль мамы («забота») и роль папы («воспитание мужчины»), и это можно прекрасно совмещать. Даже один человек при желании может совмещать обе функции.

Или другой наболевший пример: отец считает, что домашние задания ребенка – исключительно его дело, а мама корпит с сыном над учебниками. Здесь как раз есть практически универсальный правильный ответ, и его можно услышать от любого специалиста. Делать за ребенка – нельзя. Что можно и нужно – объяснить непонятное, помочь разобраться с темой, подсказать, где искать материалы для доклада или презентации, поучаствовать в обсуждении творческого задания. Позиция «это его дело» имеет право быть, но важно, чтобы она отдавала ребенку ответственность за его учебу. Это не значит, что надо сказать: «Мне все равно, что там у тебя в школе». Если папа или мама отказывается помогать с домашним заданием, то у него нет права быть недовольным плохими оценками.

Искать компромисс

Бывают случаи посложнее. Папа запрещает дочери краситься, а мама покупает ей косметику. Почему? Возможно, папа боится за безопасность взрослеющей дочери и не желает провоцировать ее на рискованное поведение. А мама, напротив, дает ей возможность почувствовать себя привлекательной, взрослой и уверенной в себе. Оба заботятся о благе дочери, но каждый по-своему.

Если они, будучи заботливыми родителями, отвлекутся от обвинений и обсудят друг с другом свои позиции, то вполне смогут договориться между собой. С тем, что безопасность важна, вполне может согласиться и дочь, и мама. Как найти вариант, устраивающий всех? Например, папа может встречать дочь после вечеринки. Или договориться, что она возвращается домой на такси (разумеется, на это нужны деньги). Можно достичь компромисса по поводу того, какой именно косметикой и в каких количествах дочь будет пользоваться. Важно, чтобы она правильно услышала: о ней заботятся и беспокоятся, а не контролируют и лишают доверия.

Но если мать, избегая разговоров, покупает дочери косметику тайком от папы, — это признак манипуляции и борьбы за власть. В этом случае, эффективнее всего обратиться к психологу.

_________________________________________

В Центре «Перекресток» проходят:

— семейные и индивидуальные психологические консультации;

— психологические группы для подросткогв и тематические тренинги;

— «Родительский клуб» для неравнодушных родителей (бесплатный для всех желающих);

— программы по заглаживанию вреда и семейные конференции.

Все услуги для жителей и учащихся ЦАО г. Москвы бесплатны.

Бесплатный клуб для подростков (независимо от места проживания и обучения) с творческими мастерскими для ребят открыт каждую среду и пятницу с 16.00 до 20.00.

Информация на сайте или по телефону: (495) 609-17-72

________________________________________

Нина Инсарова, психолог центра “Перекресток”