Как договориться с бабушкой: советы психотерапевта

Как договориться с бабушкой: советы психотерапевта

Психотерапевт, основатель и вдохновитель «Лаборатории личности» Виктория Жаденова отвечает на вопросы, которые волнуют каждую маму: как правильно выстроить отношения с бабушками и дедушками, не навредить ребенку и избежать конфликта.

— Меняются ли отношения женщины с родителями после рождения у нее ребенка? 

— После рождения ребенка отношения с родителями конечно меняются — как меняются отношения в любой кризис. Во всей семейной системе начинаются изменения, и семье приходится привыкать к новому положению дел и перераспределению сил. Во многом все будет зависеть от того, как протекало детство мамы, варианта может быть два. Первый: обостряются все детские травмы, и мама как бы вместе с младенцем проживает их заново — тогда отношения с родителями матери несколько обостряются. Второй: если раннее детство матери было благополучным, в нем было достаточно поддержки, ласки, но в то же время свободы, отношения между мамой и ее родителями улучшаются — ребенок в данном случае является дополнительным связующим и укрепляющим звеном.

— Разумно ли с точки зрения психологического здоровья членов семьи бабушкам и дедушкам жить вместе с новой семьей? 

— Конечно, жить с бабушками и дедушками не очень полезно, новой семье необходимо выстраивать отношения друг с другом, распределять обязанности, строить границы. Даже если отношения в родительской семье хорошие, так или иначе все равно происходит размытие границ. Также важны потребности самого младенца, для которого весь мир — это нечто пугающее и неизвестное. Чтобы помочь младенцу адаптироваться, необходимо как можно более плавно знакомить его с миром и людьми. Первый месяц — исключительно мама и папа, далее, когда психика младенца окрепнет и он будет готов, возможны другие родственники. Причем другие родственники — в обязательном присутствии мамы рядом, и время этих «свиданий» надо дозировать, чтобы сохранять безопасность и стабильность. Трудно себе представить, что бабушки и дедушки, живя вместе с новой семьей, не будут подходить к младенцу, потому идеальный вариант — жить отдельно своей семьей. Родительская семья должна отойти на второй план.

— Если молодая семья вынуждена жить с родителями, как выстроить границы, не обидев никого?

— Выстраивать границы, не обидев другого, возможно только тогда, когда эти границы не нарушаются. Если же границы регулярно нарушаются, конфликт неизбежен. И да, важно помнить, что это не родители пришли к вам жить, а вы к ним — в семью с уже сформированными устоями и правилами. Умение чувствовать и соблюдать чужие границы больше всего помогает удерживать свои.

— Если мать не живет со своими родителями, но обращается к ним за помощью, нужно ли ей навязать своим родителям свои представления о воспитании и требовать, чтобы они их учитывали? 

— Даже по закону основные воспитатели детей — это их родители, единственные опекуны, то есть только родитель может решать, что нужно его ребенку и как этого ребенка воспитывать. Но, например, я стараюсь сильно не вникать в отношения бабушек и дедушек с внуками — если только это не какие-то принципиальные моменты. Правда, наши разногласия заканчиваются на конфетах, которые мы с мужем не даем, а бабушки ими подкармливают. Для строгости я, конечно, напоминаю про запрет на конфеты, но в основном закрываю глаза. Пусть одни побалуют, а другие порадуются.

— Полезно ли для ребенка, когда его воспитывают и родители, и бабушки с дедушками — и все по-разному?

— Участие бабушек и дедушек несомненно важно в жизни ребенка. Чем шире и стабильнее семейная система, чем больше членов семьи в ней участвуют, тем лучше. Но любое участие должно быть дозировано: нужны четкие, но гибкие границы малой семьи, которые впускают внутрь близких, но не позволят разрушать внутренние устои. Основное правило таково: воспитывают ребенка родители, а бабушки и дедушки — для любви и баловства. Их воспитательные функции закончились на их детях.

— Как быть матери, которая конфликтует со своими родителями по поводу воспитания детей? 

— Я, возможно, буду банальна, но порекомендую маме быть уверенной в свей правоте — и устойчивой в своих решениях. Не бояться отстаивать свои границы, а в данном случае это так же и границы ребенка, обеспечивающие ему безопасное здоровое взросление.

— Как наладить канал коммуникации с бабушкой, если требования матери касаются, например, питания или режима ребенка, которые бабушка должна учитывать, но не хочет?

— Мне кажется, что требования у любого могут вызвать протест. В первую очередь можно попробовать не требовать, а понять, что движет бабушками, которые так активно пропагандируют свое воспитание. Возможно, это желание чувствовать себя все еще нужными. Можно сказать: «Мам, ты молодец, ты так нам помогаешь, заботишься, нам так это ценно». А после объяснить, что лучше следовать одной тактике с родителями — тогда у внуков создастся ощущение, что все взрослые заодно и могут найти общий язык друг с другом. Ребенку в такой ситуации будет спокойно и безопасно, а ведь это и есть ваша общая с бабушками цель. Но если сами взрослые не могут договориться, каково ребенку делать правильный выбор?

А что-то в воспитательных методах бабушек и дедушек можно и принять — это такая условная плата за наличие родителя, его защиты и поддержки, в вашей жизни.

Но чаще споры по поводу воспитания внуков — это когда родители и дети через ребенка пытаются решить свои застарелые конфликты. Так что сначала стоит напрямую выяснить отношения с бабушкой — возможно, после этого споры прекратятся.

— Как объяснить старшему поколению, что какие-то методы воспитания совершенно недопустимы — физические наказания и прочее?

— Мне странно, что все еще существуют люди, которые прибегают в воспитании к физическим наказаниям. В первую очередь, это запрещено законом. Правда, недопустимыми методами воспитания я также считаю взращивание в ребенке чувства вины, наказание непринятием или нелюбовью. Когда, например, бабушка говорит: «Ах ты так, тогда я больше не приду». Такие вещи очень болезненны и травматичны для ребенка. Этого допускать не следует.

Вообще, противостояние отцов и детей существовало, существует и будет существовать. Споры о том, как правильно, а как нет, вечны. Меняются лишь темы. Самое важное для ребенка — это физическое и моральное присутствие родителя, его поддержка, защита, любовь и сопереживание. Пути могут быть разными. Чтобы убедить бабушек и дедушек следовать вашим путем, нужно почаще напоминать им, что вас они воспитали сами и уже реализовались как родители — а теперь ваша очередь.

Беседовала Дина Мингалиева