Детские капризы: как победить

в избранное

Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать, дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть...) При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане - 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше”, комментирует психолог Ирина Калинина.

Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его - сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.Детские капризы: как победить 1
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется - все, конец. Кричит, бъёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно не управляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помагают, пробовали наказывать - тоже впустую. Она просто не выносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее...

Знакомо? Мне - да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.

Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку. Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней - налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.

Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.

Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой - разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю”. Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.

В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы - тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке, и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.

Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание - это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили "запрос" на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.

Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика - получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем - стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало - комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.

Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил - физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.

Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” - залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.

Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации - это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: "Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой". Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.

Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся - тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт

в избранное
Расскажите друзьям:
Комментарии (10):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Танечка71 20.06.2012 14:38 #

Очень полезная статья,
Хорошо когда вооружен заранее)

Детский и семейный психотерапевт

Спасибо на добром слове Рада, если будет полезно!

Алла75 21.06.2012 11:22 #

я не знаю для чего эта статья полезная, ну... реальные факты-страшилки упомянуты, почитаешь, ужаснешься лишний раз((
по опыту(можете кидать тапками)и не только моему - у НЕпривитых детей таких проблем с нервами и всякими там "кризисами" не возникает - их практически нет. Ну, плюс, в анамнезе берем НОРМАЛЬНЫЕ, спокойные, благополучные сами по себе семьи - где царят мир, взаимоуважение, правильное воспитание, здоровый образ жизни и тд.
имхо

Хельга1979 21.06.2012 15:15 #

Никто тапками кидать в вас не будет, но вы написали столько условий плюс к непривитости, что их вполне хватит, чтобы ребенок вел себя адекватно, даже выполнив все прививки по графику Спокойствие, последовательность и способность говорить "нет" ребенку любого! возраста - это действительно важно.

Алла75 21.06.2012 17:30 #

: ) да нет же (имхо) - основа неадекватного поведения ребенка, нервных расстройств, истерик - именно в изначальном физиологически начавшемся отравлении и разрушении организма путем вакцинации - запускании в кровь малышей еще в роддоме ядов и иных чужеродных белков.
Ведь мы видим, что с проблемами, вдруг ни с того ни с сего взявшихся обращаются именно благополучные семьи
(неблагополучные... о них мы почти ничего вообще не знаем, но как правило большинство их детей не вакцинируются вообще, растут как маугли с богатырским здоровьем, не истерят и становятся ассоциальными из за окружающего их мира)
, которые и любят и кормят-одевают и воспитывают, а вот в недоумении, откуда у малышки такая агрессия вдруг. или истерики. или еще чего страшно-странное...
а она не вдруг.
она, в том числе, и из за разрушенного ГЭБа, через который в мозг, разрушая и его в том числе и все, что возможно, по пути проходят яды и всякая кака из прививок, потому как молярная масса многих из них настолько мала, что легко проходит эти естественные барьеры в чел.организме, призванные от них защищать, преграждать...
конечно, не все поголовно пострадают так серьезно. если изначально иммунитет и наследственность хорошая, то ребенок легче справится и с меньшими потерями, но таких ооооочень мало. Все остальные - в той или иной мере страдают от последствий - кто смертельным исходом, кто инвалидностью, кто вот такими истериками и проч. проблемами с нервной системой, кто соматическими болезнями , аллергии и тд.
имхо.

Умка71 05.07.2012 15:38 #

Конечно,лучше пусть ребенок всем переболеет,разовьются осложнения,которые,конечно, не влияют на психику,качество жизни и ГЭБ. Зато не прививали! Какая вы молодец!

OxsanaSergeevna 07.07.2012 17:11 #

+1. Особенно про чужеродные белки. Бактерии-вирусы ребенка атакуют с первой минуты его жизни. У дамы какая-то параноя па почве прививок, так на это все можно списать!

Детский и семейный психотерапевт

"Всякие там кризисы" - это обязательное условие развития здорового и адекватного ребенка. Об этом подробнее тут http://mama.ru/tag/age-crises-children

Детский и семейный психотерапевт

Алла, страшилок в статье нет! Вам показалось ) Тему прививок обсуждают вот тут http://mama.ru/communities/view/id/249 Добро пожаловать!

Innakr 03.07.2012 15:50 #

мой ребенок не привит вообще, но кризис 2-х лет процветает. Иногда та-акие концерты закатывает, просто жуть!Но семья у нас не благополучная, по этому я ничему не удивляюсь (((

OxsanaSergeevna 05.07.2012 12:53 #

Хорошая статья. правда, я ничего особенно нового для себя не открыла. Истерики лучше всего пресекать сразу, чем доходчивее и аргументированнее отказ, тем больше шансов. Ребенок не обязательно поймет и примет их, иногда приходится "заговарить ему зубы", увести подальше от раздражителя и переключить на другое. Если скандал неизбежен, его лучше игнорировать.Можно сделать вид, что ничего не происходит, опродлжать общаться с ребенком. Так он почувствует, что вы его не бросили. Важный момент- ребенок часто хочет что-то,даже не зная, для чего ему это нужно. Однако прибегать к этому аргументу не всегда действенно-ребенок хочет, потому что ХОЧЕТ!У меня самой были такие ситуации в детстве, отлично помню свои чувства в такие моменты. И еще- дети прибегают к манипуляции(истерикам, капризам)потому, что он зависим от родителей. Предложить ему некий "выбор без выбора", напимер-куплю одну игрушку не дороже ...р- не только отличный способ предотвратить конфликт, но и воспитание некоторой самостоятельности.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Другие материалы

Прямой эфир