Чем опасно желание стать супермамой

Чем опасно желание стать супермамой

У этого явления много названий — кто-то говорит «руки опускаются», кто-то признаётся «всё! больше не могу!» Между прочим, усталость – не единственное последствие рьяных попыток завоевать статус идеальной матери.

К ней и многим другим обратимся позже. Начнем с симптомов. Чаще обычного вы начинаете ловить себя на мысли: «Ой! Опять это не успела, а ведь собиралась…». Хотела купить ребёнку подарок – взяла что-то для хозяйства. Планировала позвонить врачу, зайти на сайт детского сада, сводить детей в театр… Н-да… Песня со словами: «Ах, какое блаженство знать, что я – идеал!» – не про вас. Напрашивается вопрос: кто виноват? («Что делать?», как всегда, отстаёт). Муж, потому что должен помогать во всём. Дети, потому что должны слушаться. Бабушки и дедушки должны больше времени уделять внукам. По правде говоря, мы ведь понимаем, что массу проблем создаём себе сами. А значит, сами можем и изменить жизнь к лучшему. Разумеется, никто из нас вслух не скажет: «Я решила быть супермамой», но это не означает, что мы не стремимся ею стать.

По образу и подобию

Идеальная мама: образец, пример, эталон, короче говоря – предел мечтаний. Всегда полностью отдаёт себя уходу за малышом, всё понимает, ошибок не делает. Когда дитятко подрастает, проводит с ним много времени. Играет в развивающие игры и предлагает многочисленные занятия – «драмкружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота». Супермамочка терпелива, не повышает голос, не злится и интересы ребёнка ставит на первое место. Можно ли достичь этого? А какова цена? И действительно ли нужна детям такая мама?

Представим себе девушку, которая еще не успела вступить на карьерную лестницу, но забеременела. Или женщину, достигшую определённых профессиональных успехов. Обе они на пороге материнства. А здесь ведь тоже можно многого добиться: тут и конкуренция, и амбиции, и выдавание желаемого за действительное. Вот вам и топливо для работы над образом идеальной мамы. Увлекаются им искренне, через некоторое время перестают думать о возвращении в стройные офисные ряды, а частенько и об уходе за внешностью. Благие намерения развить в ребенке таланты и не допустить отставания от сверстников оборачиваются большой проблемой самоидентификации ребенка. Ведь от мамочек только и слышишь: «Мы сказали «агу», «Мы пошли в первый класс».

По утверждениям врачей, до шести месяцев дочкам-сыночкам действительно необходимо слияние с мамой. Пока наладятся лактация и режим, да и просто потому, что их психика еще не созрела для отделения. Но даже в этом возрасте, если малыш сыт и ему не требуется смена памперса, когда он лежит в кроватке, рассматривая погремушки, он нуждается в уединении. Хотя вы в такие моменты наверняка чувствуете вину за то, что занимаетесь какими-то другими делами. Месяцам к восьми карапуз осваивает «вертикальную» жизнь, а потом встает на четвереньки. Сама природа зовёт: ползи! В этот момент перед вами встаёт уже вопрос безопасности. Это правильно, но везде соломку не подстелишь. Можно наблюдать и предвосхищать, однако и позволять ему набить свои шишки. К завершению первого года жизни любимое чадо уже вовсю нуждается в собственном опыте и собственном выборе. Заметит ли это идеальная мама? Мне кажется, вряд ли. И вот почему.

Мама может все что угодно

Для мамы, которая вознамерилась стать лучшей, процесс воспитания носит характер гонки за соответствием образу, который она сама себе нарисовала. Есть мнение, что дело в «комплексе отличницы». У меня была одна такая приятельница, постоянно озвучивавшая: «Мой Славик – самый талантливый, умный, красивый». Потребности ребёнка она пыталась подвести под какие-то завышенные стандарты: Славик не пойдёт в обычный сад, а только с углублённым изучением английского, и чтобы йога, и куча других модных тенденций в воспитании. Зачем? Ответ, ничем не аргументированный: «Так надо!». Очень уж нравится нам, супермамам, работать на публику. Задача номер один – убедить всех в своей правильной идеальности. Вспомните разговоры у песочницы. Ладно бы велись они о действительных успехах малыша, который почему-то здесь, на площадке, их не демонстрирует. Так рассказы-то о том, кто его куда водит, какие игрушки покупает и сколько все это стоит. Рядом стоят мамочки, которые не могут себе позволить и десятой части, но разве от этого они меньше любят своих детей? В глубине души супермама догадывается, что не соответствует идеальному приторному образчику. Это и порождает еще большее напряжение и расхождение между родителем реальным и нафантазированным. Замкнутый круг какой-то: «Вот я сорвусь на дочку за плохое поведение, а потом жалею». Ведь так хочется быть Мамой Совершенством!

В идеальной семье пытаются и условия создать для малыша подобающие. Подумали ли вы о том, что ребенок, будучи воспитан в такой среде, испытает очень большие трудности, когда попадёт в реальную жизнь? Например, он будет просто не готов к тому, что его могут обидеть. Конечно, это не повод специально его обижать, но там, где идеалы, всегда находится и фальшь. А она значительно хуже даже честного негодования на свое чадо.

Что же касается папы, перед лицом своей второй половины он – вечный студент, который без конца сдаёт зачёт на право быть родителем. «Не так сказал, не то сделал». Ответная реакция – сначала раздражение и обида, потом ощущение собственной неполноценности и (о, ужас!) своей ненужности в такой ячейке общества. Супруги отдаляются, отношения охлаждаются.

Законы послушания

С эмоциями взрослых вроде бы разобрались. Что же чувствует ребёнок супермамы? А живёт он в семье, где понятия об искренности, близости и непосредственности сильно искажены. Ведь суперобраз – это какой-то виртуальный пример, а не настоящая мама. Малыш, конечно же, верит, что его мама – идеал. Так ведь для него она в любом случае самая-самая и это не требует доказательств. А на фоне вымученной идеальности у него зарождается чувство собственной неполноценности, неуверенности в себе: он боится не оправдать ожиданий, что ведёт за собой болезненное отношение к любым неудачам в жизни. В серьезных случаях могут появиться и проблемы со здоровьем – неврозам, энурезу, нарушениям речи. Пугаться не надо, но иногда полезно и сгустить краски. Хорошо, что наши дети довольно упрямые создания, которые не хотят становиться суперскими нам в угоду. На каждого умного найдётся тот, кто-то умнее, на каждого талантливого – еще талантливее. Стоит запомнить, что суть идеала в том, что он удаляется, по мере того как мы приближаемся к нему. Поймите это и примите как данность, в противном случае события будут развиваться примерно так.

• сначала супермама ставит ребёнка в определённые условия в соответствии с тем образцом, который она для него придумала

• потом начинает сравнивать малыша с другими детьми (та уже в три года Чехова читает, этот с двух лет на скрипочке играет). Если хотя бы одно сравнение окажется не в пользу любимого и единственного образца, мама впадает в панику и…

• приступает к активным действиям: заставляет-требует-обязывает. Супермама живет по принципу: ещё немного, ещё чуть-чуть. Меняются сады, воспитатели, кружки – нет предела совершенству! Иногда это, может быть, и помогает, но чаще всего – не очень. И тогда маму…

• одолевают сомнения. В себе – такая ли уж она идеальная. В ребёнке – настолько ли он гениален, как все предполагали и надеялись. Приходит черёд возмущения и недоумения. И тогда…

• супермама перестаёт верить в то, что она идеальная, а её ребёнок – и подавно.

Но я, к счастью, пока не встречала тех, кто дошёл до этой черты. Наши мудрые детки помогают нам снять розовые очки и разобраться, что к чему. Ребёнок – отдельно, идеал – отдельно.

Против правил

Полегчало? Вот и славно. Напоследок несколько советов, которые помогут вам не стать идеальной мамой, если вдруг подвернётся такая возможность:

— жизнь в значительной степени отличается от книжной, компьютерной и киношной действительности. Да, иногда мы идём на поводу у своих эмоций и делаем что-то совсем не идеальное. Так оставьте за собой право быть просто женщиной, которая устаёт, обижается, злится и ругается. Примите себя такой и не бойтесь не соответствовать чьим-то понятиям;

— перестаньте себя винить. Да, вы поступили так-то и так-то, потому что не можете поступить иначе…пока. Но вы успокоитесь, проанализируете ситуацию, расставите все точки над «i» и еще раз себе скажете: «Совершенство несовершенно, и в этом его прелесть!»;

— любой полезный совет (от родителей, подруг, друзей), условно говоря, делите на десять и вычитайте корень из ста. Он не должен быть мгновенным руководством к действию. Отталкивайтесь, прежде всего, от желаний, возможностей и потребностей своего ребёнка, а не от того, как должно быть. Каждый малыш индивидуален. Одному – нельзя потакать в истериках, другому – нужны поддержка и сочувствие.

К сожалению, только о себе мы судим по своим идеалам, о других – по их поступкам. А если попробовать наоборот? Рискните, я уверена, что у вас получится!

Юлия Парамошина

Обсудить на форуме

Поделиться
Класс

Психология материнства

Выбор редакции

Ошибки, которые мы совершаем при изучении иностранного языка
Уровень стресса при зачатии может влиять на пол будущего ребенка
Модель Лена Перминова отпраздновала день рождения дочери
Желтый – цвет сезона
Злость со стороны родителей, крики и наказания приводят к изменениям в мозге детей
Топ-3 продуктов здорового питания с полипренолами
Яндекс поможет написать Тотальный диктант по всему миру
РАЗНООБРАЗЬТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ С НОВОЙ STOKKE® XPLORY® X