Как решить конфликт с ребенком. 4 совета от главного в мире переговорщика
Еще 18 статей на тему: Воспитываем душевно здоровых и сильных детей
Почему я благодарен жене за то, что она привлекла меня к воспитанию ребенка «Осознанность поведения»: когда и как можно оставлять ребенка одного Давайте своим детям совершать ошибки Как (и когда) извиняться перед своим ребенком Как воспитывать детей — и оставаться любовниками 10 причин, почему детские истерики — это хорошо 5 советов от гарвардского психолога: как растить доброго ребенка Психотерапевт Виктория Жаденова: как быть, если ребенка обижают в школе? Как и зачем любить ребенка безусловно: 4 совета от автора «Единой теории счастья» Секс и нагота после рождения детей: мамы и папы обсуждают и спорят Mattel выпустила первую куклу Барби в хиджабе Один близкий друг значит более счастливую взрослую жизнь, чем общая популярность Третья дочь Скалы Глава фонда «Нужна помощь» запустил флешмоб ко Дню защиты детей Четверо из двенадцати детей в Таиланде спасены из пещерного плена Детство под знаком мяча: как родители прививают детям любовь к футболу Не бросайте своих (или «любовь творит чудеса») Гениями не рождаютсяКак решить конфликт с ребенком. 4 совета от главного в мире переговорщика
С детьми ругаются все. Гарвардский профессор психологии Дэниэл Шапиро рассказывает, как правильно разрешать конфликтные ситуации с ребенком. Шапиро — главный, пожалуй, специалист по разрешению конфликтных ситуаций в мире. Он помог тысячам людей и организаций разрешить разного рода разногласия и регулярно консультирует глав правительств и государств.
Каждому родителю знаком ежевечерний ритуал: читаете книжку, говорите «спокойной ночи», а затем слышите «Не хочу спать!» Вечер за вечером все мы страдаем от одного и того же, пока в какой-то момент не срываемся — и тогда в ход идут не очень милые слова. Ребенок в конечном итоге засыпает, а мы не можем уснуть, переживая из-за сказанного — и корим себя.
На самом деле со своими детьми ругаются все родители. Следующие советы научат вас разрешать конфликтные ситуации с детьми — будь то спор с малышом из-за времени отхода ко сну или разногласия с подростком по поводу времени, проводимого у телевизора.
-
Не впадайте в «вертиго»
Вероятно, нет в мире отношений более интенсивных, чем отношения между родителем и ребенком. По мере разгорания конфликта может случиться, что напряжение вас поглотит до такой степени, что вы не сможете больше ни о чем думать. Я называю это явление «вертиго», или головокружением, — вы ощущаете, что весь мир катится в пропасть, выходит из-под контроля, а вы теряете почву под ногами. Вы пытаетесь собраться, а в этот момент ребенок что-то опять требует или толкает брата/сестру, и вы снова скатываетесь в этот эмоциональный водоворот.
Лучший способ выйти из этого состояния — постараться не впадать в него. Когда напряженность будет расти, задайте себе вопрос — «действительно ли я хочу попасть в западню этого конфликта?» Чаще всего ответ будет «нет». Так что сделайте паузу и поглядите на спор со стороны, сделайте глубокий вдох и представьте себя через час — в душе или в постели с книгой. Или вообразите, что с Луны смотрите на свое общение с ребенком. Стоит ли действительно быть на взводе из-за того, во сколько ребенок ляжет спать? Вероятно нет.
2. Принимайте во внимание чувства, озабоченность и претензии своего ребенка
Родители склонны считать, что знают ответы на все вопросы, особенно в момент спора с детьми. Однако одно только то, что мы имеем власть над своими детьми, не означает, что их мнение не ценно. У них зачастую есть рациональное объяснение своему поведению, и следует потратить время на то, чтобы поинтересоваться им, выслушать его и попытаться понять. Когда десятилетний ребенок вопит, что вы поступаете с ним нечестно, не надо просто оправдывать свои решения. Спросите, почему он так считает. Может оказаться, что ребенок ревнует к другим детям или, к примеру, пытается привлечь к себе ваше внимание.
3. Дайте ребенку немного автономии
Представьте, как это огорчительно: родители говорят, во сколько вставать, что есть, когда ложиться спать и даже как разговаривать. Неудивительно, что дети хотят немного свободы — самим определять свою судьбу. Мой четырехлетний Лиам устраивает истерику, если я за него выбираю десерт. «Папа, я сам!!!» Так что когда в следующий раз ребенок захочет лечь спать на час позже, не отказывайте, а спросите, почему. Выслушайте ответ и дайте выбор: «Сегодня ляжешь попозже, а завтра пораньше. Что скажешь?»
4. Избегайте навязчивого повторения
Отследите сценарии конфликта, которым вы следуете, ссорясь с ребенком. В своей семье я обратил внимание, что когда десятилетний Ноа задирает младших, я сразу резко говорю: «Ноа, прекрати!» Он всегда игнорировал эти слова и продолжал себя так вести, что подрывало мой авторитет, но повышало его статус в глазах братьев. Разумеется, я продолжал дальше пытаться настаивать на своем, и наш разговор неизбежно кончался перепалкой.
Однако такую ситуацию можно исправить. Главное — отследить плохо работающий сценарий конфликта и постараться кое-что изменить. В случае с Ноа, когда он еще раз начал задирать братьев, я попросил его перестать. Он отказался, тогда я не стал настаивать на своем требовании, а спросил его, как нам следует решить эту ситуацию — по его мнению. Он был застигнут врасплох и сказал, что братья заняли его место на диване. Теперь мы говорили друг с другом и слушали друг друга — это и есть эффективная коммуникация. Спросив совета у сына, я вывел нас из типичного сценария ссоры, что позволило нам провести более плодотворный разговор.
Пока я писал эту статью, я осознал, что советы эти — также для меня, а не только для вас. Три моих сына — славные мальчики, но они ежедневно испытывают мое терпение. Сценарии конфликта менять тяжело, но если постоянно пытаться, можно избежать впадения в вертиго, навязчивых повторений и типичной ссоры. По мере того, как вы будете стараться, ваши споры будут становиться все более управляемыми, а отношения — более конструктивными.