Подросток на улице

Подросток на улице

Лето – время, когда наши подросшие дети, часто вынужденно, предоставлены сами себе. Не все уехали на море или в лагерь, кто-то остался в городе  и его манит улица. О чем нужно задуматься нам, родителям? Что предусмотреть? Нельзя полностью оградить растущее чадо от влияния улицы, но подготовить ко встрече с ней можно.

Подростковый возраст
Основная направленность в этом возрасте – это чувство взрослости, то есть отношения подростка к себе как ко взрослому, представление, ощущение себя в какой-то мере взрослым человеком. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою «взрослую» позицию. Чувство взрослости проявляется и в стремлении к самостоятельности, желании оградить какие-то стороны своей жизни от вмешательства взрослых. Появляются собственные вкусы, взгляды, оценки, собственная линия поведения. Подросток очень рьяно отстаивает их, даже несмотря на то, что кто-то из окружения их может не одобрять. Поскольку в подростковом возрасте все нестабильно: настроение, вкусы, приоритеты, интересы, – взгляды могут измениться, но защищать противоположную точку зрения подросток будет столь же эмоционально.

Что должно происходить вместе с этой борьбой за чувство взрослости? Представления о себе должны стабилизироваться и образовать целостную систему, в которой должна быть внутренняя согласованность представлений о себе – Я-Концепция, которая объединяет идеологию подростка, оценку себя и его поведение. Подросток стремится проявить себя, занять определенную социальную позицию или идентифицировать себя, – это и будет отвечать его потребности в самоопределении. Насколько сложно и эффективно пройдет этот возрастной период, зависит во многом от поддержки взрослого окружения, семьи. Деятельность подростка, которая была бы социально значима, необходимо формировать взрослым – это организация, создание новых мотиваций для подростка, обратная связь, диалог. Теперь подросток общается со взрослыми, сотрудничая.

Хронологически подростковый возраст определяется от 10–11 до 15–17 лет. Основной особенностью этого возраста являются резкие, качественные изменения, затрагивающие все стороны развития ребенка. В подростковом возрасте изменяется социальная ситуация развития: ребенок переходит от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Процесс физиологической, анатомической перестройки организма – это фон, на котором протекает психологический кризис подросткового возраста.

Что такое подростковая группа?
Неформальные уличные группы, к которым подросток хочет принадлежать, охватывают приблизительно 85% всех детей возрастного периода примерно от 10 до 17 лет. В таких группах обычно от пяти до пятнадцати человек, они могут быть смешаны по возрасту, социальному статусу, интересам. В группе обязательно есть лидер, который может периодически меняться, один уходит, приходит другой. Обычно это подросток, у которого есть реальный авторитет и его психологические лидерские качества совпадают с его статусом в группе.
Неформальные группы прежде всего удовлетворяют потребность подростков в свободном общении, в этом возрасте такая потребность очень велика. Свободное общение подростков на улице – это не просто праздное время, это средство самовыражения личности, установления новых межличностных отношений.

Потребность гулять, проводить время на улице в компании сверстников имеет под собой другую основу, нежели желание уйти от обязательств и впустую проводить время. У ребенка в возрасте 10–15 лет возникает необходимость в реакции группирования, то есть он должен быть участником группы, которая образуется свободно, а не как в школе по необходимости и с прописанными правилами, – это дает подростку чувство психологической безопасности, чувство независимости и автономии от родителей, самореализацию. Это естественная и необходимая составляющая развития подростка. Задача спонтанных подростковых групп – в нерегламентированном общении, и общение со взрослыми, в школе или на внешкольных занятиях этого заменить не может.

Я – другой, или Подросток вне дома
Подростки образуют свою субкультуру, где можно услышать своеобразную манеру разговора, наблюдать специфические вкусы, внешний вид, предпочтения – все это и средства самовыражения, принадлежности, идентификации (мы тут вместе и все свои), и средства приобретения авторитета в своей среде. По большому счету то же самое можно видеть и во взрослой среде, когда используются такие средства, как автомобиль, общественное положение, статус, покупка недвижимости в определенном районе и т.п.

• Общаясь со сверстниками вне школы, имея возможность в городе, на улице общаться со сверстниками, подросток получает необходимые знания о жизни, которые по тем или иным причинам ему не могут дать взрослые или дают недостаточно.
• Общение в данном случае – это своеобразная форма воспроизведения между сверстниками тех отношений, которые существуют среди взрослых людей. В процессе общения происходит углубленная ориентация в нормах этих отношений и их освоение.
• Группа сверстников способствует развитию навыков социального взаимодействия, поскольку только в такой среде, ситуации подросток может попробовать себя в разных образах – лидер, подчиненный, опекающий, ведомый и т.д.

Для подростка очень важно, что о нем говорят и думают сверстники, и через эти роли, общение он самоутверждается. Ориентируясь на сверстников и подражая им, подросток развивает в себе те качества, которые особенно ценятся в такой неформально стихийно образованной группе; нормы и критерии, принятые там, часто становятся психологически более значимыми, чем те, которые есть у родителей.
Таким образом, не факт нахождения на улице является здесь главным, а то, что подросток реализует через уличное общение с друзьями. Как он это реализует. Является ли это опасным или помогающим. Чтобы это прояснить, родителю можно познакомиться с теми, с кем его ребенок проводит или хотел бы проводить время, приглашать их периодически домой, предлагать вместе посетить какие-то мероприятия, подросток также может записывать небольшие видео (как для себя, друзей), – все это позволит лучше узнать группу, влияние на ребенка, потенциал группы. Замечайте и закрепляйте то, что, как вы считаете, приносит пользу вашему ребенку и аккуратно и незаметно для него нивелируйте негативное влияние группы.

Подкрепление и похвала гораздо сильнее и эффективнее, чем наказание и негативные высказывания. Подросток, изменивший свое поведение в результате сильного внешнего воздействия (запрет, наказание), скорее всего не усвоит нормы, которые ему нужно привить, они не станут его внутренними ценностями. То есть он повинуется только до тех пор, пока за его поведением наблюдают. Возможно, подросток так никогда и не примет правил приемлемого поведения, чтобы его не надо было наказывать. По сути наказание заставляет скрывать внешние проявления нежелательного поведения, но не устраняет его.

Примеры из жизни
Аня, 29 лет, мама 10-летнего Антона, рассуждает:
«На меня больше влияли родители… да и компания подобралась подобная… я росла тихой и воспитанной… но в 14 лет судьба свела с другой компанией. Там было все, что выходило за рамки родительского воспитания… я только попробовала спиртное и курить… да и пила мало и не самогон с водкой… меня эта компания стала опекать.
И когда я захотела попробовать в 16 лет самогон… они мне не дали… и на «хату» не водили, и на сеновал… да я бы и не пошла (родительское воспитание)… но за все годы, проведенные с ними, я почти со всеми встречалась, но многие даже целовать меня не решались».

Лиза, 35 лет, мама двоих детей 5 и 14 лет, соглашается:
«Но это же нормально. Мы все через такое прошли, кто раньше, кто позже. И наши родители тоже, даже если они не всегда готовы рассказать нам об этом, пока мы недостаточно взрослые по их понятиям.
У меня разные компании были тогда, в одной и пили, и курили, и кто-то в тюрьму за хулиганство попадал, и дрались. С ними я научилась защищать себя, правда, слишком скромной считалась для них, я была белой вороной, но они меня уважали за это, а я знала грани дозволенного. Другая компания была, которая книжки читала и все такое, и мне было со всеми интересно. Но развлекалась больше с первой компанией, столько разных моментов было, и я ни разу не пожалела об этом».

Инна, 34 года, мама 15-летнего подростка:
«Попытка запереть ребенка дома, совсем оградить его от сверстников – это уже не влияние, а давление. Именно это я называю «упущенным шансом». Рамки – одно, клетка – другое. Чем больше ограничивать свободу, тем больше шансов, что подросток постарается заполучить ее как можно больше и в самых экстремальных проявлениях.
Влияние родителей должно быть не в запрете пить и курить (хотя рассказать о вреде алкоголя и табака они должны), а в том, чтобы подавать детям пример порядочности, верности слову, правильного выбора жизненных ценностей. И в том, чтобы протянуть руку помощи ребенку, если он попадет в сложную ситуацию.
Чтобы научить человека правильно пользоваться своей свободой, нельзя его этой свободы лишать».

Почему подростки такие разные?
Каждый ребенок к этому возрасту уже накопил определенный опыт совладания с трудностями, у него уже сформированы стратегии преодоления проблем, решения стоящих перед ним задач. Большинство таких способов складываются в детстве при самых простых, обычных ситуациях, и со временем становятся привычными, автоматическими. Например, реакция побега и реакция положительной имитации, когда ребенок наблюдает, как родители разрешают конфликты внутри семьи или преодолевают трудности через уход, замалчивание или через аффективные вспышки, остро эмоциональные реакции без дальнейших действий. Или реакция отрицательной имитации, при которой ребенок стремится делать наоборот по отношению к неблагоприятному поведению членов семьи. Или агрессивные, импульсивные способы поведения в трудной ситуации.

В подростковом возрасте эти способы совладания трансформируются, осмысливаются и приобретают черты собственных личных решений при столкновении с новыми требованиями.

Родители могут мешать или помогать обучаться конструктивным решениям, поскольку имеют на ребенка если не прямое, то косвенное влияние через презентацию своей собственной идеологии совладания. Конструктивная идеология предполагает:
– подросток достигает цели собственными силами и не отступает, это может касаться учебы, развития навыков или поиск точки приложения (в каких отношениях, в какой области я могу реализовываться);
– подросток обращается за помощью к другим людям, включенным в данную ситуацию или обладающим опытом разрешения подобных проблем (родители, друзья, одноклассники, психолог, учитель, старшие брат, сестра и т.д.);
– подросток тщательно обдумывает проблему и рассматривает разные пути ее решения (развитие воли и саморегуляции);
– делает опору на собственные возможности и на себя как на источник («я могу сделать, а не они, это я ошибся, а не они не подсказали»).

Если этими навыками не обладают родители или такие компетенции недостаточно развиты, то подростку будут демонстрироваться неконструктивные стратегии поведения, которые будут направлены не на причину проблемы и не на задачу, а на различные формы самоуспокоения и выхода негативных эмоций, что будет создавать иллюзию относительного благополучия. Для родителей это такой же период оценивания своего собственного поведения и своих способов решения жизненных задач, возможно, что-то потребует коррекции, пересмотра. Часто родителям кажется, что подросток дистанцируется и отчуждается от них, в то время как он наиболее остро нуждается в их помощи или даже совместной работе над ошибками. Конечно, подросток настаивает на принципиальном равенстве прав со взрослыми и может свергать родителей с приоритетного положения, критиковать, недооценивать. Но он по-прежнему нуждается в помощи, поддержке, защите родителей и их оценке. Важно не поддаваться внешне импульсивному и подчас неуважительному поведению подростка. За этим фасадом стоит совсем иное. Родитель, взрослый важен и значим для подростка, подросток способен на эмпатию по отношению ко взрослому, но протестует против сохранения в практике воспитания детских форм контроля, требований послушания, выраженной опеки.

Эмпатия – сочувствие, сопереживание, умение поставить себя на место другого, проникновение в субъективный мир другого.
Конфликты и напряжение характерны для взаимоотношений родителей и подростка, но сила, резкость этих проявлений во многом зависит от позиции взрослых, от стиля семейного воспитания, от умения реализовать уважительную, но не попустительскую тактику по отношению к поведению подростка.

Сотрудничайте с подростком, инициируйте сами совместную, объединяющую деятельность с ним, выслушивайте его, обсуждайте и поддерживайте, принимайте от него помощь по отношению к себе как к воспитателю, родителю. Это и будет положительный и содержательный контакт, на фоне которого родитель будет понимать и свои ошибки, свою роль, а подросток будет иметь возможность обучаться на самом деле быть взрослым, а главное – личностно благополучным взрослым человеком.

Текст: журнал «Растим Ребенка»

Автор: Арина Липкина,
психолог-консультант

Блог психолога
Живой журнал психолога

Читайте также:
Как подросток перестает рассказывать о своей жизни
Вне зоны доступа
«В моей смерти прошу никого не винить»