Как подросток перестает рассказывать о своей жизни

Как подросток перестает рассказывать о своей жизни

Подростки бывают не самыми легкими и приятными в общении собеседниками. Могут возникать разнообразные трудности при установлении и поддержании контакта с ними. Родители подростков иногда говорят, что перестали узнавать своих детей: они стали резкими, замкнутыми, непонятными и недоступными. Иногда родители замечают то напряжение, в котором находится их ребенок-подросток, переживают за него и хотят помочь, но при попытке поддержать его они могут наталкиваться на стену, которую подросток построил вокруг себя. К подростку могут потерять доступ не только родители, но и любые другие взрослые. Зачем подростку быть “вне зоны доступа”?

Безопасность

Подростки исследуют и находят заново свою субъективную реальность — выстраивают ценности и смыслы, ищут их, проверяют на прочность. Их мировоззрение находится в динамике — идеи сменяют друг друга, меняются ориентиры. Подростки часто путаются и теряются в процессе становления своего внутреннего мира, многое кажется непонятным, многое — хрупким. Подростки иногда перестают понимать сами себя. Это делает их уязвимыми — потребность в безопасности возрастает. Ограничиваясь от внешнего мира, подростки пытаются дать себе передышку, пространство, в котором получится побыть одному, чтобы адаптироваться к нахлынувшим переменам.

Поиск своих границ

Подростки учатся отделять “свое” от “чужого”: ищут друзей, которые бы поняли их, направления музыки, стили одежды, которые им подходят. Важно то, что, присваивая себе одни интересы, они отвергают другие, те, которые не подходят. При этом у подростка много энергии в защите “своего” от внешнего вмешательства. Подростки бывают агрессивны по отношению к отличному от того, что они выбрали для себя: так фанаты одной команды не любят фанатов другой команды, те, кто слушает рок не любят тех, кто слушает рэп и т.д. Подросток учится говорить “нет” и защищать “свое” от “чужого”, и впервые он тренирует эти навыки в своей семье. Важно, чтобы он этому научился.

Укрепление идентичности

Подростки как никогда нуждаются в укреплении своих позиций — в том, чтобы почувствовать себя сильными и крепкими. Во взаимодействии, во взаимных трениях и спорах подростки стремятся почувствовать и найти свою силу, поверить в себя и свои возможности. Иногда не понятно, с кем и ради чего подросток сражается, от чего защищается и кому сопротивляется. Подросток порой сам создает подобные отношения, чтобы в очередной раз укрепиться в вере в себя или, наоборот, усомниться. Отчуждаясь, отдаляясь, закрывая к себе двери, подросток учится выражать агрессию — как прямо, так и косвенно. Аналогичные процессы, когда дети обучаются быть агрессивными, можно наблюдать и в мире животных. Например, когда молодые львята дерутся со своей мамой-львицей, та, в свою очередь, сопротивляется им, но ровно настолько, чтобы их победа имела цену.

Если бы она полностью поддалась их нападкам, у львят не сформировалось бы ощущение подлинности битвы и победа в ней обесценилась бы. Важно запастись терпением к подобным нападкам со стороны своих детей, понимая, что это нужно им для их развития.

Итак, получается, что у отчужденности подростка достаточно полезных функций, необходимых для развития. Но бывают такие периоды в жизни подростка, когда он закрывается настолько, что лишает себя важной и незаменимой поддержки. Важно помнить, что каким бы взрослым и самостоятельным не был подросток, он все равно очень нуждается в заботе и ласке со стороны взрослого.

Часто происходит так, что подросток испытывает трудности и нуждается в поддержке взрослого, но не умеет выстроить с ним такие отношения, в которых было бы возможно получить эту поддержку.

При работе с подростками я часто слышу от них про те трудности, которые возникают у них в общении со значимыми взрослыми. Как они звучат?

“Им нет до меня дела”
“Они меня не понимают”
“Им важно только то, как я учусь”
“Я не могу доверить им сокровенное, важное”
“Если я расскажу им то, что на самом деле происходит со мной, то меня накажут”
“Они и понятия не имеют, кто я на самом деле”
“Они готовы слышать только то, что им хочется услышать”

Если обобщить, то можно сказать, что подростки могут чувствовать себя непонятыми, неувиденными такими, какими они хотели бы быть увиденными. А что говорят взрослые о тех трудностях, которые они испытывают в общении с подростками? Взрослые говорят о грубости, с которой невозможно мириться, поверхностности ответов на их вопросы, о вранье, скрытности, безответственности, неуправляемости.

Получается, что оба участника отношений — и подростки, и взрослые, несмотря на любовь, симпатию друг к другу и стремление найти общий язык, могут быть не удовлетворены этими отношениями и даже страдать от них.

Иногда, в случае возникновения проблем в общении с подростком, родители задают себе вопрос: Что же они сделали не так, что привело к этим проблемам? Нет ничьей вины в том, что у подростка начался подростковый возраст, наличия которого в ряде случаев достаточно, чтобы озадачить окружающих решением новых проблем. Однако, могут быть некоторые особенности в коммуникации с подростком, делающие ее неэффективной, которые могут привести к отдалению и отчуждению подростка в общении. Подробнее о том, какие “ошибки” можно допустить в общении с подростком Вы можете прочитать в первой части статьи.

В Центре «Перекресток» проходят:
— семейные и индивидуальные психологические консультации;
— психологические группы для подросткогв и тематические тренинги;
— «Родительский клуб» для неравнодушных родителей (бесплатный для всех желающих);
— программы по заглаживанию вреда и семейные конференции.
Все услуги для жителей и учащихся ЦАО г. Москвы бесплатны.
Бесплатный клуб для подростков (независимо от места проживания и обучения) с творческими мастерскими для ребят открыт каждую среду и пятницу с 16.00 до 20.00.
Информация на сайте или по телефону: (495) 609-17-72
________________________________________

Александра Агумава, психолог центра “Перекресток”