Можно ли наказывать ребенка?

Можно ли наказывать ребенка?

Когда ребенок ведет себя плохо, то в ход идет весь арсенал воспитательных мер. Но разумно ли использовать наказания?

На вопрос «Можно ли наказывать ребенка?» отвечает Татьяна Маркова – детский и семейный психолог, специалист в сфере семейного жизнеустройства.

Вопрос необходимости наказания детей является предметом многих дискуссий как среди специалистов, так и среди родителей. Ключевым моментом тут, на мой взгляд, является разделение того, когда наказание есть педагогическая мера, а когда это можно квалифицировать как жестокое обращение с ребенком.

Когда ребенок ведет себя из рук вон плохо, и родители используют весь арсенал средств от аргументированного объяснения до уговоров, в ход идет более действенная, на первый взгляд, мера – физическое воздействие (удар, подзатыльник) или воздействие моральное (шантаж, оскорбление, угроза). В лучшем случае, родитель переходит к ней, испробовав сначала меры не столь радикальные, в худшем – с нее начинает.

Действительно, физическое или моральное воздействие на ребенка, как правило, приводит к нужному эффекту в более короткий срок. Родитель при этом может быть и не доволен самим собой: эффект вроде бы есть, ребенок присмирел, но смотрит исподлобья, молчит или наоборот плачет. В этой ситуации и родители начинают по-разному себя вести: одни на чувстве вины бросаются успокаивать, другие игнорируют, третьи обвиняют ребенка в его реакции на наказание («сам виноват, вот и нечего теперь реветь, в следующий раз будешь думать»).

Вроде бы родители тем самым демонстрируют элементы воспитания («я же хочу, как лучше, чтобы он человеком вырос»). Но является ли это таковым на самом деле?

Специалистами по детской психологии было выявлено и подтверждено, что ребенок, по отношению к которому применялось систематическое физическое или моральное воздействие, вырастает с заниженной самооценкой, недостаточно любит себя и недостаточно в себе уверен. Его самоотношение в общих словах можно выразить как «я плохой», «я ни на что не способен», «меня нельзя любить». Эти установки, формирующиеся с детства, переносятся на общение с другими людьми, и если вовремя не будут отрефлексированы и отработаны, могут провоцировать трудности в межличностных отношениях и социальной адаптации.

Конечно, в большей степени я описываю последствия крайних действий, которые можно было бы квалифицировать как жестокое обращение, однако ребенок не мыслит терминами закона. Нужно принимать во внимание и то, что организация психики различных детей друг от друга отличается. То, что один может воспринять более-менее нормально (его стратегии совладания со стрессом оказываются более сильными), другой воспринимает, что называется, «близко к сердцу», и это идет в копилку его когнитивных (мыслительных) установок, которые и будут определять его поведение в будущем.

Что же получается, наказывать детей нельзя? На мой взгляд, в вопросах наказания нужно говорить о том, что есть менее приемлемые, а есть более приемлемые его формы.

Небольшой пример
В семье невысокого достатка подростку обещают поездку за границу после хорошей учебы. Он берет дорогую вещь у своего одноклассника (например, ноутбук), и по своей опрометчивости/неосторожности/невнимательности ломает ее так, что она больше не подлежит восстановлению. Родители предлагают ему либо работать бОльшую часть лета, либо не поехать за границу, чтобы возместить стоимость поломанной вещи. Наказание? Да. Но сравните с той ситуацией, при которой ребенок бы сначала получил десяток крепких слов в свой адрес, закономерно защищаясь и находя множество причин, чтобы снять с себя ответственность за произошедшее.

Конечная цель наказания – ограничить нежелательное поведение ребенка и предотвратить его в будущем. При этом оно должно быть одним из средств воспитания, а не ключевым или, что еще хуже, единственным. Нужно помнить, что замещение своей родительской несостоятельности наказанием (я говорю как раз о менее приемлемых формах, описанных в начале) отнюдь не повышает ваш родительский статус и не делает вас эффективнее.

Наказание должно учить ребенка и быть прежде всего действием нравственного характера, а не вызывать страх, злобу или желание избежать последующего наказания, скрыв содеянное.

Комментарий Благотворительного Фонда «В ответе за будущее»:

Более 55000 звонков на тему физического и психологического насилия поступило на Телефон доверия для детей при Московском психолого-педагогическом университете за последние три года. Почти 60% звонящих – это дети и подростки, 11%- родители, остальные – обеспокоенные граждане. В основном, дети звонят по телефону доверия, чтобы пожаловаться на плохие отношения с родителями, конфликты в семье, а также на то, что мамы и папы не обращают на них внимание, постоянно повышают голос и часто их наказывают. В свою очередь, родители говорят о том, что не могут найти общий язык с ребенком.

Согласно исследованию Центра оперативных и прикладных исследований Российского общества социологов по заказу Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, российская культура отношений между детьми и родителями внутренне противоречива. В ней сочетаются элементы патриархального прошлого, заключенного в попытках родителей утвердить безусловное первенство над ребенком и добиться от него безоговорочного послушания, с современным представлением о «правильном» воспитании, для которого характерна эволюция в сторону равноправия супругов, признания за детьми прав личности.

Телеведущая Тутта Ларсен, являющаяся Послом программы «С любовью к детям» Фонда «В ответе за будущее», рассказывает, что не применяет физические наказания по отношению к своим детям и всегда объясняет им, за что они были наказаны. По ее мнению, нужно уважать в детях личность, а дружить со своими детьми, находиться с ними во взаимодействии и партнерстве должно стать трендом.