Чем опасно желание стать супермамой

Чем опасно желание стать супермамой

У этого явления много названий — кто-то говорит «руки опускаются», кто-то признаётся «всё! больше не могу!» Между прочим, усталость – не единственное последствие рьяных попыток завоевать статус идеальной матери.

К ней и многим другим обратимся позже. Начнем с симптомов. Чаще обычного вы начинаете ловить себя на мысли: «Ой! Опять это не успела, а ведь собиралась…». Хотела купить ребёнку подарок – взяла что-то для хозяйства. Планировала позвонить врачу, зайти на сайт детского сада, сводить детей в театр… Н-да… Песня со словами: «Ах, какое блаженство знать, что я – идеал!» – не про вас. Напрашивается вопрос: кто виноват? («Что делать?», как всегда, отстаёт). Муж, потому что должен помогать во всём. Дети, потому что должны слушаться. Бабушки и дедушки должны больше времени уделять внукам. По правде говоря, мы ведь понимаем, что массу проблем создаём себе сами. А значит, сами можем и изменить жизнь к лучшему. Разумеется, никто из нас вслух не скажет: «Я решила быть супермамой», но это не означает, что мы не стремимся ею стать.

По образу и подобию

Идеальная мама: образец, пример, эталон, короче говоря – предел мечтаний. Всегда полностью отдаёт себя уходу за малышом, всё понимает, ошибок не делает. Когда дитятко подрастает, проводит с ним много времени. Играет в развивающие игры и предлагает многочисленные занятия – «драмкружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота». Супермамочка терпелива, не повышает голос, не злится и интересы ребёнка ставит на первое место. Можно ли достичь этого? А какова цена? И действительно ли нужна детям такая мама?

Представим себе девушку, которая еще не успела вступить на карьерную лестницу, но забеременела. Или женщину, достигшую определённых профессиональных успехов. Обе они на пороге материнства. А здесь ведь тоже можно многого добиться: тут и конкуренция, и амбиции, и выдавание желаемого за действительное. Вот вам и топливо для работы над образом идеальной мамы. Увлекаются им искренне, через некоторое время перестают думать о возвращении в стройные офисные ряды, а частенько и об уходе за внешностью. Благие намерения развить в ребенке таланты и не допустить отставания от сверстников оборачиваются большой проблемой самоидентификации ребенка. Ведь от мамочек только и слышишь: «Мы сказали «агу», «Мы пошли в первый класс».

По утверждениям врачей, до шести месяцев дочкам-сыночкам действительно необходимо слияние с мамой. Пока наладятся лактация и режим, да и просто потому, что их психика еще не созрела для отделения. Но даже в этом возрасте, если малыш сыт и ему не требуется смена памперса, когда он лежит в кроватке, рассматривая погремушки, он нуждается в уединении. Хотя вы в такие моменты наверняка чувствуете вину за то, что занимаетесь какими-то другими делами. Месяцам к восьми карапуз осваивает «вертикальную» жизнь, а потом встает на четвереньки. Сама природа зовёт: ползи! В этот момент перед вами встаёт уже вопрос безопасности. Это правильно, но везде соломку не подстелишь. Можно наблюдать и предвосхищать, однако и позволять ему набить свои шишки. К завершению первого года жизни любимое чадо уже вовсю нуждается в собственном опыте и собственном выборе. Заметит ли это идеальная мама? Мне кажется, вряд ли. И вот почему.

Мама может все что угодно

Для мамы, которая вознамерилась стать лучшей, процесс воспитания носит характер гонки за соответствием образу, который она сама себе нарисовала. Есть мнение, что дело в «комплексе отличницы». У меня была одна такая приятельница, постоянно озвучивавшая: «Мой Славик – самый талантливый, умный, красивый». Потребности ребёнка она пыталась подвести под какие-то завышенные стандарты: Славик не пойдёт в обычный сад, а только с углублённым изучением английского, и чтобы йога, и куча других модных тенденций в воспитании. Зачем? Ответ, ничем не аргументированный: «Так надо!». Очень уж нравится нам, супермамам, работать на публику. Задача номер один – убедить всех в своей правильной идеальности. Вспомните разговоры у песочницы. Ладно бы велись они о действительных успехах малыша, который почему-то здесь, на площадке, их не демонстрирует. Так рассказы-то о том, кто его куда водит, какие игрушки покупает и сколько все это стоит. Рядом стоят мамочки, которые не могут себе позволить и десятой части, но разве от этого они меньше любят своих детей? В глубине души супермама догадывается, что не соответствует идеальному приторному образчику. Это и порождает еще большее напряжение и расхождение между родителем реальным и нафантазированным. Замкнутый круг какой-то: «Вот я сорвусь на дочку за плохое поведение, а потом жалею». Ведь так хочется быть Мамой Совершенством!

В идеальной семье пытаются и условия создать для малыша подобающие. Подумали ли вы о том, что ребенок, будучи воспитан в такой среде, испытает очень большие трудности, когда попадёт в реальную жизнь? Например, он будет просто не готов к тому, что его могут обидеть. Конечно, это не повод специально его обижать, но там, где идеалы, всегда находится и фальшь. А она значительно хуже даже честного негодования на свое чадо.

Что же касается папы, перед лицом своей второй половины он – вечный студент, который без конца сдаёт зачёт на право быть родителем. «Не так сказал, не то сделал». Ответная реакция – сначала раздражение и обида, потом ощущение собственной неполноценности и (о, ужас!) своей ненужности в такой ячейке общества. Супруги отдаляются, отношения охлаждаются.

Законы послушания

С эмоциями взрослых вроде бы разобрались. Что же чувствует ребёнок супермамы? А живёт он в семье, где понятия об искренности, близости и непосредственности сильно искажены. Ведь суперобраз – это какой-то виртуальный пример, а не настоящая мама. Малыш, конечно же, верит, что его мама – идеал. Так ведь для него она в любом случае самая-самая и это не требует доказательств. А на фоне вымученной идеальности у него зарождается чувство собственной неполноценности, неуверенности в себе: он боится не оправдать ожиданий, что ведёт за собой болезненное отношение к любым неудачам в жизни. В серьезных случаях могут появиться и проблемы со здоровьем – неврозам, энурезу, нарушениям речи. Пугаться не надо, но иногда полезно и сгустить краски. Хорошо, что наши дети довольно упрямые создания, которые не хотят становиться суперскими нам в угоду. На каждого умного найдётся тот, кто-то умнее, на каждого талантливого – еще талантливее. Стоит запомнить, что суть идеала в том, что он удаляется, по мере того как мы приближаемся к нему. Поймите это и примите как данность, в противном случае события будут развиваться примерно так.

• сначала супермама ставит ребёнка в определённые условия в соответствии с тем образцом, который она для него придумала

• потом начинает сравнивать малыша с другими детьми (та уже в три года Чехова читает, этот с двух лет на скрипочке играет). Если хотя бы одно сравнение окажется не в пользу любимого и единственного образца, мама впадает в панику и…

• приступает к активным действиям: заставляет-требует-обязывает. Супермама живет по принципу: ещё немного, ещё чуть-чуть. Меняются сады, воспитатели, кружки – нет предела совершенству! Иногда это, может быть, и помогает, но чаще всего – не очень. И тогда маму…

• одолевают сомнения. В себе – такая ли уж она идеальная. В ребёнке – настолько ли он гениален, как все предполагали и надеялись. Приходит черёд возмущения и недоумения. И тогда…

• супермама перестаёт верить в то, что она идеальная, а её ребёнок – и подавно.

Но я, к счастью, пока не встречала тех, кто дошёл до этой черты. Наши мудрые детки помогают нам снять розовые очки и разобраться, что к чему. Ребёнок – отдельно, идеал – отдельно.

Против правил

Полегчало? Вот и славно. Напоследок несколько советов, которые помогут вам не стать идеальной мамой, если вдруг подвернётся такая возможность:

— жизнь в значительной степени отличается от книжной, компьютерной и киношной действительности. Да, иногда мы идём на поводу у своих эмоций и делаем что-то совсем не идеальное. Так оставьте за собой право быть просто женщиной, которая устаёт, обижается, злится и ругается. Примите себя такой и не бойтесь не соответствовать чьим-то понятиям;

— перестаньте себя винить. Да, вы поступили так-то и так-то, потому что не можете поступить иначе…пока. Но вы успокоитесь, проанализируете ситуацию, расставите все точки над «i» и еще раз себе скажете: «Совершенство несовершенно, и в этом его прелесть!»;

— любой полезный совет (от родителей, подруг, друзей), условно говоря, делите на десять и вычитайте корень из ста. Он не должен быть мгновенным руководством к действию. Отталкивайтесь, прежде всего, от желаний, возможностей и потребностей своего ребёнка, а не от того, как должно быть. Каждый малыш индивидуален. Одному – нельзя потакать в истериках, другому – нужны поддержка и сочувствие.

К сожалению, только о себе мы судим по своим идеалам, о других – по их поступкам. А если попробовать наоборот? Рискните, я уверена, что у вас получится!

Юлия Парамошина

Обсудить на форуме