10 способов испортить ребенку будущее

10 способов испортить ребенку будущее

Список, который составила Светлана Скарлош, оформлен в виде фраз, обращенных к ребенку. Каждая из цитат (уверены, большую их часть все нынешние взрослые слышали в своем детстве и многие повторяют теперь их своим малышам) сопровождена примером из повседневной жизни и рассуждением автора на тему упомянутой реплики.

Ты же мальчик
Часто эту фразу говорят тогда, когда мальчик расстраивается до такой степени, что начинает плакать. Как указывает Скарлош, проблема заключается в том, что, запрещая сыну плакать, родители словно запрещают ему чувствовать боль. Кроме того, обычно подобная фраза сопровождается уточнением, что плакать позволено только девочкам. «Таким образом, с одной стороны, мальчик не имеет доступа к своим собственным чувствам. А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка», – пишет автор текста.

Мать от тебя уйдет
Подобные фразы, брошенные ребенку, когда он не хочет уходить с детской площадки или, подталкиваемый к каким-то действиям родителями, не решается на них, способны навсегда лишить его уверенности в том, что людям можно доверять. Даже если родители не раздражены, а грозятся «уйти» в шутку, ребенок не понимает такого юмора и боится, закрывается и не смеет попросить о помощи, так как считает, что и за просьбу тоже можно схлопотать наказание.

Такой ребенок мне не нужен
Такое утверждение (или похожее: «отдадим тебя в полицию», «заведем себе другого ребенка, а тебя отдадим в детдом», «отправим тебя к цыганам») чревато двумя последствиями в будущем. Став взрослым, ребенок начнет отвергать и заранее обрывать отношения с минимальным намеком на духовную близость (а то мало ли!) либо искать этой близости, пытаясь угодить тем, кому он хочет понравиться, всеми возможными способами.

Маме из-за тебя плохо
Когда мама реагирует жалобами на физическую боль в отношении всех инициатив и поступков ребенка, идущих вразрез с ее представлениями о правильном образе жизни, это заставляет ребенка чувствовать себя во всем и всегда виноватым и постоянно несущим ответственность за «больную» маму. Как и в примере выше, подобное поведение родителей заставит ребенка или отказываться от близких отношений в будущем (в данном случае – ради жизни и здоровья постоянно страдающей мамы), или копировать подобную модель поведения.

Я сейчас позову отца
Часто в российских семьях отцы принимают минимальное участие в воспитании детей. Тогда «позову отца» становится последним аргументом в споре мамы и ребенка. При этом отец не станет разбираться в конфликте и может просто ударить сына или дочь, что приведет маму в чувства, и она начнет причитать: «Можно же по-другому все было решить!». По словам Скарлош, ребенок, растущий в такой семье, усваивает манипулятивную модель решения проблем. В будущее он возьмет с собой представление о том, что можно жить только в таком союзе, выступая его третьим звеном. «Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена».

Ты что, маму не любишь?
Эта фраза, опять-таки, закладывает в ребенке чувство вины. И он снова станет отказываться от близких отношений с другими людьми, потому что ему будет более чем достаточно мамы, которая продолжит изводить этим вопросом и взрослого отпрыска, заставляя его игнорировать собственные идеи и желания в угоду ее собственным.

Так, все понятно
Ребенку как раз совсем не понятно, что же такое понятно его родителям. «Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл – «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» – работает отлично», – пишет Скарлош. Для будущего это означает, что повзрослевший ребенок откажется от борьбы за собственное мнение, от споров и не научится говорить «нет» тогда, когда это нужно.

Посмотри на Сережу
Родители части сравнивают своих детей с чужими и делают это вслух и не в пользу своего ребенка. Такие установки способны заставить ребенка испытывать неприязнь к другим детям, которые по каким-то причинам пришлись по вкусу его родителям, а в будущем заставят его постоянно сравнивать себя с другими людьми. Это грозит и низкой самооценкой, и одиночеством.

Главное – ничего не трогай!
Мама, которая начинает причитать, когда ребенок еще ничего не сделал и не собирался: «не шуми, не трогай, не прыгай, вечно ты егозишь, сиди спокойно» и так далее – транслирует ему мысль о том, что он ее продолжение. За маминой суетой такие дети не всегда имеют возможность понять, что вообще происходит, как они на самом деле себя ведут и как правильно руководствоваться собственными желаниями. Все это сеет плоды будущей неуверенности в себе.

Я лучше знаю, что тебе нужно
Родители, которые увлечены гиперопекой, не только заставляют детей чувствовать себя неполноценными и формируют в них инфантильность. Что хуже – они пытаются прожить за них жизнь. «Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке», – пишет автор статьи. Как она указывает, такие дети чаще других становятся наркоманами, поскольку употребление веществ как нельзя лучше соответствует запросу родителей не проявлять инициативу и не жить своей жизнью.

Источник:

Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь

Родители бывают разные. Некоторые считают, что они всегда правы просто по факту своего родительства. Другие не уверены в своих педагогических талантах, читают горы литературы и изводят ребенка своей тревожностью. Есть такие, которые неожиданно обнаруживают, что ребенок уже говорит/все понимает/курит/не ночует дома, и у них начинается острый приступ воспитательной активности. В любом случае взрослые учатся быть родителями рядом со своим ребенком в силу своих способностей. И, конечно, делают ошибки по ходу этой учебы.

ЭКСПЕРТ online