Как говорить с ребенком о разводе

в избранное

«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно не была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.

От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.

Годы и невзгоды

Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие, Как говорить с ребенком о разводе 1выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить. И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.
Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее. Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.

Дети от шести месяцев до двух лет, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным. Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.
Ребятишки от двух до трех с половиной могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке. Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.

Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.

Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет. Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.

Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе.

1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.

2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него получится повлиять на ситуацию.

3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.

При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома. Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само. Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.

Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.

Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.

Разговор начистоту

Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес». Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам. Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.

Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут. Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом. А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.

Основное, что должен понять ребенок:

- он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.

- папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.

- папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.

Ошибочное мнение

В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.

- Зачеркивают прошлое

Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления. И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца. При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает сохранить душевное равновесие.

- Негативно отзываются о втором родителе

Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.

- Делают ребенка своим доверенным лицом

Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.

- Стыдятся происходящего

Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других. Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут. Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.

Марина Беленькая

в избранное
Расскажите друзьям:
Комментарии (6):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ника Миронова 27.06.2012 14:15 #

Самое главное, что я вынесла из развода-это НЕ ЛГАТЬ ребенку. Поначалу я шла на поводу у мамы, которой казалось, что лучше оттягивать объяснение и говорить банальное "папа в командировке". Мы многое пережили, вспоминать это тяжело, но как бы я ни относилась к бывшему мужу-дочь против него я не настраиваю и ничего нелицеприятного о нем не говорю. Мои обиды-это мои обиды. Ребенка они не касаются.

Aethna 29.06.2012 11:14 #

Мы расходились долго и сложно, несколько лет, дочь-подросток. Я постаралась объяснить, что родители перестали быть мужем и женой, но не перестали быть ее мамой и папой, и наша любовь к ней-неизменна и не зависит от того, если ли любовь между нами или она ушла. Но реальное облегчение я увидела со стороны дочери, когда она убедилась, что никто не лишает ее общения с родственниками бывшего мужа, не ограничивает ее в совместных мероприятиях с папой и его родственниками и друзьями. К тому же, папа, испытывая некий комплекс вины за наш развод, стал уделять дочери намного больше внимания не только количественно, но и качественно, чем когда мы были одной семьей. Так что несмотря на горечь всего этого, ребенок даже немного выиграл...хотя это, конечно, условно.

Колумнист Mama.ru

Не поднимается рука нажать "Мне нравится", но вы молодец, что справились со всем!

Aethna 29.06.2012 23:46 #

Спасибо. Очень хочется помочь всем, у кого такая же черная полоса в жизни идет, хотя бы личным опытом и уверенностью, что все это можно пережить с человеческим лицом и без разрушительных последствий для ребенка.

Колумнист Mama.ru

Для этого мы и поднимаем темы! Нам очень важен опыт всех, кто пережил такие ситуации!

Лили-Я 04.07.2012 21:16 #

вот я категорически не согласна с мнением психологов о вине ребенка! вот бред! интересно, кто делал такие выводы на себе испытывали развод родителей? по моему нет! читаю уже не первый раз такую фразу и вспоминаю себя. мои родители расходились с момента когда мне было 1год. (к 9наконец-то эпопея закончилась)и ни разу я не думала что это из-за меня, что я плохая и потому папа уходит! я прекрасно видела их отношения, видела агрессию отца и понимала, что они расстаются только из-за того, что он очень злой и грубый с мамой!
да мне было грустно, да я переживала, но вины ни какой не испытывала! не знаю от куда психологи это берут! наверное они лучше знают чем сами дети, что те думают...

Лили-Я 04.07.2012 21:21 #

советы, кстати, хорошие!
где-то даже увидела сына - у нас не все гладко и его поведение из-за переживаний точно тут описано! вот ведь маленький радар! буду внимательней к нему!
еще недавно психолог (был стресс после уколов и больниц) посоветовал методику Драпкина - исцеление маминой любовью. думаю при разводах детям тоже полезна будет.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Другие материалы

Прямой эфир