Безопасная привязанность — надёжный щит

Безопасная привязанность — надёжный щит

Психолог Анна Горулько разъясняет, почему лучший способ уберечь своих детей от негативных влияний социума — это стать их основной привязанностью

Мы знаем, что привязанность – наша первоочередная потребность. Удовлетворение контактом и близостью дает покой и наполняет энергией, которая питает психоэмоциональное развитие ребенка. Однако у привязанности есть еще одна замечательная функция, о которой мы часто не задумываемся. Постоянная и безопасная связь – это надежный щит, которым мы можем заслонить детей от окружающего мира. Работает этот щит очень интересно. Привязанность – не значит отношения, в которых мы садим ребенка себе под юбку, в которых мы везде ходим с ним за ручку. Но «если вы – тот человек, к которому дети привязаны сильнее всего. Тогда то, что вы о них думаете, будет для них намного важнее, чем мнение других людей» (Гордон Ньюфелд).
Ни для кого не секрет, что наш мир – это невероятно ранящая среда. Он способен больно ранить нас взрослых, не говоря уже о детях. Если ребенок ходит в школу, садик, даже если ему там нравится, эта среда все равно остается потенциально очень опасной. Также большую опасность в себе кроет общение со сверстниками. В нашем обществе значение социализации очень переоценено. Даже без объективной на то необходимости дети идут в садик очень рано только лишь с целью скорейшего обретения навыков социального общения.

Я не говорю, что друзья – это плохо. Общаться со сверстниками – это хорошо и замечательно. Но. Во-первых, когда ребенок к этому готов. А во-вторых, когда мы уверены, что значим для ребенка больше, чем кто-либо. И это справедливо не только для детей, которые ходят в садик. Это справедливо и для подростков. Многие родители взрослеющих детей могут с этим поспорить. По их мнению, тот факт, что ровесники значат для ребенка больше, чем родители – это нормальная часть становления личности. Ведь у него будет своя жизнь, а позже и своя семья, члены которой будут гораздо важнее нас, родителей, и это абсолютно нормально. Но одно дело, когда в эти отношения ребенок входит из надежного контакта с нами, благодаря своему естественному и благополучному взрослению. И совсем другое, когда близость с нами заменяют контактом с ровесниками, т.к. мы не можем удовлетворить все потребности привязанности ребенка.

В чем же суть этого так называемого «щита привязанности»? Если мы значим для ребенка больше, чем кто-либо, то наше мнение будет для него более ценно, чем мнение окружающих. А окружающие могут очень сильно ранить своим мнением. В среде сверстников дети стараются быть похожими на остальных, стараются вписываться. Наверняка у каждого из нас есть свои истории из детства и юношества, когда друзья и одноклассники тебя критиковали, не принимали, высмеивали и это невероятно ранило и било по самооценке. Я смотрю на свою старшую дочь. У нее есть хорошие подруги. Но даже в такой дружбе есть моменты, когда дети начинают говорить друг другу очень обидные слова, чувства ранятся, слезы льются в три потока. Поэтому, чем важнее для ребенка будет то, что думают о нем близкие люди, тем более стойко они будут переносить уколы окружающих.

Мы можем судить даже по себе. Если в автобусной давке какая-то незнакомая тетенька назовет «коровой», это будет обидно, но не ранит так, если этот эпитет мы услышим в свой адрес от родного мужа. Когда я только начинала писать свои статьи, муж, по доброте душевной, проверял мои ошибки и делал замечания. На что я сказала: «Пусть лучше чужие люди скажут мне, что я делаю что-то не так». Критика от близких людей может восприниматься очень уязвимо. Это не значит, что мы не должны делать детям замечания. Но они переносятся легче, к ним прислушиваются тогда, когда есть общий фон нашей невероятно крепкой уверенности в ребенке или дорогом нам взрослом.
Слова сверстников в школе, прозвища, характеристики, которые они друг другу дают могут быть приняты очень близко к сердцу и нанести невероятные раны. Но если мы уверены в своих детях, их веру в себе не сможет пошатнуть никто. Гордон Ньюфелд рассказывает отличную историю, когда его сына окружили подростки, толкали и называли неприятными словами. Это мальчика не испугало, он гордо ответил: «Вы не можете меня так называть, потому что мой папа зовет меня – футболист!».
Вспоминая свои школьные годы, я помню, что самыми уверенными в себе были дети, за спиной которых стояла сильная поддержка родителей. Или же это были дети в сильных эмоциональных защитах. Но защиты – это же не наш цель, правда?

Поэтому нам, взрослым, очень важно никогда не забывать о том, что «самый действенный способ защитить ребенка от ранящей среды – это убедиться в том, что вы значите для него больше, чем кто-либо другой».

Поделиться
Класс

Воспитание

Выбор редакции

Ученые доказали: прикосновения очень важны для развития мозга, особенно для недоношенных детей
Сильное видео про маму. До слез
В Финляндии мамы на выписку из роддома получают коробку от государства. Что это такое? Рассказываем
"Бывшие мальчики". Пермская гимназия сделала проходной балл для девочек выше, чем для мальчиков
Ученые говорят, что женщины с детьми — лучшие работники по сравнению с остальными
Участвуй в детском конкурсе «Рисуем вместе с Комус»
Аллергия и ОРВИ – как Полиоксидоний может помочь справиться с весенним обострением
Как развивать мышление двухлеток через вопросы