Интервью с автором знаменитой системы похудения «Минус 60»

Интервью с автором знаменитой системы похудения «Минус 60»

Накануне дня влюбленных нам захотелось поговорить о многогранности любви: к детям, к мужчинам, к самой себе. В собеседники мы выбрали Екатерину Мириманову, создательницу любимой многими системы обретения стройности и здоровья «Минус 60», автора романов «Грани», «Верить, понимать, обретать». В результате появился этот материал о любви и вере, о планах и мечтах, об обретении легкого и удивительного ощущения жизни – как чуда и как путешествия.

«Верить, понимать, обретать» – Ваша третья художественная книга?

Этот цикл изначально задумывался как трилогия. Первая часть вышла в декабре 2009, вторая – в мае 2010, третья должна была выйти к зиме. Но получилось так, что встреча с романом Элизабет Гилберт (автором книги «Есть, молиться, любить») подвигла меня «подвинуть» задуманную прежде трилогию и – написать именно эту книгу. По мотивам романа Э.Гилберт, точнее, вдохновленная им, я написала «Верить, понимать, обретать».

В Вашей первой книге о системе похудания, кроме четко прописанной «технологии» здорового образа жизни: режима, рецептов, упражнений и конкретных советов –существует еще много тем. От психологических особенностей женщины, ухаживающей за грудным ребенком, до способов грамотно ставить и достигать цели, не сводимые к похуданию.

Да… «Минус 60» – книга тоже с привкусом художественного. Но предполагается, что читатель все же следует советам. А иначе, зачем писать? Сейчас меня интересует именно художественная литература, процесс написания которой сильно отличается. Именно здесь автор может лучше раскрыться, больше и глубже рассказать о себе, о своем опыте. А главное, когда ты пишешь нехудожественную литературу, как бы ни хотелось уйти от нравоучений и жестких указаний «делайте так!», все равно какие-то моменты читателями неминуемо воспринимаются в штыки. А некий авторский посыл в художественной литературе передать значительно легче. Читаешь и вдохновляешься или нет, хочешь – следуешь советам, а не хочешь – не следуешь. Это же вымысел, авторская фантазия!

Во всем мире сейчас становятся популярны книги-романы, находящиеся словно на границе жанров. Кроме указанной Вами книги Гилберт, это, например, «Проект «Счастье» Рубен. Вас что-то привлекает в этом жанре?

Мне кажется, книги, сплошь состоящие из советов наподобие «Съешьте 300 граммов того или иного продукта» и т. п. неинтересно и читать, и писать. У современного человека очень мало времени. И хочется сделать так, чтобы даже процесс усвоения чего-то нового, процесс обучения был приятным. Чтобы эта была релаксация… а когда некоторые, в общем-то, полезные книжки, по эзотерике, например, открываешь, то тут же их и закрываешь!

Примеры «обучения через развлечение»?

Известный всем «Секрет» – и книга, и фильм. Открываешь, и даже если тема в принципе не увлекает, эту книгу интересно просто читать. С такими вещами можно знакомиться как с художественной литературой. Есть же философы, которые легко читаются, а есть другие, которые очень сложны.

Героиня Вашей книги делает вывод: «За год, что я провела в разъездах, я, наконец, осознала: мой дом повсюду, если у меня есть «Я». А что составляет, по-вашему, понятие «Дом»? Что должно быть в пространстве, чтобы это было действительно Домом?

Дело, конечно, не в вещах, предметах. Можно формально иметь три дома (квартиры, коттеджа, виллы, избушки) и не быть счастливой ни в одном из них. А можно жить «на чемоданах», в гостинице и при этом чувствовать себя вполне гармонично. Я не говорю об ограничениях, нищете, крайнем аскетизме. Речь о другом. Если человек ощущает себя внутренне комфортно, если его окружают именно те люди, которые духовно близки, остальное менее, гораздо менее важно. Быть в гармонии наедине с собой, понимать себя – вот что важно. Многие женщины, к сожалению, вообще не умеют находиться одни, уверенно чувствовать себя. Предлагаешь – отдохни, сделай себе подарок: сходи в ресторан, организуй путешествие, поездку. Как? Одна?! Не могу, нет компании, нет мужчины… А это же все вторично. Нужно быть интересной, прежде всего, для самой себя, и быть комфортным другом, поддержкой самой себе. Тогда все и с другими людьми наладится. Итак, быть в гармонии с собой и окружать себя людьми, близкими по духу – вот это и есть иметь Настоящий Дом. И тогда все остальное не так значимо. Это и есть основной каркас, вокруг которого все строится, к которому все словно притягивается.

Конечно, для меня дом – это и уют, куда можно в любой момент вернуться, прийти туда и к тем, кто меня поймет.

Что для Вас важно в окружающих людях? Что для Вас по-настоящему быть рядом?

Дело даже не в физическом присутствии, скорее в моральной поддержке, даже когда человек может находиться очень далеко. Зачастую получается, что есть люди, которые каждый день с тобой, и при этом нет внутреннего контакта. (Я писала о такой ситуации в «Верить, обретать, понимать», рассказывая о первом муже.) А можно находиться на расстоянии нескольких тысяч километров, как бывает у людей, которые уезжают в продолжительные командировки или работают в разных странах, или вынуждены на время разъехаться по разным городам. Всякие в жизни бывают ситуации. При этом такие люди могут быть гораздо ближе друг к другу и гораздо важнее друг для друга, чем те, кто годами живет под одной крышей и расстается лишь на рабочий день.

Качество вместе проведенного времени… Кстати, описывая сознательную «разлуку» с дочерью, Вы опирались на собственный опыт?

Да, речь идет о сложном периоде после расставания с мужем, когда из-за многочисленных проектов и сильной рабочей и психологической нагрузки времени на общение с дочкой практически не осталось, и я приняла нелегкое решение. Дочка тогда всю рабочую неделю жила у папы, а ко мне возвращалась на выходные. И этот режим себя оправдал: Катя получила в итоге больше насыщенно проведенного со мной времени, больше продуктивного внимания. И это не странно: из-за забот и хронической усталости, нехватки времени у взрослых даже те дети, которые вообще никогда не разлучались с родителями хоть на какое-то относительно долгое время, не чувствуют внимания, поддержки, контакта. Можно физически рядом годами сидеть у телевизора, играть за компьютером и при этом быть не вместе. Фактическое «Доброе утро» и «Спокойной ночи» ребенку каждые сутки – для меня не общение. Главное – плодотворно проводить время вместе, по-настоящему слышать друг друга.

После развода попытки сохранить отца для ребенка – сложная и болезненная тема. Вы откровенно пишете и об этом, делитесь конструктивным опытом.

Я считаю: здесь многое зависит от женщины, ее настроя. Многие говорят, что «муж оказался подлецом, бросил ребенка». Сложная тема. Важно понять, на каком этапе отношения между мамой и папой прервались и на каком духовном фундаменте вырастали. Это, увы, естественно: если вы расстались на стадии острого конфликта или грубых, откровенных «измен, гуляний, обид» и т. п., все будет непросто. В такой ситуации жестко потребовать: ты обязан помогать и общаться с ребенком – все равно что подбросить дров в огонь ссоры. Да, я описываю эту ситуацию в романе, основываясь на личном опыте развода. Дело в том, что я прошла через развод два раза. В первый раз многого просто не понимала. А когда наступил второй развод, стала мудрее, что ли. «Уходя, уходи» – это для мужчины и женщины, но не для папы и мамы. Хотя многих из нас именно так воспитывали родители. Во второй раз я задумалась: пусть у дочки останется отец, и мои новые отношения должны только прибавлять ей позитивного опыта. Девочку должны окружать любящие заботливые люди и в семье матери, и в семье отца. Видеть в детстве любящих взрослых, быть окруженной заботой и вниманием – вот что важно для ребенка, особенно для девочки. И я приняла внутреннее решение сделать все от меня зависящее, чтобы сохранить отношения между дочкой и ее папой и способствовать им.

Что было самым сложным?

Начинаешь себя накручивать, в ответ на какую-то «ядовитую» реплику.

Хочется ответить резко, но… успокаиваешься. Идешь на уступки, сдерживаешь себя, говоришь: «Спасибо за все хорошее, что у нас было, ты прекрасный отец». Я сама возила дочку  первые полгода такого режима за 120 километров в Подмосковье, где жил первый муж. Каждую неделю, туда и обратно. Лишь бы они общались. Я отдавала себе отчет, что иначе он сам на данном этапе не будет этого делать. У мужчин часто случается некая дезориентация после развода. Не потому, что кто-то плохой или нечуткий. Нужно время. И в результате у них наладились хорошие добрые отношения даже для полной семьи, а уж в нашем случае, я считаю, вообще замечательные!

Героиня Вашего романа рассуждает об отношениях мамы и дочки, о внутренней свободе, о важности границ, о необходимости принятия ребенка как отдельной личности. По-вашему, в чем особенность воспитания дочери?

Матери склонны гиперопекать дочерей, боятся ослабить контроль. А я считаю, что ребенку нужно доверять. Доверие между мамой и дочерью – это самое важное. Мне самой, наверное, повезло, потому что, когда моя мама уехала из страны, мне было 17 лет. Да, неоднозначный поступок. Однако мне было важно почувствовать ее доверие и сохранить его. Когда мы доверяем ребенку, он вообще-то и ведет себя соответствующе. А когда все запрещаем бездумно, говорим: нет, это нельзя,– он, скорее всего, все равно будет совершать, что захочет, вот только мы не будем об этом знать. А моя мама просила все рассказывать, говорила: если будет знать, что со мной, то сможет помочь в той или иной критической ситуации. И это будет лучше, чем получать сомнительные «консультации» во дворе или подворотне.

Вы придерживайтесь тех же принципов?

Стараюсь продолжать такую политику. Не всегда, увы, получается. Опять же понимаю: лучше пусть рассказывает все – это убережет от многих нежелательных моментов. А еще девочка должна чувствовать себя защищенной, знать, что вокруг люди, которые ее поддержат и примут в любой момент, в любой ситуации, в любом состоянии.

А когда начинается воспитание женского начала? Речь не о локонах и платьях… О сущности.

С самого рождения. Девочка видит, какая мама. Я описывала реальный случай в роддоме. Два бокса на одну палату. Посещения запрещены. Я буквально вчера родила дочку Катю. Рядом в палате лежала девочка чуть старше меня. Я встала рано, привела себя в порядок, вымыла голову. Соседка искренне удивилась: Катя, зачем? Нас же никто не видит! А я отвечаю: подожди, я-то себя прекрасно вижу! Это при том, что я тогда весила 120 килограммов! И так всегда: мне самой важно хорошо выглядеть и чувствовать себя. И для дочери, я так считаю, мама – первый образец, который она видит. Постоянно заимствует многое – образцы поведения, отношений. Малыши, разумеется, не понимают сознательно и не мыслят логически, но все впитывают, как говорится, с молоком матери.

В какие периоды развития девочке особенно нужна помощь?

Нужна, прежде всего, эмоциональная поддержка. Часто у меня бывают ситуации, когда мне так хотелось бы быть с дочкой. Например, когда у нее выпал первый зуб. Но невозможно же дежурить круглосуточно и выжидать этот момент! А мне так хотелось окружить Катю заботой, атмосферой сказки, атрибутикой зубной феи. Пришлось дать бывшему мужу четкие инструкции: как себя вести, положить под подушку дочки монетку и т. д. Он, конечно, сделал все не так! Но что-то все равно получилось. Или я сама хотела Первого сентября отвезти ребенка в детский сад. Ведь на следующий год – в школу. И, как назло, вечером жутко заболела, с температурой и т. п. Никуда ехать, тем более к детям, в таком случае было нельзя. И я приехала на следующее утро, мы втроем, с дочкой и бывшим мужем, пошли в кафе. И это был, пусть задуманный по-другому, но праздник.

Яркое и красивое воспоминание о маме, которое мы пронесем через всю жизнь, вряд ли будет заключаться только в котлетах (хотя вкусные и полезные – конечно, вспомним!) или часах, проведенных за проверкой скучных уроков. Ежедневная рутина тоже важна и нужна, но я стараюсь все же акцентировать внимание на искренних положительных эмоциях: брать дочку в отпуск, гулять вместе, разговаривать… Первый год в школе, подростковый период, сложности в семье, например второй брак родителей, – трудные времена. Но самое трудное – вовремя отпустить, не цепляться друг за друга.

А как к этому прийти?

Уважать личное пространство друг друга. Когда дочке было два года, она уже в тот период могла сама проснуться и, если я еще спала, спокойно подождать. Поиграть, помечтать. Не кричала и не будила меня. Реально эти вещи закладываются с самого маленького возраста. Если вы не отпускаете ребенка с рук круглосуточно, с криком «да он ни секунды не может находиться без меня», то так и будет продолжаться. Поймите правильно, я не противник такого подхода. Я за честность, прежде всего, перед собой. Если вам так комфортно и вы готовы носить на руках следующие 16, а то и 26 лет (улыбается), никаких проблем. А если вы планируете и свою жизнь тоже выстраивать, то, наверное, нужно постепенно двигаться по первому пути. Как у нас? Кате шесть лет, и она сама ходит в садик.

?!

Конечно, садик в пяти минутах ходьбы, за домом в Подмосковье. И взрослые видят процесс. Или она сама может вынести мусор в контейнер на улице. И в какие-то моменты я ловила себя на тревожных мыслях, себя ломала. Помню первый раз я нервничала, изводила себя. И в то же время прекрасно понимала, что скоро буду точно так же нервничать, когда услышу о первой вечеринке…Таких моментов будет много, и нужно более спокойно к ним относиться. Все начинается с малого: пять минут самостоятельной игры в младенчестве – первый шаг, первая победа. И так постепенно, потихонечку, полегонечку – продвигаться от победы к победе. Главное для женщины – четко сказать себе: я имею право на себя, на свою жизнь, на личное время. Вы не рабыня ребенка, мужа, начальства или кого-то еще. Понятно, что близких вы любите, хотите уделять им внимание, заботиться. Но это ни в коем случае не значит, что абсолютно все время необходимо посвящать другим. У вас есть и своя жизнь, вы личность и имеете право на личное пространство.

Какие очевидные стереотипы в встречаются в современном воспитании?

У девочек – розовые платьица! (Смеется.) Если серьезно, когда мы оформляли детскую, я сознательно отказалась от навязанных нам специальных «женских» цветов. У нас есть и нежные розовые тона, и небесно-синяя, голубая лазурь, и другие цвета. Что еще бросается в глаза? На детской площадке мамочки не дают детям самостоятельно и шагу ступить. Бывает, ребенок сам может и сдачи дать да и не боится никого. Увы, мамочка семенит рядом. 4-летний мальчик споткнулся в песочнице, у мамы в глазах застыл ужас, она кричит. Ребенок, обнаружив такую реакцию, пугается и начинает тоже рыдать в унисон. И девочкам в наше время тоже нельзя быть нарочито слабой… Ей же жить в этом мире! Придется работать, строить карьеру, брать на себя ответственность, принимать решения, то есть делать такой выбор, какой был раньше присущ только мужчинам.

Еще фраза: «Девочка должна быть красивой, а все остальное не важно». Я специально говорю дочери: «Катя, девочка должна быть умной, остальное приложится!» Одна «красота» – это грустно…

В сложный момент личной жизни, принимая решения, Ваша героиня составляет список «что я могу и чего я не могу делать, пока этот мужчина рядом». Вы лично используете подобные техники? Если да, то поделитесь, пожалуйста.

Я стараюсь не зацикливаться на разных приемах и способах. Делаю все по настроению. Если у меня есть настрой, получается. Например, сейчас многие пишут про силу благодарности. Нужно благодарить окружающих, причем не обязательно лично и устно. Можно написать письмо человеку и выразить искреннюю благодарность, причем письмо можно и не отправлять! Так я часто пишу список, кому и за что я благодарна. И это помогает наладить общение, даже если лично сказать спасибо не удалось. Видимо, ты уже и разговариваешь с таким человеком как-то иначе. В напряженных ситуациях без помощи специалиста-психолога трудно разобраться. Но делать это нужно обязательно, иначе жизнь превратиться в нечто плачевное. Я использую «на себе» все техники, о которых пишу.

Каково место ребенка в семье? В книге Вы пишете: «Не люблю, когда ребенка возводят в ранг Бога».

Ребенок – равноправный партнер, такой же, как и родители. У него есть свои обязанности, потребности, в соответствии с возрастом. Мужа в ранг бога мы почему-то не возводим! Когда ребенку в семье можно все, а потом он попадает в реальную жизнь и с изумлением узнает, что не везде и далеко не всегда его желания и капризы исполняются. И тут наступает горькое прозрение. Нужно жить на равных с ребенком, не возводя никого из членов семьи на пьедестал. У каждого свои обязанности, а не просто «помощь по дому»: ребенку будет гораздо легче во взрослой жизни, если еще в родительской семье он научиться ухаживать за своими вещами, поддерживать порядок. В силу своих возможностей, конечно.

Что означает для Екатерины Миримановой быть собой и быть женщиной?

Значит чувствовать себя женщиной. Мы часто вынуждены наваливать на себя столько дел… В одной из книжек я писала: суперженщина – это почти всегда суперуставшая женщина. Работать, следить за домом, помогать мужу, развивать и растить ребенка – помогать всем! Помогать всем постоянно, 24 часа в сутки – значит чувствовать себя кем угодно, вплоть до ломовой лошади, только не женщиной. Как я вижу женщину? У нее должно быть личное, свободное время – время на себя. Не нужно стесняться тратить на себя время, да и деньги. Издержки такого самовосприятия: приходят женщины ко мне на семинар и с дрожью в голосе заявляют: «Да я лучше ребенку куплю конфеты, чем себе крем для лица». Это в корне неправильно. Не съест ребенок один день конфетку – зубы здоровее будут. Купите еще сладкого, успеете. А ваше лицо будет с вами до глубокой старости: то, что мы в него «вкладывали», и крем в том числе, обязательно отразится. Не нужно, конечно, быть эгоисткой. Как героиня «Лунной долины» Джека Лондона Мерседес, которая оставляла все лучшее только себе. Эта другая крайность. Вечная жертвенность и полный отказ от себя, от мечты, от собственных планов в итоге делают женщину просто неинтересной для окружающих, для мужа и детей.

Позиция «Да, повелитель» может искренне привлекать лишь на короткое время. Общаются с личностью. Научиться печь булочки, надеть красивое платье, если это нравится другому, – прекрасно, но не стоит постоянно идти на жертвы и отказываться от себя!

Спасибо! Творческих удач и новых впечатлений!

Беседовала Елена Колосова

Визитка

Екатерина Мириманова – журналистка и писательница, автор системы обретения стройности и хорошего самочувствия «Минус 60» (именно столько килограммов потеряла Екатерина в результате использования собственной системы, о чем рассказывает на семинарах и встречах с читателями, демонстрируя фотографии). Пишет книги, ведет передачу о здоровом образе жизни на радио и несколько колонках в СМИ, популярный блоггер в Интернете.

Яркое воспоминание детства: на день рождения в 10 лет родители купили куклу Барби. «Это была редкость в то время. Май, солнечный день. Мы с мамой и папой идем по улице в районе Таганки и едим моченые яблоки».

Про любимые игрушки и советскую педагогику: «Игрушечный пес Джой когда-то был привезен моей маме на 16-летие из Америки, а потом подарен мне. Мы его очень любили и берегли. Помню, в школе, на уроке рисования было задание принести любимую игрушку. Я принесла эту собаку. А учительница сказала: что это за некрасивая собака, страшнее мировой атомной войны!»

Детские страхи: «Боялась «Корявенького». Это маленький злобный человечек. Привидений боялась, избавилась от этого страха, когда написала роман «Призрак и я».

Главный талисман: собственное имя. Прабабушка, мама и дочка Екатерины носят одно имя: «И оно для нас, Кать, счастливое!»

Этот материал предоставлен журналом «Растим ребенка». В февральском номере читайте так же статьи о том, как побороть бессонницу во время беременности, что нужно сделать, чтобы вырастить из мальчика настоящего мужчину и чем можно занять себя и ребенка во время зимних прогулок.