Мой ребенок – жадина

Мой ребенок – жадина

Чаще всего по поводу того, что ребенок «жадина», переживают мамы детей до 3 лет. Каждый раз, когда ребенок стоит, насупившись, и крепко держит свою игрушку, не желая ее отдавать другому карапузу, мама испытывает целую гамму неприятных эмоций: «Ужасно стыдно, что он такой жадный, не понимает, что мальчик только поиграет и отдаст. Я, наверное, плохая мать, потому что не сумела воспитать ребенка так, чтобы он не рос жадиной».

Кроме того, из опыта собственного детства мама знает, что если не делиться, то не получится совместной игры, а значит и не будет друзей. Немного остыв от эмоций, мама начинает старательно объяснять ребенку, зачем нужно делиться и как это лучше сделать. И малыш слушает и даже соглашается, но на следующий день история повторяется вновь. Почему же так происходит?

Дело в том, что у малыша пока еще другие ценности. Его мировосприятие еще сильно отличается от взрослого и даже от того, что помнит взрослый о себе в детстве. Игровая активность ребенка развивается постепенно от овладения своим телом («находит» и рассматривает руки) через манипулирование предметами (перебирает кубики, просовывает предметы в отверстия) к простым сюжетным играм (укладывает куклу, везет машинку). И эта игровая активность еще не требует присутствия другого ребенка. Для простых сюжетных игр не нужен сверстник. Наоборот, присутствие сверстника – это угроза, ведь он может забрать игрушку и тем самым испортить игру.

Дети в возрасте до 3 лет могут замечательно играть рядом друг с другом, пока нет конфликта интересов (понравилась одна и та же игрушка), и эта деятельность создает у взрослых обманчивое впечатление СОВМЕСТНОЙ игры. Однако, это не так. Это игра РЯДОМ, но не вместе. И в этот период ребенку еще бесполезно рассказывать про радости дружбы и игры вместе. Можно лишь снизить накал страстей, не беря на прогулки и в гости самые любимые игрушки – так ребенок будет меньше переживать, когда другой малыш заинтересуется его игрушкой.

Стыдить малыша за жадность тоже бесполезно – он еще не в состоянии понять чувств другого человека. Его нужно этому учить: «Посмотри, девочка расстроилась. Она тоже хочет поиграть твоей формочкой. Она плачет. У нее слезы. Ей грустно, потому что у нее нет такой формочки как у тебя, было бы замечательно если бы ты дал ей немножко поиграть со своей формочкой».

Дальше нужно действовать в зависимости от того, захочет ли делиться ваш ребенок. Если захочет, ситуация разрешилась. В этом случае нужно обязательно похвалить малыша за его доброту и щедрость: «Смотри, как малышка обрадовалась. Теперь она улыбается, радуется. Когда она поиграет, она обязательно отдаст тебе твою формочку». Если ребенок так и не захотел делиться, не настаивайте. Скажите, что он может и не давать игрушку, если ему не хочется. Пусть это будет его выбор.

Ваша задача – обращать внимание ребенка на последствия его поступков, на чувства, возникающие у других людей, на их действия по отношению к нему в настоящий момент и в дальнейшем. В следующий раз другой ребенок тоже может не захотеть делиться, и тогда уместно будет малышу посочувствовать, но напомнить, как было дело, когда не делился он: тот ребенок себя чувствовал так же, как он сейчас. Так малыш будет постепенно осваивать мир человеческих отношений через опыт и ваше отражение того, что происходит. Ведь дети не рождаются с запасом знаний ни о предметном мире, ни об отношениях между людьми.

Ближе к 3 годам (приблизительно в 2,5 года) дети уже начинают интересоваться игрой именно с другим ребенком, начинают значительно охотнее передавать игрушки друг другу (например, в организованной взрослыми игре в магазин). Так играть они могут достаточно долго, но при значительной поддержке со стороны взрослых. И вот в этот период уже будет уместным напоминать ребенку о хороших впечатлениях от совместной игры, обращаться к положительному опыту, когда ребенок решает вопрос делиться или нет.

Но в любом случае, стоит помнить, что интерес к совместным играм еще не стойкий, и это больше маме нужно научить малыша играть вместе. Ему эти выгоды от совместных игр еще неочевидны – слишком мал опыт. Так, по мере накопления хороших впечатлений от игр с другими детьми, у ребенка растет интерес к ним и, соответственно, мотивация делиться игрушками, чтобы игра состоялась. И проявлений «жадности» становится все меньше.

Горбачева Ю.Е., детский психолог проекта «Дар детям»

Источник: http://dar-baby.ru/detskaya_psihologiya/psihologiya_i_vospitanie/moy_rebenok_zhadina/