Мамы делятся опытом: как объяснять «нельзя»

Мамы делятся опытом: как объяснять «нельзя»

Пользовательница Мамы.ру поделилась проблемой, с которой сталкивается практически каждый родитель – годовалый ребенок не понимает, что такое «нельзя». Другие мамы нашего сайта поделились своим опытом в этом нелегком воспитательном моменте. Мы не только проанализировали их советы, но и попросили экспертов Мамы.ру – трех психологов – дать свою собственную оценку описанной ситуации и добавить некоторые рекомендации тем, кому эта проблема знакома не понаслышке. Кстати, опыт и советы мам нашего сайта оказались вполне грамотными и мудрыми, поскольку совпали с комментариями специалистов.

Анна Безингер, монтессори-педагог, психолог:

Задача любого родителя – создать для ребенка среду, соответствующую его возрасту, возможностям и потребностям. Необходимо организовать это окружение так, чтобы то, что находилось в доступе, было разрешено малышу, а то, что запрещено – лежало вне зоны досягаемости (это касается и волос: либо убрать их, либо не давать трогать). Важно давать ребенку столько свободы, сколько он может взять. Это не означает, что надо все ему разрешать, просто надо увлекать его теми занятиями, которые он может делать, причем безопасно.

Слово «нельзя» рекомендуется не использовать. Можно говорить просто «нет» или выбрать объясняющие слова: например, «не трогай, горячо», если ребенок пытается дотронуться до горячего.

В годовалом возрасте ребенок еще не способен понять многих слов, обращенных к нему. Поэтому в случае, описанном пользовательницей, лучше показать альтернативное действие: например, как аккуратно гладить маму по голове. Можно погладить самого ребенка своей и его рукой, затем себя так же своей и его рукой, объясняя при этом, что это значит нежно и аккуратно, что это приятно.

Очень важно быть последовательным в своих запретах и разрешениях. Если что-то запрещено, оно должно быть запрещено всегда, если же что-то разрешено, то оно также разрешено всегда. Это же касается и выполнения обещаний.

Любой родитель знает своего ребенка очень хорошо, и многое в его поведении может предугадать, поэтому иногда, распознав предвестников истерики, следует переключить внимание ребенка на что-то другое.

Или, если ребенок легко возбудимый, просто следить, чтобы он не был перевозбужден.

Ну, а если истерика уже случилась, то рекомендация простая – спокойно пережидать. Не ругать, не психовать, не паниковать, просто спокойно ждать.

Тут важно найти свой способ. Очень тяжело видеть своего ребенка в слезах, но тут следует помнить, что именно взрослый является для ребенка гарантом постоянства и устойчивости мира. Истериками дети часто проверяют ваши границы терпения и стойкости и важно, чтобы эти границы были крепкими и надежными, ведь это дает ребенку ощущение безопасности.

Мария Дмитриева, семейный психолог-консультант, перинатальный психолог, специалист Центра психологической помощи Просвет:

Безусловно, не просто по нескольким строкам дать точное заключение по причинам поведения ребенка и для более полного анализа я бы рекомендовала маме обратиться к специалисту.

Однако на «поверхности» в данной ситуации лежит внутренняя неуверенность мамы в своей родительской роли и отсутствие веры в то, что она может справиться с капризами и истериками годовалого ребенка. Ситуацией управляет девочка. А ведь именно взрослые ответственны за поведение детей. Они определяют, что можно, а что нельзя. Они ставят рамки и либо СПОКОЙНО выдерживают истерику, либо так же спокойно настаивают на своем, либо корректируют поведение переключением внимания. Не стоит забывать, что ребенок – своего рода прекрасный житейский психолог. Он чувствует неуверенность родителей и берет ситуацию в свои руки, начиная ей управлять.

Это и может быть одной из причин агрессии девочки, так как ситуация, когда годовалый ребенок, а не взрослые «правят балом», для маленького слишком тяжела – отсюда и злость на маму.

В данной ситуации важно разобраться в истинной причине агрессии и характере взаимоотношений девочки с мамой. Не думаю, что лучший способ прекратить истерику – это запереть ребенка одного. Для маленького это станет сигналом непринятия самыми близкими людьми его самого с его собственным гневом. В подобной ситуации важно сохранять спокойствие, терпение, тогда любовь и отношения обязательно нормализуются.

Татьяна Маркова, детский и семейный психолог, специалист в сфере семейного жизнеустройства:

Если допустить, что период беременности и родов у мамы прошли нормально, и у ребенка нет неврологических проблем, то описанная ситуация похожа на кризис первого года жизни. Будучи единым с матерью организмом весь первый год жизни, ребенок на втором году начинает понемногу сепарироваться, то есть отделяться. Конечно, это не радикальная подростковая сепарация, но в этот период ситуация полного слияния меняется, и появляются две отдельные фигуры – матери и ребенка. Кризис означает переход на более высокий уровень развития и, преодолев его, ребенок стабилизируется. Поэтому подобное поведение – явление временное, и пока не стоит приписывать его скверности характера.

Социальная ситуация развития в данном возрасте предполагает появление больших возможностей для освоения мира (ходьба, речь), через взрослого ребенок научается способам взаимодействия с окружающими его предметами. Множественные запреты блокируют саму актуальную потребность данного возраста – потребность в исследовании окружающего, что может вызывать бурную ответную реакцию. Поэтому старайтесь давать больше возможностей для исследования окружающего пространства, естественно, без угрозы безопасности ребенка.

Важно также следить и за собственными реакциями, которые могут быть импульсивными, резкими, не соответствующими ситуации. Ребенок реагирует на тон, громкость вашей речи, что может спровоцировать его на не менее импульсивное поведение.

Он сепарируется, но это не означает, что ребенок является сформировавшейся личностью. Его поведение нестабильно, но при создании стабильной и понятной обстановки вокруг, оно быстрее придет в норму, и кризис будет преодолен.

Читайте также:
Мнение журналиста и психолога Виты Малыгиной в колонке на Маме.ру: «Нельзя» с точки зрения юных натуралистов