Как подготовить окружающих к тому, что вы хотите взять приемного ребенка
Еще 10 статей на тему: Приемные семьи: радости и трудности
«Наша любовь пройдет и это испытание» Как живут семьи с приемными детьми-инвалидами Число детей-сирот значительно превышает число возможных усыновителей Усыновление: как прийти к правильному решению? Сирот в государственных учреждениях почти не поят Пожалуйста, не трогайте моего ребёнка! Я усыновила ребенка и не люблю его Максиму нужна семья Я родилась 4-летней Усыновление: какие вопросы нужно задать себеКак подготовить окружающих к тому, что вы хотите взять приемного ребенка
Как правильно преподнести идею взять приемного ребенка своим близким — мужу, детям, родителям, родственникам и друзьям, — чтобы они восприняли этот шаг с энтузиазмом и поддержали?
Как рассказать детям?
Отношения в семье во многом зависят от того, насколько взрослые понимают, что они делают и чего ждут от ситуации. Родные дети не должны быть обделены вниманием, и родителям нужно понимать, как они будут распределять время и делить ресурсы; какие меры они примут, чтобы дать понять каждому из детей: с появлением приемного ребенка в семье любовь к родным не станет меньше.
Обычно требуются усилия и не один разговор, чтобы сделать ситуацию понятной и психологически приемлемой для кровного ребенка.
Важно объяснять, кто такой приемный ребенок, что происходит с ним в детском доме. Стоит понемногу вводить ребенка в тему: рассказывать, как попадают в детдом; объяснять, что с человеком в этот момент происходит катастрофа, в которой он не виноват. Какие последствия бывают, что испытывает ребенок.
Нужно, чтобы к моменту, когда вы скажете, что хотите взять из детдома ребенка, у которого нет семьи, ваш собственный ребенок психологически привык этой мысли. Тема не должна возникнуть внезапно. Это работа, и смысл ее состоит не в агитации, не в возбуждении необоснованного оптимизма, восторга и идеализированных ожиданий, а в том, чтобы помочь родному ребенку выработать свою позицию и при этом сохранить с ним доверительные отношения. Ребенок должен иметь возможность обсудить все свои страхи и сомнения, чтобы не произошло утраты близости с родителями.
А если у вас дети уже взрослые, то есть смысл их брать с собой на занятия в школу приемных родителей.
Что делать, если один из супругов против усыновления?
Нежелание иметь ребенка может быть сопряжено с собственными глубинными психологическими проблемами, с жизненными ценностями, это может быть совершенно осознанный выбор.
В сложных случаях люди, понимая, что это серьезный вопрос, могут могут выражать свое несогласие неявно. Они могут пассивно отказываться, например: «Ты походи на тренинги, а я пока не могу, у меня работа». Или: «Ты хочешь — ты и бери; делай, как знаешь».
Как только в жизненно важных вещах начинаются разговоры:
- «Делай, как ты считаешь нужным, дорогая», «Я приму любое твое решение»;
- Нет прямого отказа, но нет и конкретных обсуждений того, что нужно делать;
- Рефреном идет «я в этом участвовать не буду, мне некогда встречаться ехать с ребенком, съезди одна», — это маркеры.
- Если человек не делает никаких шагов, чтобы нормально участвовать в процессе: не идет в школу приемных родителей, не хочет ехать знакомиться — это очень нехороший признак.
Другой человек никогда не должен быть средством для достижения наших целей. Это пагубно для отношений. А бархатное насилие (когда мы делаем вид, что не замечаем несогласие), — это все равно насилие. Мужчина не хочет потерять женщину, не хочет прямо сейчас поссориться, поэтому избегает активных конфликтов. Но приемный ребенок становится детонатором даже в самой благополучной семье. Это нагрузка на семейную систему, и требуется достаточно большой запас позитивных отношений, чтобы преодолеть трудности, которые будут возникать. Да просто навалится элементарная усталость от постоянного приспособления друг к другу. Где тонко, там и рвется. Если на начальном этапе отношение партнера к этому решению достаточно прохладное, это может привести в дальнейшем к выбору — или я или он.
Кровавая жертва никому не нужна, в том числе и ребенку. Он уже один раз был в ситуации, когда семья рушилась на его глазах. И в случае, если ваш муж не хочет приемного ребенка, надо очень крепко подумать. Может быть, не стоит давить на партнера, а стоит продолжать жить, как вы живете. Важно не ошибиться, не относиться к другому человеку как к препятствию для достижения целей.
Как говорить с бабушками и дедушками?
Если вы чувствуете, что родители не рады вашему решению, важно поговорить об их опасениях, постараться высказать свои соображения. Объяснить, почему вы хотите сделать именно так. В большинстве случаев родители для взрослых детей хотят спокойной благополучной жизни и интуитивно понимают, что ребенок из детского дома — это не самая безоблачная перспектива. Наверняка будут заботы и, может, даже проблемы. Если родители любят своих взрослых детей и находятся на их стороне, но просто волнуются, как бы те не взяли на себя слишком много, стоит рассказать им о своих чувствах, о своих ценностях и о том, с чем связано ваше решение.
Бывает, что родители начинают говорить: зачем вам приемный ребенок, у вас есть мы, есть свои дети, и начинают конфронтацию. Тогда есть смысл занять жесткую позицию: мама-папа, мы вас очень любим, вы для нас самые дорогие, мы очень надеемся, что вы нас поймете, мы очень нуждаемся в вашей поддержке, но поступать мы будем так, как считаем нужным. Потому что это наша семья, наша жизнь, и мы будем действовать так, как считаем правильным. В какой-то момент, возможно, придется говорить так. Но ни в коем случае нельзя разрывать отношения: нельзя, чтобы одна семья создавалась за счет разрушения другой. Но показать границы — это важно.
А как объяснять друзьям и соседям?
Что касается друзей, знакомых, соседей по лестничной клетке — у любого человека по данному вопросу может быть свое мнение, отличное от вашего. Вы совсем не обязаны вступать в дискуссию и обсуждать свою личную жизнь с другими людьми. Достаточно того, что люди получат информацию: у вас будет еще один ребенок, он в вашей семье не родился, но это будет ваш ребенок. И что вы очень нуждаетесь в поддержке, надеетесь, что дружеские связи сохранятся, и будете благодарны за любую помощь. Если человек настроен критиковать, сразу дайте понять, что вы хотите поберечь свою психику, что у вас сформированное решение и вы не готовы вступать в бесчисленные разговоры со всеми знакомыми. Вам нужна поддержка, и с этим добро пожаловать. Подарки доставлять по такому-то адресу.
В школе приемных родителей прорабатываются все ситуации, и это помогает понять себя, свои страхи или надежды. Если у кандидатов позиция идеалистичная, шаткая, если они недостаточно уверенно себя чувствуют, критика или недоброжелательное отношение близких может пошатнуть их уверенность или увеличить их неуверенность.
Нужна ли особая версия для сада и школы?
С директором школы и классным руководителем нужно обязательно поговорить: рассказать, что да как, но без подробностей про ребенка. Просто сказать, что ребенок достаточно травмирован и мы очень надеемся на вашу педагогическую помощь и в ней нуждаемся. При этом мы просим соблюдать конфиденциальность.
В детском саду это может быть и не так обязательно. Иногда не нужно говорить заранее, чтобы не было предвзятости. Но если в поведении ребенка есть какие-то трудности и странности, тогда нужно рассказать. Что ребенок в вашей жизни появился не в тот момент, когда он родился, а несколько позже, и поэтому у него есть такие-то особенности. Сейчас вы со специалистами работаете над его реабилитацией и вам нужна помощь персонала детского сада. Но если у ребенка нет особенностей , может быть, и не стоит особо про это говорить.
Очень большое значение имеет сплоченность семьи, тепло и принятие. Родители эмоционально устают, и иногда им нужна поддержка в заботе о детях. Родственники и друзья могут очень сильно помочь, не оставляя их в вакууме. Широкое социальное окружение может стать реабилитационным ресурсом. Взаимная поддержка и помощь в сложных ситуациях спасает и может решить очень многие вопросы.
В нашей стране любая молодая мама прекрасно знает: даже кошка, мимо проходящая, тебе может сказать, что ты плохая мать, плохо влияешь на своего ребенка, неправильно о нем заботишься и так далее. Очень много людей по долгу службы могут сказать, что ты что-то делаешь не так. Родители в процессе воспитания ребенка сталкиваются с изрядной долей агрессии, и на самом деле это отнюдь не помощь родителям, не помощь ребенку, а возможность возвыситься самому за счет того, что ты унижаешь другого. Это способ разрешенной агрессии, и никакого отношения к справедливости и доброте это не имеет.
Как отвечать на другие вопросы и оберегать частную жизнь?
Я рекомендую почитать книгу «Приемный ребенок: жизненный путь, помощь и поддержка», там подробно рассматриваются все эти вопросы. Постараюсь коротко рассказать.
- Очень важно вместе с ребенком в первые же дни выработать версию, что ему говорить другим людям и как ему реагировать на обращенные к нему вопросы. Любого ребенка, не только приемного, но и своего, надо учить такому понятию, как приватная информация, конфиденциальность. Что не нужно всю свою подноготную вываливать всем подряд.
- С ребенком нужно поговорить: «Ты знаешь, люди все разные, есть люди добрые, есть не очень». И следующим шагом объяснить, что не всегда с первого взгляда можно определить, какой человек добрый, а какой злой. «Ты же не всегда можешь угадать. Кроме того, иногда даже добрые люди, например, твои друзья-подростки, в минуту вспышки дурного настроения, или по невнимательности, или по ошибке могут что-нибудь ляпнуть о тебе и выдать информацию, которая для тебя достаточно болезненная и которой ты не готов со всеми делиться. Поэтому не стоит всем подряд подробно про себя рассказывать, если ты не хочешь, чтобы злоупотребили твоей откровенностью.
- А если ты все-таки хочешь поделиться, давай договоримся, что это частная информация, которую мы обсуждаем только с близкими. С теми, кто про тебя знает все, ты можешь говорить обо всем. А для остальных людей выработать приемлемую версию. Например, раньше я жил со своей семьей в другом городе, потом в моей семье случилось несчастье. И это правда, потому что, когда происходит распад семьи, или родители умирают, или их лишают родительских прав — это несчастье и это катастрофа. Можно дальше так и сказать: с моей семьей дальше произошло несчастье, и сейчас я живу с моими мамой и папой здесь, они теперь моя семья. Не нужно подробностей, что потом я жил в детском доме, потом меня взяли…
- Если начинаются вопросы или вдруг вопросы-наезды, если кто-то из учителей или старшеклассников подходит к ребенку в школе и говорит: «А я все знаю, ты приемный», ребенок всегда может сказать: «Я очень люблю своих родителей, свою семью, и моя семья настоящая. И если у вас есть какие-то вопросы, обращатесь к моим родителям». Ребенка нужно натренировать, особенно это касается разговора со взрослыми людьми, которые начинают вопросы задавать или свое мнение высказывать: «Я не хочу отвечать, если у вас есть какие-то вопросы, задайте их моим родителям». Это не агрессия, это установки границы перед взрослым человеком.
- Да, мы учим ребенка вежливости, но при этом мы учим ребенка защищать себя. От бесцеремонного вмешательства; от того, что может его травмировать. Важно, чтобы ребенок понимал, что он не обязан рассказывать всем подряд все, что им интересно. Этому нужно учить и своих, и приемных детей. Они должны знать, что делать, когда кто-то лезет в душу с вопросами. Можно объяснить, что мама советует не обсуждать это с посторонними людьми. Это частная информация, мы ее не обсуждаем со всеми подряд. Есть разные варианты ответов достаточно вежливые.
- Совет взрослым: очень помогает юмор. Когда спрашивают, а откуда у вас ребенок такой большой: «Ну что, вы не знаете, откуда дети берутся?» Если мы не пугаемся, не начинаем защищаться и не чувствуем себя жертвой, которая должна активно нападать и обороняться, а можем уйти в юмор и мягко, но твердо показать, что, ребят, ну как бы все хорошо: посмотрите на небо, посмотрите на солнце, люди довольно быстро успокаиваются. Это полезно даже. Нужно же не только обороняться, нужно задавать формат общения — и это то, чему нужно научить и приемного ребенка, и родного ребенка.