Должен ли муж обеспечивать семью?

[Мама_ЛараУчастник]

Очень хочется услышать мнение форумчан: со стороны всегда виднее.
Год назад муж уволился с работы. Потом долго делал ремонт в квартире, которую мы теперь сдаем за 10 000 руб. С сентября прошлого года муж работает над проектом интернет-магазина. Вот уже полгода работает. Денег интернет-магазин пока не приносит. Другой работы у мужа нет. Живем мы на те 10 т.р., которые получаем от сдачи квартиры и еще около 10 т.р. пенсия ребенка-инвалида. Я не работаю, сижу с ребенком. Ребенок — дауненок, поэтому не так-то просто отдать его в садик и пойти работать. Старший сын сейчас в первом классе, следовательно его надо из школы встречать, уроки делать помогать.
Я пытаюсь объяснить мужу, что пора бы ему начать зарабатывать. Найти какую-нибудь работу, а интернет-магазином заниматься в свободное время. На это я получаю ответ, что он и так работает, но ничего сделать не может, так как интернет-магазин начнет приносить доход только через год-два, если вообще начнет (так мне и говорится, что дохода может и не быть).
Что мне делать? Оставить ребенка, чтобы выйти на работу, не с кем, моя мама живет в другом регионе, а мама мужа с ребенком сидеть не будет.
Может я не права? Может есть другие варианты, которых я не вижу?
Посоветуйте что-нибудь.

[Любашка85Участник]

Тут все зависит от веры в этот интернет-проект (он может и через год-два не приносить доход), ваших финансовых необходимостей. Если вам хватает этих 20тр на скромную жизнь и вы верите, что у мужа все получится, то почему не поддержать начинание, вдруг действительно выстрелит? но надо понимать, что может и не получится.
У меня была аналогичная ситуация. Я пыталась забеременнеть, а муж начал свое дело (тоже программист), но он работал и его проектами мы вместе занимались по вечерам. Потом поняли, что так ничего не получится, потому что времени и сил по вечерам остается слишком мало. Он уволился и тут же мы узнали о моей беременности. Нормального дохода у него не было еще 3 года, был небольшой и очень нестабильный, мог полгода ничего не получать. Суммарно с моим пособием тоже получалось около 20тр. Но у нас была договоренность, что если нам не хватает денег, он устраивается на работу. Через 3 года появился стабильный доход в 20тр, к тому моменту я уже вот-вот должна была родить второго ребенка, еще через год (в конце 2012 г) зарплата увеличилась в 3 раза. Плюс на дополнительные деньги купили машину и едем в отпуск. Сейчас у них уже 17 человек. Но проект был не один, хватались за все, что могут сделать и что может принести хоть какой-то доход. А деньги сейчас приносит по сути только один проект. Где-то на полгода-год деньги есть, потом неизвестно.
Тут 2 стороны есть: с одной стороны это видимо интереснее вашему мужу, чем работать на дядю, ну и ВОЗМОЖНО будет приносить хороший доход. С другой, есть риски, что ничего не получится. Факторов, которые на это влияют много — личные качества вашего мужа, как он может организовавать процесс, подбирать людей и партнеров, вести переговоры, профессиональные навыки, да и собственно сама идея этого проекта.
Поэтому тут нужны только ваши переговоры, планирование финансов (мы вели домашную бухгалтерию вплоть до копейки и каждый месяц считали, хватит ли нам денег на следующий месяц и что будем делать, если не хватит). Надо, чтобы муж осознавал что вам требуется в плане финансов, что вы имеете, и как это соотносится

[Мама_ЛараУчастник]

Любашка, спасибо за поддержку.
Дело в том, что жить приходиться не на 20т.р., а на 13-14т.р., так как из 20 т.р. я еще коммунальные оплачиваю порядка 7-8 т.р. (это две квартиры, в одной мы живем, другую сдаем).
Живем мы в однокомнатной квартире (двое взрослых и двое детей). Понятно, что хочется как-то расширить жилплощадь. Но с этими проектами расширения пока не предвидится. Может еще поэтому я не хочу ждать эти 2-3-4 года, надоело жить в тесноте.
У нас были сбережения небольшие, я надеялась, что в скором будущем подкопим еще и сможем поменять квартиру на большую. Но поскольку жить на 13 т.р. трудновато приходится залезать в кубышку. Это дополнительный раздражающий меня фактор: вместо того, чтобы увеличивать сбережения мы их тратим.
Да и нет у меня веры в проект (или в мужа?)Несколько лет назад муж пытался начать фруктовый бизнес: снял помещение, открыл магазин фрукты-овощи. Дело не пошло, пришлось продавать бизнес. Результатом этого проекта стал убыток в 300 т.р. (машину продали, потом несколько лет без машины жили), плюс долг 250 т.р. родственникам мужа (про долг я стараюсь не думать, но он постоянно увеличивается, потому что заняты деньги под проценты).
Сейчас подобная ситуация: муж не может точно сказать выстрелит ли этот бизнес, у него нет никаких планов и бюджетов. А я сижу и жду-жду.
Наша проблема в том, что муж не любит обсуждать свою работу. Это еще с прошлого проекта (фруктовый магазин) пошло. Я рассчитала, что проект будет нерентабельным (уж очень высокая была арендная плата за помещение) и мужу об этом сказала. На что получила ответ: «ты только критикуешь, лучше вообще тогда не лезь». Теперь мы работу мужа не обсуждаем. И он не любит критики, и я, видимо, не умею слушать мужчину и поддерживать его».
Может надо бросить ребенка на бабушку (ведь если приведу и скажу, что больше девать некуда, придется ей с ребенком сидеть), а самой выйти на работу? Но я знаю, что бабушка не сможет обеспечить ребенку все необходимое: у него задержка развития, с ним заниматься надо, на занятия возить.
Меня с поиском работы мысль останавливает: ведь вроде не кризис глубокий в экономике, муж жив-здоров, что же мне ребенка бросать и бежать деньги зарабатывать?
А может как раз проблема во мне? Что я все на мужа кошусь? Может надо самой на работу выходить?

[marionУчастник]

Я в принципе согласна с Любашей. Любой проект не сразу приносит доход.
Но мне очень не нравится, что ваш муж как бы не считает себя обязанным содержать семью. Может, будет доход, а может нет — как будто это у него хобби такое.
Скажите, а квартира, которую вы сдаете, принадлежит ему или вам?

[Мама_ЛараУчастник]

Marion, квартира куплена с использованием средств материнского капитала, так что у нас у всех по 1/4 (я, муж и двое детей).
Shamalex, про свекровь я ничего сказать не могу: помогает — спасибо ей большое! не помогает, это ее личное дело. мне свекровь только сейчас начала помогать, когда муж уже целый год не работает. Большое ей за это спасибо!
А вот должен ли содержать муж семью? Ведь у нас равноправие мужчин и женщин, так может надо тоже идти работать? Проблема в том, что детей оставить не на кого. Муж не горит желанием сидеть дома с детьми, бегать водить их по кружкам. И зарабатывать он вроде тоже не обязан.
Приезжает он с работы в 10-11 часов вечера, так что ни о какой помощи по дому говорить не приходится. Уроки с ребенком тоже, понятное дело я делаю.
Я ведь не для того этот пост завела, чтобы услышать в ответ какая я бедная-разнесчатная, и какой он сволочной дядька.
Я хочу со стороны на свою ситуацию взглянуть: может я зря ною, надо взять себя в руки, идти работать.
К психологам, кстати, я тоже планирую обратиться. В центре, куда я на занятия младшего вожу есть психологи. Вот доберемся до занятий, проконсультируюсь.
Может что умное скажут…

[robaУчастник]

Ваш муж обнаглел, деньги не зарабатывает, с детьми сидеть не хочет. Хороший пинок ему нужен! Почему бы ему не заниматься этим проектом из дома. Вы могли бы меняться, когда он сидит дома, когда Вы. Вышли бы на работу с графиком 2 через 2, например,опять же и денег заработали и развеялись. Если устанавливаются партнерские отношения, то все пополам. Пополам работаете, пополам дома с детьми и на хозяйстве.
У моего мужа сейчас «кризис жанра», по-моему он «сдохся», целую зиму болел, если не инфекция, то давление под 200. И я планирую, что он будет дома с детьми и на хозяйстве, к слову сказать, готовит он божественно, и любит это дело. А я на «заработки», у меня возможностей больше, чем у него.

[Зефир-в-шоколадеУчастник]

Лара, тут, как мне кажется, надо исходить и из ваших с мужем специальностей: если Вы, к примеру, педагог, то большого дохода Ваш выход на работу не принесёт, только лишние хлопоты, а вот если есть реальная возможность поправить финансовое положение, то, по-моему, имеет смысл поработать над мужем: мало ли чем он там не горит?!)) Дети его, вот пусть и совмещает семейный проект со своим интернет-проектом. Мой муж тоже обычно без энтузиазма воспринимает перспективу провести целый день с двумя детьми (4 и 1,5 года), а когда я возвращаюсь, оказывается, что они очень даже неплохо провели время — и покушали, и почитали-порисовали, и погуляли, и все довольны. Правда, в доме потом бардак, но это уже мелочи))
А по поводу проекта — как говорится, кто не рискует, тот не пьёт шампанского, мне кажется, что сейчас для того, чтобы хорошо обеспечивать семью как раз очень хорошо подходит собственное дело. Может, не с первого раза, но должно получиться. Только (согласна с Мариной), дожидаясь, пока проект «выстрелит», муж не должен устраняться от содержания семьи, от помощи Вам с детьми.

[Зефир-в-шоколадеУчастник]

Вот! И я говорю, что надо смотреть по возможностям, и по способностям!))

[MinnieУчастник]

Думаю, что варианты должны искать не только вы, но и муж. Он-то что предлагает (только конкретно и реалистично)? Вы пишете «нет у него планов и бюджетов». А должны быть. Он не только за себя отвечает, но и за семью. В общем, предлагаю вам сесть вместе, вы объясните, чем вас ситуация не устраивает, предложите свои решения со всеми их плюсами и минусами. А он пусть свои предлагает. Потом выберете наиболее оптимальное.

[Step_73Участник]

Прежде чем делать любой бизнес, нужно просчитывать все: бюджет, цели, срок окупаемости и т.д. А если у него этого нету, то проект не станет рентабельным никогда.Надо ли вам выходить на работу? Но у вас же малыш,которым надо заниматься.Мне кажется, это важнее.
А он ведь взрослый дядька, двое детей…Я думаю, что он как минимум ДОЛЖЕН понимать, что он не может делать только то,что ему нравится

[Fire_FlyУчастник]

Тут ведь дело не в том чтобы выяснить кто-кому-чего должен или не должен в семье. Просто как-то внутрисемейно нужно решать (вместе с мужем-папой) , что семья — это тоже проект, которому нужно уделять время, который требует вложений и сил и времени и денег. И тогда вместе искать выходы. Иначе никак. Даже если просто поставить мужа перед фактом «ты должен!» — сама по себе проблема не рассосется.

[Мама_ЛараУчастник]

Спасибо огромное всем за поддержку.
Пытаюсь настроить мужа на совместное решение возникшей проблемы. Поскольку он человек не особо разговорчивый, это не так просто.
Мне тоже пришла в голову идея, что надо бы найти работу со сменным графиком. Попытаюсь реализовать.
Правда есть некоторые опасения, что дети совсем из ритма выбьются (год назад, когда муж уволился и сидел дома, я работала два раза в неделю у подруги (у нее бухгалтерская фирма, я ей с отчетами в отчетный период помогала). Думала, что денег много не заработаю, так хоть развеюсь. В итоге приходила домой поздно (работы было много), уставшая, и тут-то меня поджидали дети, уставшие сидеть перед телевизором. Им общения хотелось, а мне бы отдохнуть. Как только отчетный период закончился, счастливый муж вернул мне мои сокровища и с удвоенным энтузиазмом взялся за ремонт (он тогда ремонтом квартиры занимался, так еще и все выходные там проводил). Видимо, не особо его развлекло сидение с детьми.
С другой стороны, может я чересчур за детей переживаю, и ничего страшного с ними не случится. Ну покормят их два дня подряд пельменями, ну спать они будут ложиться не в 10 вечера, а в 12 ночи, ну уроки старший не все сделает. Зато сколько мультиков посмотрят
А по поводу работы мужа дома — это пройденный этап. Квартира у нас однокомнатная, поэтому никуда закрыться в отдельную комнату ему нельзя, дети мешают, да и не любит муж, когда окружающие (т.е. я) слушают как он с клиентами общается.
А еще я иногда прошу чем-нибудь по дому помочь. нет, дома работать — это исключено.

[Step_73Участник]

Раз неразговоричивый, напишите ему письмо. У меня подруга так действует.

[MinnieУчастник]

Постарайтесь не взваливать все на себя — детей, работу, принятие решений. В таком случае, зачем муж? У него должна быть своя сфера ответственности в семье. Интернет-проект пока его собственный, семье от него ни горячо ни холодно. А вот в чем вклад мужа в общее, так сказать, дело, стоит обсудить. Учитывая то, что дети у вас маленькие и не совсем здоровые, конечно, лучше, если вы ими будете заниматься.

[marionУчастник]

Посмотрите на равноправие с такой стороны: допустим, муж не обязан содержать семью — но тогда он обязан наравне с женой заниматься детьми.
А ваш муж не делает ни того, ни другого. Налицо явное неравноправие.
Я очень одобряю ваше отношение к ситуации, но — на мой сторонний взгляд — вы действительно слишком строго относитесь к себе и слишком снисходительно к мужу.
Меня еще цепляет в этой ситуации, что его деятельность прибыль не приносит, и неизвестно, принесет ли — и он даже не желает выслушать ваше мнение. Ведь это ваше совместное будущее! Если бы он справлялся и обеспечивал, имел бы право сказать: «молчи, женщина, без тебя разберусь». Но не справляется! Значит, не имеет.
Вообще мне кажется, что его в этой ситуации все устраивает — ему денег хватает, не хватает вам и детям. Если вы распоряжаетесь бюджетом, попробуйте это изменить. Пришел с работы — а вы ему на ужин макароны. Завтра и послезавтра то же самое. Пусть подумает, хочет ли он так жить еще два года, а может быть, и дальше — если прибыли так и не будет.

[Автор]

Сообщения