Что мы должны друг другу?

[Ника МироноваУчастник]

Случайно услышала разговор двух подруг.
Одна другой говорила с горечью:
-Они сказали, что я ему ничего не даю, только беру. И он считает, что это, скорее всего, на самом деле так.
Насколько поняла, «они» — это родители мужа.
Задумалась. А что, действительно, имелось в виду? И что жена должна мужу давать в браке и наоборот-материально, морально?

[Ника МироноваУчастник]

Речь не обо мне. Это просто случайно услышанный разговор.Как правило, родители мужчины чаще всего недовольны выбором сына, поэтому такие суждения-не редкость. Если невестка не работает, потому что ребёнок мал-«сидит на шее», если работает и ей сложно соблюдать идеальный порядок дома, всё успевать-«плохая хозяйка». Ну и т.д.

[NulliteУчастник]

Если говорить о браке, как союзе двух людей, то конечно, нет универсального ответаответа на вопрос: кто кому что должен. Ну, во-первых, должен для чего? Допустим, для сохранениния мотивации поддерживать этот союз и не стремиться к выходу из него. Опять же, мотивация может быть разная у одного и того же человека в различные периоды жизни и зависит от пережитого опыта, характера итд. Во-вторых, таких людей в браке — миллиард на земле. И у каждого своя мотивация. В-третьих, нужно учитывать тот факт, что не каждый человек готов обеобеспечить нужную мотивацию, не потеряв при этом свою.

Поэтому, ответ, с одной стороны, не может быть правильным, но с другой стороны, всё-таки некие закономерности можно проследить и попробовать дать универсальный ответ, который подойдёт многим (не всем, конечно): если каждый человек в своей паре будет стремиться поступать так, и делать то, что хочет другой, это сможет поддерживать обоюдную мотивацию довольно долго. К сожалению, человек по своей природе эгоист, поэтому счастливых браков людей, переступивших через свою собственническую природу ради любви, довольно мало.

[Ника МироноваУчастник]

[QUOTE]если каждый человек в своей паре будет стремиться поступать так, и делать то, что хочет другой, это сможет поддерживать обоюдную мотивацию довольно долго. К сожалению, человек по своей природе эгоист, поэтому счастливых браков людей, переступивших через свою собственническую природу ради любви, довольно мало.[/QUOTE]

Так залог счастливой совместной жизни-это компромисс. Но тут в другом вопрос немного в другом-в обязанностях жены/мужа по отношению друг к другу, в ощущении/не ощущении морального удовлетворения от жизни с конкретным человеком. Почему так про девушку думают родители её мужа мне кажется очевидным: наверняка она с малышом дома, не работает, но мужу приходится учитывать её потребности в одежде, еде и т.д. Ну это так, если примитивно.

[NulliteУчастник]

Так я же про то и говорю, что не существует никаких обязанностей по отношению друг к другу. Обязанности — это бремя, а бремя не может служить мотивацией. Моральное удовлетворение от жизни с человеком возникает только тогда, когда по многим важным для одного человека вопросам взгляды совпадают у пары, ровно как и по важным вопросам для другого, либо же, каждый член пары будет решать важные для другого члена пары вопросы в его пользу.
Ну вот на примере этой девушки: если бы, допустим, родители мужа ей бы сказали, что она сидит на шее у мужа, то решение мужа присоединится к мнению родителей даст ему минус 100 очков к карме и приблизит разрушение союза, а решение поддержать жену и сказать, что плавал он на их мнение, пусть она сидит с ребёнком, а он будет их обеспечивать даст +100 очков к карме, укрепит мотивацию жены к существованию в союзе и укрепит брак. Ровно как слова жены о том, что «у тебя родители бесчуственные уроды, давай уедем далеко-далеко, чтобы их не видеть никогда» дадут ей -100 к карме и приблизят разрушение союза, а слова о том, что она их понимает, их мнение дорого ей, потому что это его родители, даст ей +100 к карме и укрепит союз. И вот вся жизнь в браке состоит из таких решений, которые либо укрепляют союз, либо разрушают.

[Ника МироноваУчастник]

Ну обязанности они всё равно есть… Просто слово это скучное, казённое и отдаёт канцелярщиной. Как и слово «должен». «Быть благодарными друг другу» звучит поприятнее)

[NulliteУчастник]

[QUOTE]»Быть благодарными друг другу» [/QUOTE]

Ну да. Как быть благодарным друг другу — это вопрос индивидуальный. Кому-то чай, кому-то кофе, на вкус и цвет фломастеры разные итд.

Невозможно обсуждать частное в общем, вот что я хочу сказать))

[Ника МироноваУчастник]

Ну да. Информации мало. Уравнение с неизвестными, как говорится)

[LianushkaУчастник]

В браке, никто никому ничего не должен, кроме любви, а в ней как говорится all included.

[Ника МироноваУчастник]

Кто-то и любовь рационально на обязанности раскладывает)

[princeskaУчастник]

Ник, ну пусть меня тапками закидают с моим рационализмом
Мое мнение, что любовь любовью, а здоровый расчет/продуманность/здравомыслие (как угодно называйте) никто не отменял. Поясню на пальцах. Я вот любила и люблю мужа, практически с первых наших встреч. И вот идеальнейшим образом сложилось, что мужчина полностью подходит мне (надеюсь как и я ему, вроде он так мне тоже говорил), плюс дополнительные «опции» — есть жилье/машина/стабильный доход. Живи-радуйся, рожай детей!
Что в общем-то мы и сделали, спустя несколько лет, несмотря на многие минусы из прошлой жизни, которые благоразумно не упоминаем.
НО, я сходила уже в «брак» до этого, мне не понравилось, разошлись, я потеряла время, но хвала всем, не наделала глупостей, которые могли стоить мне нормальной жизни. К чему вся преамбула — к тому, что да, если я по уши люблю человека, не значит, что я соглашусь на рай в шалаше вроде съемного жилья и его работы дворником и буду счастливо штопать носки сидя с дитем в декрете… Это мой здравый скептицизм и, чего уж там, оценка своих сил… Я не из тех людей, которые умеют жить впятером-вшестером в однокомнатной съемной квартире…Опять же, «райско-шалашный» опыт был в первом браке, второй раз на те же грабли — увольте. Это в фильмах из грязи в князи выбиваются, а у нас еще глубже закапываются.
Дальше. Раз я все это благодаря мужу имею, то бишь, жилье, машину, ребенок и я обеспечены чем нужно, я считаю, что я не то, чтобы обязана, а нужно стараться создать со своей же стороны условия для комфорта мужа…У меня это кофе по утрам, обед на работу, чистота дома, ужин к приходу, голова не болит и еще пару десятков пунктов. Я это делаю не потому что я должна, или я прям благодарна по гроб жизни, а потому что люблю, уважаю, ценю то, что он делает/вкладывает/планирует для меня и дочери.
Просто у нас так сложилось, что все получилось, но мы оба стараемся вкладывать что-то друг в друга, он на работе, а я дома.
С моей стороны это можно назвать расчетом, но я бы назвала это совпадением, так как любовь и материальные блага состыковались с одним человеком.
Не знаю, смогла ли я донести свою мысль о «брать» и «отдавать»…

[Evgeniya TMУчастник]

Соглашусь))
Формулирока «кто кому и что должен» — сама по себе неверна. Чувстуется некая шаблошнность и обязаловка. Если люди любят и подходят друг другу — незачем устанавливать обязанности. Просто каждый будет делать то, что у него получается лучше (зарабатывать, вести хозяйство, починять розетки, няньчиться с детьми и т.п.), вкладывать это в общий мир (дом, отдых, гости, хобби и т.п.) — стараться радовать, заботиться, уважать — не потому что [b]должны[/b], а потому что [b]хочется[/b].
А если кому-то не хочется — тут заканчивается гармония и начинаются обязанности, потом их неисполнение, разочарования и т.п. Хотя, очень многие именно так и живут, обрастают хозяйством, детьми и т.д. Но, как говорится, на вкус и цвет… Каждый выбирает по себе.

[Ника МироноваУчастник]

Оля, такой твой подход к браку и отношениям обусловлен именно опытом. Быть мудрым и просчитывать многое в ранней молодости не всем дано. Мне очень хочется научить своих детей на тех ошибках, которые делала я, а не ждать, когда они набьют собственные шишки и потеряют время. Дочери 11 лет, уже сейчас ведём с ней разговоры, какие выводы можно делать из поступков и отношений к тебе человека, почему важно хорошо учиться и получить образование, хорошо, если человек к чему-то стремится, а не стоит на месте и т.д. В целом я с тобой согласна, «с милым рай и в шалаше»-старо и не работает.

[Evgeniya TMУчастник]

На мой взгляд, помимо проговариваемых установок, ключевую роль играет существующая модель отношений родителей. Мальчику можно хоть по сорок раз на день напоминать, что девочек (женщин) нужно уважать, быть терпеливым, заботиться, и т.п. -но если он не видит всего этого от отца — вербальные установки окажутся малоэффективными. То же и с девочкой — ведь недаром считается, что женщина выбирает себе мужа похожего на отца. И, как не странно, даже если с отцом связано много неприятных моментов — они же проявляются и в мужьях. Если мать терпела пренебрежение к себе, девочка может наизусть зазубрить установку «я-принцесса!», но _быть_ ею в отношениях с мужем, скорее всего, не сможет.
Я по жизни встречала практически 100% подтверждение этому. Так что все «с подкорочки» идёт))
Не значит, конечно, что говорить не нужно.

[Ника МироноваУчастник]

Родительский пример-самое главное, но проговаривать многие вещи можно и нужно. Со мной, например, мама на такие темы не разговаривала — и это аукнулось, хотя отношения моих родителей были и остаются для меня привлекательными во всех смыслах-они очень любили, уважали друг друга и нас с сестрой.

[Автор]

Сообщения