Безопасная привязанность — надёжный щит

Безопасная привязанность — надёжный щит

Психолог Анна Горулько разъясняет, почему лучший способ уберечь своих детей от негативных влияний социума — это стать их основной привязанностью

Мы знаем, что привязанность – наша первоочередная потребность. Удовлетворение контактом и близостью дает покой и наполняет энергией, которая питает психоэмоциональное развитие ребенка. Однако у привязанности есть еще одна замечательная функция, о которой мы часто не задумываемся. Постоянная и безопасная связь – это надежный щит, которым мы можем заслонить детей от окружающего мира. Работает этот щит очень интересно. Привязанность – не значит отношения, в которых мы садим ребенка себе под юбку, в которых мы везде ходим с ним за ручку. Но «если вы – тот человек, к которому дети привязаны сильнее всего. Тогда то, что вы о них думаете, будет для них намного важнее, чем мнение других людей» (Гордон Ньюфелд).
Ни для кого не секрет, что наш мир – это невероятно ранящая среда. Он способен больно ранить нас взрослых, не говоря уже о детях. Если ребенок ходит в школу, садик, даже если ему там нравится, эта среда все равно остается потенциально очень опасной. Также большую опасность в себе кроет общение со сверстниками. В нашем обществе значение социализации очень переоценено. Даже без объективной на то необходимости дети идут в садик очень рано только лишь с целью скорейшего обретения навыков социального общения.

Я не говорю, что друзья – это плохо. Общаться со сверстниками – это хорошо и замечательно. Но. Во-первых, когда ребенок к этому готов. А во-вторых, когда мы уверены, что значим для ребенка больше, чем кто-либо. И это справедливо не только для детей, которые ходят в садик. Это справедливо и для подростков. Многие родители взрослеющих детей могут с этим поспорить. По их мнению, тот факт, что ровесники значат для ребенка больше, чем родители – это нормальная часть становления личности. Ведь у него будет своя жизнь, а позже и своя семья, члены которой будут гораздо важнее нас, родителей, и это абсолютно нормально. Но одно дело, когда в эти отношения ребенок входит из надежного контакта с нами, благодаря своему естественному и благополучному взрослению. И совсем другое, когда близость с нами заменяют контактом с ровесниками, т.к. мы не можем удовлетворить все потребности привязанности ребенка.

В чем же суть этого так называемого «щита привязанности»? Если мы значим для ребенка больше, чем кто-либо, то наше мнение будет для него более ценно, чем мнение окружающих. А окружающие могут очень сильно ранить своим мнением. В среде сверстников дети стараются быть похожими на остальных, стараются вписываться. Наверняка у каждого из нас есть свои истории из детства и юношества, когда друзья и одноклассники тебя критиковали, не принимали, высмеивали и это невероятно ранило и било по самооценке. Я смотрю на свою старшую дочь. У нее есть хорошие подруги. Но даже в такой дружбе есть моменты, когда дети начинают говорить друг другу очень обидные слова, чувства ранятся, слезы льются в три потока. Поэтому, чем важнее для ребенка будет то, что думают о нем близкие люди, тем более стойко они будут переносить уколы окружающих.

Мы можем судить даже по себе. Если в автобусной давке какая-то незнакомая тетенька назовет «коровой», это будет обидно, но не ранит так, если этот эпитет мы услышим в свой адрес от родного мужа. Когда я только начинала писать свои статьи, муж, по доброте душевной, проверял мои ошибки и делал замечания. На что я сказала: «Пусть лучше чужие люди скажут мне, что я делаю что-то не так». Критика от близких людей может восприниматься очень уязвимо. Это не значит, что мы не должны делать детям замечания. Но они переносятся легче, к ним прислушиваются тогда, когда есть общий фон нашей невероятно крепкой уверенности в ребенке или дорогом нам взрослом.
Слова сверстников в школе, прозвища, характеристики, которые они друг другу дают могут быть приняты очень близко к сердцу и нанести невероятные раны. Но если мы уверены в своих детях, их веру в себе не сможет пошатнуть никто. Гордон Ньюфелд рассказывает отличную историю, когда его сына окружили подростки, толкали и называли неприятными словами. Это мальчика не испугало, он гордо ответил: «Вы не можете меня так называть, потому что мой папа зовет меня – футболист!».
Вспоминая свои школьные годы, я помню, что самыми уверенными в себе были дети, за спиной которых стояла сильная поддержка родителей. Или же это были дети в сильных эмоциональных защитах. Но защиты – это же не наш цель, правда?

Поэтому нам, взрослым, очень важно никогда не забывать о том, что «самый действенный способ защитить ребенка от ранящей среды – это убедиться в том, что вы значите для него больше, чем кто-либо другой».