Проблемы в отношениях с пасынком 16 лет.. Помогите..

[Улитка_мамаУчастник]

согласна, но нужно не в ультимативной форме это делать. Как-то договориться, да чего уж там, можно и больной прикинуться или больным и занятым, например папе. И начинать нужно с малого, а не сразу БАМ отправлять строить. Дите хоть и великовозрастное, но в плане ухода за собой — как малыш (ну вот бывают такие недостатки развития) . Поэтому и относиться как к малышу. Сначала приучать выкидывать за собой фантики, а не засовывать их под диван ))))), например. Потом кормить себя, ходить в магазин. Ну и папе конечно успокоительного попить ))))) Живое голодным не останется. Умереть с голоду около холодильника с котлетами — это такая глупость )))))

[Алиана777Участник]

Улитка Мама, Вам спасибо, большое за поддержку, Вы какая-то действительно Мама)… Своей я маме такие вещи доверить не могу, она живет очень далеко от меня… Начну ей жаловаться- настрою её против мужа и Дениса. Да и начнут там с папой переживать,накручивать, помочь реально всё равно не смогут.. у них опыта-то не было особо- папа у мамы первый был..поженились в молодости, родили первого ребенка, ушли с завода (самолетостроение) и уехали из города. Родили меня. Мы как подростки вполне спокойные были…Я до сих пор и маму и папу на «Вы» называю.. только один раз резко маме ответила, за всю жизнь. И сейчас стараюсь говорить, что всё хорошо у нас..даже в студенчестве, когда денег не было, лежала на койке в общаге с простуженными легкими, с огромными «хвостами»по учебе и грызла ремешок от сумки,от голода- всё равно маме говорила, что у меня всё лучше всех… Сейчас вот на первом году семейной жизни тааааак тяжело было- не передать! переехала к мужу- у него очень большая квартира, по хобби он сомелье- посуды, этих бокалов- просто куда ни глянь- а это же всё пыль!! плюс он ещё всякие фигурки,статуэтки из путешествий везет- а это тоже пыль! сколько придирок я наслушалась- что не умею ни чего, что ленивая…а у меня кругом голова!! я не понимала как женщины всё успевают! у многих и дети, и работа, и в спортзал ходить успевают, и красивые ещё такие! и спросить даже не у кого было! С мамой бестолку- её папа просто забил хозяйством, за собой перестала следить, папа и не рад уже, а причину не понимает..Сестра старшая говорит- у меня если бардак-муж ни разу не попрекнет… Коллега на работе тоже с мужем живет, но говорит, что ей всё равно кто что думает, дома она королева… если мужу что не нравится- пусть сам все делает…. а я возьмусь с пианино пыль смахнуть, тут же и полировать берусь, на нём фотографии в рамках, их протру… окно рядом- за него возьмусь- шторы сниму-постираю, окна промою, сетку маскитную сниму-промою, батареи протру, цветам листья протру… А муж приходит и видит, что весь вечер я в одном углу проторчала и ругался… сам, мол, за час всю комнату убираю… но потом я доказала, что я качественнее убираюсь, и он лояльнее стал… а ведь сначала говорил, мне не нужна домохозяйка, главное красоту береги… ага! встаёшь в 5 часов и на работу, возвращаешься в 19-00, ноги гудят, а ты стоишь ужин готовишь…потом муж на диван идет, а ты или за гладильную доску, или с тряпкой на пол «упал-отжался»… когда уж там за собой следить! Благо сейчас ни так наседает как раньше… отступил, и хвалит иногда…. раньше мало сделаешь- кричит, много сделаешь- всё равно находит к чему придраться… Вот как тогда не хватало мне мнения взрослых женщин- ведь успевают же!!!

[Алиана777Участник]

Есть у него старшая сестра, меня на два года младше, но с 9 лет живет во Франции. Родители решили почему-то что так будет лучше для её будущего. У нас с ней абсолююютно нормальные отношения… Очень подвижная самостоятельная девчонка, умная,интересная. Я легко с ней общаюсь, в прошлом месяце с мужем и с ней,втроём (Денис учился, но был безмерно счастлив остаться без нас) ездили кататься на лыжах. Вот она авторитет для своего брата, пожалуй единственная, мнение кого Денис слушает. Но ей жаловаться не хочу, потому что она тут же накрутит хвост брату…а он будет обижаться, что я за его спиной жалуюсь сестре. При мне была ситуация- Катя с папой( мужем) звонили по скайпу Денису- как дела? — Нормально, но разговаривать с вами некогда. Катя начала возмущаться -Ты что не рад нас слышать? -Нет!. -И меня не рад!???… -Тебя рад, папу нет!всё,пока! …..и Катя долго возмущалась-как так?со мной так никогда не разговаривает!это потому что ты,Пап, рядом, вот он так и выпендривается…

[SchwanУчастник]

Ох,Алиана!У Вас столько разных хитросплетений-переплетений в межличностных отношениях.Попробую коротко резюмировать,что девочки написали и что я вижу…
1. все вопросы по воспитанию пасынка в первую очередь надо решать с отцом. Вижу, сами знаете и пытаетесь что-то объяснить мужу.Он закрыт.Согласна с девочками — он испытывает комплекс вины,что у парня не было мамы…Но.
как можно попытаться с ним работатья так тезисно, а как вам эти мысли лучше донести до мужа, только Вы знаете))
а) отец не может заменить сыну мать, стирая и убирая, потому что отце должен оставаться отцом…
б) да, это горько и печально,что так сложилась судьба парня,что он рос без матери,но никто в этом не виноват и он должен это понимать.(хотя я так понимаю,что вы в этом направлении и пытаетесь объяснить)..но что мне кажется особенно важным, Ваш муж и не должен на вас пытаться возложить материнские обязанности.Вы и сами это понимаете.И ему постарайтесь донести,что нет Вашей вины в том,что парень был лишен материнской ласки и любви и Вы в силу возраста,воспитания, своего мировоззрения не можете позволить себе встать на этот путь…Что подмена ролей (да даже и сестра в данном случае,мне кажется,неправильная роль)) только усугубит ситуацию..
в) не жалуйтесь дочери мужа на ее брата.Но продумайте вариант,чтобы она поговорила с отцом, чтобы он перестал баловать сына,стирая за ним трусы и пр. У нее есть на это право,потому как она сама потеряла мать,но это не помешало ей стать самостоятельной..
2. отношения с пасынком..не учите его жизни, не хотите за ним убирать — не убирайте.А вот найти ОБЩИЕ темы — очень надо…
терпения Вам и удачи!!!!

[fishka_fishkaУчастник]

А ребеночка в другой город после школы нет возможности отправить на учебу? Сразу научится и ухаживать за собой и узнает где еду брать и вам меньше нервотрепки будет.
А вообще я бы уже сейчас прикрылась беременностью и возопила о помощнице в доме.
Папу в этом возрасте не первоспитать, да и что говорить армия накладывает свой командный отпечаток ( у самой такой) . Детка же при рождении малыша может взревновать, тем более если папа будет уделять внимания больше малому и раздражаться будет уже не по детскому.

[ksjuha82Участник]

Ох не зря он фэнтези читает,он тоже страдает и живёт в другом мире,в этом ему не интересно.Насчёт его отсутсвия,мне кажется навряд ли оно связано с тем,что он чувствует ваше отношение.Просто ему с вами неинтересно.И мне было бы неинтересно в 16 лет с папой,который другими командует,а перед сыном мямля .(простите если обидела резким словом).Алиана,мы часто равняем других по себе,я была такой,мой брат был таким,но не забывайте ситуации разные,ребёнка с 6 лет не учили ничему,что пригодилось бы в жизни,как можно от него ожидать самостоятельности?!Девочка уехала от папы и научилась жить сама как-то ,а будь она с отцом я уверена была бы такая же картина.Пока муж не поймёт что он ломает сыну жизнь,мне кажется все разговоры от вас ли от сестры ли на Дениса не подействуют.Только если отец начнёт вести себя как мужчина.Мне кажется и вашему мужу не мешало бы сходить к психологу,но боюсь с таким характером он не согласится.А насчёт того,что Денис изменится с появлением брата или сестры,ох как сомневаюсь,поскольку в 16 лет ,да ещё от другой женщины появление в доме младенца может только раздражать,а привлекать его к помощи по уходу за ребёнком,ему же 16 ,а не 6 лет,он же уже взрослым себя считает,не будет он с памперсами возиться,но и ревновать как мне кажется не будет отца.Потому что он в нём как в родителе не нуждается,только как в домохозяине.А насчёт того,что ваш муж ещё и придирается к вам насчёт домашней работы,не давайте себя в обиду ,я своему говорю иногда ты женился на уборщице или женщине?Он говорит на женщине,так не забывай это и не давай это забыть мне.-отвечаю я .Помогает.Нужно вам найти какое-то занятие,которое будет ему по душе и чтобы вы были вместе,даже если оно лично вам не нравится.Но это объединит обязательно.

[Светланчик2012Участник]

Соглашаться или нет это право каждого.Я просто советую исходя из своего опыта.Я ведь не говорю что нужно стыдить перед всем миром и в ультимативной форме….совсем нет,а только в семье и в игровой-шуточной форме.С моим малым это срабатывает на раз!Он в момент делает все чтоб доказать обратное,какой он уже взрослый и на что способен)))))) Мой сын растет так чтоб ни ему,ни нам родителям не было стыдно за него.Растет настоящим мужчиной.
Конечно в случае с Алианой трудно вообще что-то советовать,потому как мы видим проблему только глазами самой Алианы.И я ей искренне сочувствую.
Тут терпения нужно вагон и маленькая тележка!!!
А основное сейчас думать о себе и будущем ребёночке,не нервничать ,не накручивать себя на глобальный уровень….современным жаргоном скажу отмораживаться и пропускать некоторые неприятные моменты.
Хочет папа стирать и быть прислугой сыну-это его право,а Вы любите их просто любите такими какие есть, любовь и взаимность покажут правильный выход из любой ситуации.
Всё будет хорошо поверьте !

[YulenaУчастник]

Сейчас напишу… но тапками только не кидайтесь…
Мне кажется мальчика и девочку в принципе сравнивать не стоит. То есть вы проецируете его возраст на себя, когда вам было столько же. Все же девочки более самостоятельные изначально. Мальчике же при любом случае стараются спихнуть свою работу на ближнего. А если ближний еще и не против, то делается это чаще и чаще.
16 лет — сложный возраст. Указать на что-то тяжело. Все воспринимается мальчиком, как «а мне все равно». Родителям в данном случае легче: заставил, уговорил, прикрикнул — мы же знаем точки, на которые можно надавить. Вам — гораздо сложнее. Любое ваше замечание усиливается в несколько раз только потому, что вы ему не мама.
Те проблемы, о которых вы пишите, на мой взгляд есть во многих семьях. Они не столь велики, как кажется на первый взгляд. Только там все делают мамы. Моему сыну 12. Убрать в комнате можно заставить только криком. Весь мусор складирован на столе. Вещи — по всей комнате. Посуду не моет, не стирает. Правда, я не особо настаиваю на выполнении именно таких обязанностей. Естественно, убирать в комнате заставляем. Но САМ он желанием не горит.
Моему брату 20 лет. Желанием убирать за собой не горит до сих пор. Считает, что для этого есть мама. Доказать, что должно быть по другому практически невозможно — «а мне все равно!». Мне это очень обидно! У меня, например, в его возрасте уже своя семья была. Но это так, для примера.
А по сути… Ищите общие темы. Вы же молодая. У вас их должно быть много. Старайтесь, чтоб он больше времени проводил с отцом — пусть привыкает к мужским обязанностям. Мой муж сына, например, в тренажерку с собой берет и на охоту периодически вместе ходят. Ну и акцент все же на мужа — пусть именно он старается доносить до сына все замечания. От него они будут восприниматься не столь категорично, как от вас.
И все же настройтесь, что легко не будет. Любой мальчик- подросток — это огромная сложность в общении. Годам к 20 — 22 мальчики начинают становится мужчинами, начинают что-то слышать, не раньше. Хотя не зря говорят, что мужчины — это большие дети. Вначале за ними мамы убирают, потом — жены. И как бы не старались мамы вырастить из сыновей настоящих мужчин, все равно для жен еще куча работы в этом вопросе найдется.

[YulenaУчастник]

Со временем научитесь выставлять приоритеты. Не переживайте. Такое во всех семьях. У вас, видимо, муж старше лет на 7 — 15? Он вас учит, как маленькую.
У меня у самой так было. Наш первый год — это еще цветочки. А вот когда родила — пошли ягодки! Все, как и у вас: я не успеваю, а муж требует. Ничего, пережили, претерпели, научились…
Сейчас уже 14-й год совместной жизни идет. Двое детей. Все успеваем. А если и не все — так ну и фиг с ним, жизнь одна, ее ценить надо.
А советы чьи-то спрашивать — смысла нет. Каждая семья индивидуальна. Кто-то плюет на обед и ужин, но главное в салон красоты успеть. У кого-то наоборот, мужа накормить — важнейшая задача. Вы поймете, что надо именно вам. Присмотритесь, от чего ваш муж доволен, что ему больше нравиться, на том и выставляйте акценты.

[Mama_6Участник]

Мне странно читать такие вещи. Мальчики вполне в состоянии делать элементарные вещи по дому и не садиться на шею к маме. Мне кажется вполне нормальным для подростка убирать за собой одежду, грязное бельё, соблюдать порядок (пусть не идеальный) в своей комнате, вымвть пол, посуду за собой, сходить иногда в магазин, приготовить простое блюдо, пришить пуговицу… Дело не в том, мальчик или девочка, приучать к самообслуживанию надо и тех и других с ранних лет, пошагово. И криков для этого не нужно. Это правило для всех членов семьи. Не хочешь убирать — нанимай себе обслугу. Мне будет стыдно, если я передам невестке вместе с сыном еще кучу проблем с его обихаживанием.

[стервочкаУчастник]

А я задаюсь вопросом,почему этот самый муж муштрует жену и так снисходителен к закидонам сыночка?Жалко девочку,которая стала заложницей ситуации.И отношения у них .мне кажется, не наладятся.

[QUOTE]пытаюсь приучить себя к мысли и к действиям, что надо полюбить ребенка- встречать его со школы, с радостью готовить ему кушать…[/QUOTE]

а я бы не смогла полюбить чужого ребёнка.Хоть камнями закидайте.Тем более,что и ребёнком детинушку 16-летнего назвать трудно.

[стервочкаУчастник]

ой,Надь,по себе вижу,что племянники даже,родные люди,не любимы настолько,что готова для них и в огонь и в воду.А тут какой-то чужой эгоистичный подросток…
не знаю,всё моё естество негодует и бунтует против такого отношения к автору:evil:.

[Алиана777Участник]

В другой город- не получится… За границу не хочет, хотя для нас там дешевле обучение. Поэтому поступать будем в Москве)

[Tanya:)Участник]

Снимите ему квартиру, когда в институт поступит.
Мой опыт говорит о том, что сознательность приходит вместе с ответственностью. Пока мальчик будет жить вместе с вами, а особенно, обеспечиваться папой, не надейтесь на его совесть.
Я бы на вашем месте воспользовалась беременностью, тем более, имеете право!
Поменьше утруждайтесь, сошлитесь на токсикоз, запрет на тяжёлый физический труд, поднятие тяжестей. Трудно наклоняться, опасно залезать на стулья, вредно дышать бытовой химией, вам надо больше бывать на свежем воздухе, отдыхать…
И мужу внушайте мысль, что не сможете уделять много внимания пасынку после рождения малыша.

[стервочкаУчастник]

[QUOTE]а жена теперь должна за это расплачиваться.[/QUOTE]
ещё и от мужа получает…я бы подумала 2 миллиона раз,а нужно ли мне такое семейство

[Автор]

Сообщения