Личные границы матери — это вообще про что?

Личные границы матери — это вообще про что?

Текст психотерапевтки Екатерины Новицкой о «затроганности» матерей вызвал бурное обсуждение в соцсетях. Сегодня мы публикуем продолжение

Намедни я написала текст про личное пространство матерей. Он имел некоторый резонанс, было много различных обсуждений под самим топиком и в репостах, что говорит о том, что тема задевает за живое, а значит она «больная».

Люди в комментариях высказывались разные. Я не буду сейчас про прекрасных как рассвет женщин, которые, усыпая все вокруг себя восклицательными знаками, писали о том, что двадцать лет пребывают в эйфории от общения с детьми, а вы тут все врете. И про упоротых граждан, которые приходили сообщить, что «моя мама вставала в 6 утра, носила воду из колодца, топила печь и не жаловалась». Если граждане не понимают, что «не жаловалась» не равно «жила хорошо», что я могу до них донести?

Нашлось довольно много тех, кто сообщил, что просто надо границы устанавливать детям и не будет таких печалей. Не установила границы – это твоя проблема как матери, нечего на ребенка пенять. Все в точности так. В мире розовых сферических пони.

Для начала хочу обратить ваше внимание, что к старту (беременность, рождение ребенка) женщины подходят с разными ресурсами. Ресурсы эти находятся не только здесь и сейчас (есть ли бабушка и дедушка? муж? поддерживают ли родственники? есть свое жилье? какой регион проживания? каков доход семьи? есть возможность нанять няню? и т.д.), они включают в себя также тот психологический багаж, который мы накопили в детстве.

И вот тут мы подходим к очень важной теме. Устанавливая границы, родителю приходится раз за разом в чем-то ребенку отказывать, что-то запрещать. Нельзя лезть. Нельзя хватать. Нельзя это есть. Нельзя бить. Нельзя вилку в розетку. Нельзя доллары в унитаз. Нельзя выходить из окна пятого этажа. Нельзя брать без разрешения. Нельзя входить без стука.

Здесь родитель неизбежно сталкивается с детской фрустрацией и недовольством. Он-то хотел взять. Хотел схватить. А нельзя. Ух, как я зол!

Родителю бывает очень трудно встречаться с детским недовольством. Пережить негативные чувства своего чада, направленные на него. Ребенок может ныть, рыдать, орать, валяться на полу и даже кричать: «Ты плохая! Ты меня не любишь! И я тебя не люблю!»

Многие современные взрослые (например, кому сейчас 30-40 лет) в детстве никогда не осмелились бы сказать матери такое. Потому что никто не сел бы на корточки рядом и не сказал бы: «Как ты себя чувствуешь сейчас? Мне очень больно слышать твои слова». Кара была бы неотвратимой и зачастую жестокой. Могли дать ремня, могли лишить и без того мизерных привилегий, могли наказать ребенка отвержением, например, неделю не разговаривать.

Если в детстве родитель переживал опыт отвержения, опыт запрета на негативные чувства, запрет на недовольство, в этот момент, когда ребенок «выкаблучивает», ему очень тяжело. Вплоть до задержки дыхания, до потери чувства реальности, до панической атаки, до физической боли. Но даже если до этого не доходит, недовольство ребенка бывает так трудно переносить, что родители стараются по возможности этого избегать.

На, только не ори.

А еще люди часто думают: меня ограничивали, мне запрещали, мне не покупали, так пусть у моего ребенка будет. Как их можно осуждать за это?

Еще они думают: я так хотел/а, чтобы мама/папа меня обнимал/а, чтобы он/а был/а ласков/а со мной, чтобы он/а слушал/а меня, когда я приходил/а к ней. Что же я теперь, не уделю внимания ребенку, даже если падаю от усталости? Я откажусь от своего в его пользу, это же так важно для него. Я хочу дать ему то, чего у меня не было.

А еще человек, границы которого неоднократно нарушали с самого детства (и зачастую нарушают до сих пор), не в состоянии понять, где они вообще находятся, не говоря уже о том, чтобы взять и установить их в отношениях с кем-то.
«Просто» установить границы совсем не просто. Хотя бы потому, что на постсоветском пространстве мы не так давно узнали о том, что они вообще существуют.

Регулярно встречаю светлых человечков, которые искренне убеждены, что поскольку их мамы и бабушки не были столь заморочены воспитанием детей (тут вспоминают ясли с года или даже трех месяцев, как будто это что-то хорошее), у них было полно личного пространства. Общежития, коммунальные квартиры, партсобрания с требованием следить за своим «моральным обликом» и прочие многочисленные прелести жизни рядового советского человека в эту картину мира почему-то не входят. Может, потому что мамы «не жаловались»?

Я, конечно, очень рада за тех женщин, которые смогли установить границы в общении со своими детьми. Особенно, если эти их заявления в интернете соответствуют действительности. Но у меня вопрос: вы правда думаете, что все те матери, которые устали от затроганности и отсутствия личного пространства, сознательно и по доброй воле создали такую ситуацию в своей жизни? Что им нравится слушать детские вопли, нравится хождение в туалет с висящим на ноге ребенком?

Вы правда думаете, что шестьсот женщин, которые лайкнули упомянутый пост про личное пространство и три сотни, которые перепостили его с комментариями типа «о боже, да, это обо мне» — они даже не пытались? Они «просто» не установили границы? Они не захотели, поленились это сделать?

Да, женщины, пишущие о том, что нужно всего лишь установить границы, могут искренне не понимать, в чем тут проблема. Наверняка у них в целом положительный опыт: им хватило ресурсов, чтобы это сделать. Может быть, их любили и поддерживали в детстве, у них были необходимые финансы, у них родился «подарочный» ребенок, дома всем хватало места, кто-то в нужное время и в нужном месте им помогал… И еще много, много различных причин и нюансов, вплоть до особенностей темперамента. «Если я смогла, почему другие не могут?» – говорит такая женщина. Эм. Может быть потому, что другие – не вы?

Просто очертите границы.

Да мы с радостью, Хома Брут, только одолжите ваш волшебный мелок.