про принцесс!)

[ГайкаУчастник]

я это украла из жж у алеси петровны. дико извиняюсь перед автором ( молюсь что б она не узнала) но ссылки я делать категорически не умею( а так бы конечно на нее сразу б ссылялась!)

Если бы я была Кейт Миддлтон, то издевалась над всем мировым сообществом как могла. На одном светском рауте выпячивала живот и прикладывала руку к пояснице. А в следующий раз втягивала обратно, делала двойное сальто назад и садилась на шпагат. Я бы просто извела всех. Мировая пресса считала бы дни до моих овуляций. Один раз для правдоподобия изобразила бы даже рвотный позыв. А в следующем сюжете раз – и уже лежу пьяная вдоль телекамер, курю.

Королевская семья прокляла бы тот день, когда принц Уильям встретил меня. Они б говорили: «Сынок, вот ты нас не послушал, а зря! Ей же нужна британская прописка!» А Уильям отвечал им: «Ба, я сам разберусь». Принцы любят плохих принцесс. Потом бы я нашла себе байкера и сбежала с ним в Массачусетс. Вернулась через месяц обратно жутко виноватая с фингалом. Королева-мать провела бы со мной жесткую беседу, а к концу вышла из себя и закричала: «Думаешь, мне не хотелось?!» После третьего раза я бы уже не выдержала сама, развелась. Отсудила у них полдворца. Разделила лицевые счета, королева-мать отдельно платит за коммунальные, а я сама по себе. Они там поди свет крутят и воду льют, короли эти, а я бы экномно. Обойки нормальные поклеила, окна пластиковые вставила. Или поменяли бы на трешку в районе Авиамоторной (в новом доме, 10 минут до метро пешком). Думаю, их полдворца по цене как раз покроет такое жилье в Москве. Детей заберу с собой. Всех китайчат, которых успела усыновить за время брака. Я была бы очень модной и актуальной в этом плане.

Потом обязательно написание книги. Королева-мать срочно вылетает в Москву и едет на Авиамоторную, чтобы уговорить не писать. В разговоре снимает с себя украшения, вытаскивает из ушей сережки и говорит на русском, потому что английский я так и не выучила. Потом мы с ней лепим пельмени на кухне. Я ей говорю: «Елизавета Генриховна Вторая, вон там миску для фарша достаньте». Принц переедет сюда, мы помиримся. Как говорится в одном хорошем фильме, ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, еще и прощения просить будет. Уильям станет ездить в метро на работу. Или проводить время на мкаде в пробке. Я остепенюсь, успокоюсь. Он полысеет, пропадет лоск, уйдем на пенсию. Буду чай ему приносить в файв о клок, чтобы вкус-то не забыл. Нормально бы прожили. Как все люди.

Они сейчас в своем дворце вообще не представляют, как им повезло, что я тут вышла замуж за Диму. Возмутительные фотографии нынешней герцогини без купальника на пляже показались бы им костюмом Снежинки. Иногда смотрела новости и прямо готова была выехать, чтобы разбавить их монотонное существование.

[olga3101Участник]

хохотала так,что почти разбудила ребенка))) Гайка,спасибо!

[ГайкаУчастник]

я сама чуть не скончалась от гогота когда прочитала)) алеся петровна просто чудо чудесное))

[ГайкаУчастник]

Я понимаю, что сейчас все политически напряжены и вам не до меня, но у нас тут событие. Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота.
( Collapse )

Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.

Лоток настолько умный, что если кот решил уснуть вдруг сразу после сдачи анализов или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота, и тогда процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.

Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.

Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в наномечтах, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь.

На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: «Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!»

Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи.

К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе.

Кот Митя — единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь.

В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать».

Прошло два или три дня. Кот ходит в лоток, но без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ!!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо.

Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям?

Спасибо за внимание! Можете быть дальше политически напряжены.

[ГайкаУчастник]

это тоже она)

[olga3101Участник]

хотела написать, чтобы ты дала ссылочку на ее ЖЖ))) вовремя вспомнила, что давать ссылки-не твой конек))) или таки освоила?

[Muzica_0891Участник]

ой, смеялась за обедом, чуть не подавилась!!!! у автора талант!!!

[KelpyУчастник]

Вот от этого я больше восторгнулась) Проф.перекос)

[KelpyУчастник]

Погибла от смеха!)
http://eprst2000.livejournal.com/ (не печалься, Гайка)

Дорогой Виктор Иванович!
Моя мама живет около леса. Это приятно и экологично, что и говорить — повезло с квартирой. За окном река, за рекой сосны. Наилучшая обстановка для спокойной пенсии. Свежий воздух. Озон. Часто в зарослях поют соловьи. Мама засыпает под это чудесное пение, и видит во сне небо в алмазах. И вот этим летом в лесу поселилась одна птица. Птица поет так, будто скрипит дверь. Или кто-то наступает на утку и это ее последний звук. Или кто-то трет пенопласт об череп. Или кто-то громко скрипит зубами. Птица поет, как изжога. Ее голосом можно озвучивать китайскую пытку. Она не ритмична, но и не останавливается. Птица начинает в 23:30 и заканчивает примерно в 5:00. Мама знает это время. Иногда птица поет рядом с балконом, иногда чуть подальше, чтобы было эхо и двойной эффект. Мама видит птицу во всех мертвых состояниях, представляет ее в духовке, птица табака, птица сациви, птица барбекю, федя дичь. В четыре утра мама закрывает все окна и балкон, включает погромче телевизор и так засыпает. Птица остается на свежем воздухе, дышит озоном. Я ездила слушать — мама не обманывает и не преувеличивает. Тварь с совершенно ужасным голосом и она неутомима.

Может быть, птица прекрасна и с удивительным оперением. Она одинока и ищет себе пару. Призывает, манит, дает сигналы. Из ночи в ночь. Так уже хочется, чтобы она наконец-то стала счастлива по-женски и кто-нибудь занялся бы с ней сексом. Иначе мама приедет и будет ночевать у нас.

Моя знакомая Кира уже подсказала мне, что птица называется козодой. Кирина мама имела дело с этим творением природы и ходила на даче бросать тапки в кусты, откуда выступал певец. Я искала в интернете фото исполнителя, поисковая строка выдает: «Козодой Виктор Иванович». Между прочим, заместитель губернатора Новосибирской области, историк, доктор исторических наук, профессор, соучредитель и ректор (2004—2010), позднее президент Сибирской академии управления и массовых коммуникаций. Такой солидный человек, а такими глупостями занимается. Подманивает одиноких пенсионерок.

Виктор Иванович, если вы слышите сейчас нас, то немедленно перестаньте! Моя мама не такая женщина.

Если Виктор Иванович не замешан в этом грязном деле, то примем в дар снайпера-орнитолога.

PS Внимание!!! Виктор Иванович полностью реабилитирован! Прекрасный читатель выслал ссылку, по которой мы всей семьей опознали Коростеля. Вопрос со снайпером открыт.

[ГайкаУчастник]

а вот еще.но уже др барышни.не помню имени((( но она тоже гений))))))

Рассказали душераздирающую историю, просто звезда и смерть хоакина мурьеты. О том, как страшно, когда твоя жизнь резко видоизменяется. Тут ключевое слово «резко». Дорогая редакция рыдает второй день.

Попугай Борька, зверь крупной породы, прожил у Ивановых долгую интересную жизнь. Гринписовцы Ивановы позволяли Борьке свободно перемещаться в пространстве. Борька рылся в шкафах, играл в прятки среди кастрюль и неистово целовал клювом мониторы. За такую безалаберность Борька хозяев обожал. Утробно курлыкал, по утрам хозяйски топтал ленивую кошку и аккуратно гадил в одну и ту же сахарницу.

Борис, как любой мужчина, упивался собой, а особенно звуком своего голоса: по вечерам он вальяжно входил в ванную комнату и пел. Ну, пел это громко сказано. Борис орал. Орал и с удовольствием слушал эхо. А еще Борис любил независимость, он даже сделал три ходки на волю – просочился сквозь противомоскитную сетку, плакал на свободе от счастья, пока не наткнулся на аутентичного кота. Драный кот, потомственный орнитолог, увидел это разноцветное вивьенвествуд и показал Борису «в мире пернатых» в части соколиной охоты.

С возрастом у Бориса отросли длинные ногти. То есть когти. Попугай, как поручик Ржевский, громко цокал по паркету и даже кажется напевал что-то непристойное. Неравнодушные хозяева решили птице сделать полное обрезание — маникюр. Купили специальные секаторы, зафиксировали птичку намертво посредством липкой ленты и последовательно откусили ногти. Подпилить же не успели – попугай барахтался так, что перья летели как черемуховый цвет. Ивановы развязали скотч с клюва и выпустили пациента в мир.

Попугай сделал два шага, зацепился необработанной ногой о палас, пошатнулся и попытался взлететь. Но вдруг взлететь не получилось. Борис взмахнул крыльями раз, другой, но что-то тяжелое, массой более 6 секстиллионов тонн (примерно 5,9736•1024 кг, масса Земли если чо) крепко держало за ноги. У Бориса случился разрыв шаблона, он выпучил глаза и бездыханным повалился оземь.

Прибежал папа, увел от тела рыдающую жену и взамен привел ветеринара – говорю же хозяева люди неравнодушные. Оказалось Борис погиб от инфаркта. Вот так вот живешь себе, в ус не дуешь. Мир вокруг понятен и вполне определен. Чем старше становишься, тем меньше времени на глупые фантазии, ты в конце пищевой цепочки. А потом приходят неравнодушные хозяева и делают маникюр, ужас. В общем берегите себя, дети, не давайте залюбить себя до смерти. Спасибо пожалуйста.

[ГайкаУчастник]

она ж тока родила.и вскармливает.поэтому мало пишет(((

[ГайкаУчастник]

нет не бобры. самое лучшее как она кошачий туалет в унитаз выбросила.там и живность и сантехник)))

[Muzica_0891Участник]

)))))))))))))))))))))))))

[ГайкаУчастник]

о да о да о да.это оргазм а не барышни)
хик извините

[ГайкаУчастник]

нет нано горшок и сантехники!
я одного дядю прям приворожила
а почитайте говорю сударь .вот я тут пописываю…
все! пропал сразу!даже кормить не надо!
хихи надеюсь ты не выдашь меня алесе петровне…. и ко

[Автор]

Сообщения