Мудрые анекдоты

[marionУчастник]

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…

[marionУчастник]

А это на школьную тему, в преддверии 1 сентября:

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться!»
Задание вставить слог « жи».

Придумать слова, подходящие по смыслу, и вписать в предложение:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес»

[ГайкаУчастник]

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
— Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
— Я! – честно признался Ваня.
— А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
— А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
— О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
— Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
— Ничего я не вру. – обиделся Ваня — Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
— Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
— Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
— Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.
— Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
— Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю…
— И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня — Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
— Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа — Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
— Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
— Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
— И что? – не понимал таки Папа.
— Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
— Вы же таки взяли сливы! — возмутился Папа – Ослушались!
— Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
— Но вы же взяли сливу!
— Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
— Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
— Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
— Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
— Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
— Ой. – сказал Папа.
— А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
— Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить

[Зефир-в-шоколадеУчастник]

Вот почти уверена, что это не выдумка, а реальные задания)))))

[Зефир-в-шоколадеУчастник]

Похожее:
Встречаются две планеты:
— Ох, на мне люди завелись! Так устала от них — суетятся, хозяйничают, совсем замучили!
— А, у меня тоже как-то завелись, но я их быстро вывела.
— А как это сделать?
— Хорошенько пропотеть!

[marionУчастник]

Какой анекдот встретился)))) где бы это выложить? Может, в новом похудательном сообществе?)))

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

[Автор]

Сообщения