мама приехала :)
В этой теме 0 ответов, 0 участников, последнее обновление 
-
«Я сразу поняла, что моя свекровь — воплощение Сатаны, когда почитала рецепты из подаренной ею мне на 8 марта кулинарной книги: »… режете картофельную колбасу на биточки и поджариваете, как грешников на медленном огне..»
«Моя свекровь — сама невинность. Отжигает так, что сама не понимает, чего сказала.
За праздничным столом гости обсуждают мужа:
— Андрей так хорошо выглядит в последнее время…
Свекровь с гордостью:
-Это потому, что жена ему каждый день морковку трет!
И не замечая каменных красных лиц всех присутствующих, добавляет:
-Ну, с сахаром. Чтобы зрение там улучшить…»Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: — Мама, я так мою? — Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь: — Мама, так? — Не так! — А как же? — Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.
«Свекровь, женщина неискушенная, в „возрасте“, рассматривает мою новую люстру. — Что-то темновато, тут только одна лампочка? — Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов. За стеной звук падающего тела — муж. Хорошо, что я в лице не изменилась и свекровь так и не поняла, что я сморозила. С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать — начинаю глупо смеяться у прилавка.»
«Свекровь сварила суп. Садимся есть с ребенком и тут, в процессе, я замечаю, что в супе плавают маааленькие такие червячочки. Видимо в вермишели завелись и с нею в бульон попали. Я в ужасе:
— О божэжмой!!! Червяки в супе!!!
Ребенок (сын, 5 лет):
— Расслабься. Представь, что ты в „Факторе страха“.»С бывшим мужем какое-то время жили у его родителей, свекровь — дама вполне современная, но беспардонная. Итак, день, внезапно нахлынувшая страсть, мы в процессе, я на нем и… в самый ответственный момент… ну вот… уже… открывается дверь без стука и свекровь с фразой «Ниче, ниче, вы на меня внимания не обращайте, я только на балкон, борщичок возьму быстренько и обратно…» И за дверью на выходе… свекру… мечтательно » какие детки у нас… любят друг друга..»
Неделю сексом не занимались…»«Звонит свекровь внучку (8 лет) — Вот вырастишь, будешь ко мне сам приезжать.
Внук: Когда я вырасту, Вы умрёте!»«Убью свекровь! Детеныш погостил у нее два дня и выдал!
Собираюсь на работу в ночную смену, крашу губы перед зеркалом. Подходит отпрыск(3,5 года) и спрашивает- Мам, а ты куда?
Я, мол, на работу, зайка. На что мне киндер выдает — На блядки.?
Я чуть помадой не подавилась
»угум
я хочу что б всех уволили и наш дружный кружок стал еще дружнее
👿хик
«Невестка! Не страдай молча от свекрови! Присоединяйся!» — Страдай во весь голос!
)псы сегодня вечер страданий в голос)))))))))))))))
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте,вчера спать с мужем легли,а я как бы нечаянно положила руку ему на бубенчики
,а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда,спать легли,я тоже вроде бы как нечаянно руку положила,и правда холодные! На третий день приходят на работу,а там третья сидит — глаз заплыл,синяк на пол лица… — Че случилось? -Да идите вы,вчера спать с мужем легли,я ему руку на колокольчики кладу…и говорю: -Странно,у всех мужиков колокольчики холодные,а у тебя горячие!
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.