[marionУчастник]

— Алё, алё, это Андрей?
— Да.
— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?
— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.
— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.
— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.
— На фритюрнице?
— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.
— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.
— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?
— Нет, он же не сантехник, а электрик.
— А-а… а где сантехника найти, не подскажите?
— Могу номер телефона сказать.

Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

— Стойте, это же ваш номер!
— Ну да. Я же сантехник.

Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

— Алё, а вы сантехник?
— Да, я же говорил.
— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?
— Хорошо, после обеда приду.
— А проводку на фритюрнице посмотрите?

…я трубку бросил.

[marionУчастник]

Другая история:
В студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:

— А где тут у вас ксерят?
— Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.

— Мне надо срочно размножиться!

— Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)

— Копию с паспорта снимите.
— Хорошо. Какие листы надо копировать?
— Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?

[marionУчастник]

Опять не мое, но понравилось:
Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:

— Меня газом травят!
— Э… как травят?
— Иду, значит, в магазин — там травят. Дома сижу — и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.
— Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?
— %familyname%.
— (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.
— Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.
— Ну что вы, это всего лишь наша работа.

С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!

[sawwaУчастник]

Из личного. Телефонный звонок — у Абонента пропал доступ в Интернет:
— Извините, но Вы нашим абонентом не являетесь, обратитесь в службу техподдержки Вашего провайдера.
— Я им звонил, а они трубку не берут. Может Вы им со своего номера позвоните?

[Автор]

Сообщения