Как из мальчиков получаются «буратины»

Статья длинная, но того стОит.
[i]В стремлении сделать мальчика мужчиной главное — не перестараться.
От мальчиков ждут подвигов с самого рождения.
Родители, и не только, хотят их видеть смелыми, бесстрашными (но в меру, иначе у мамы сердце остановится!). Ими хотят гордиться – смотрите, ему два года, а он уже с такой горки! Или – ему всего три, а он уже плавает и ныряет!
Мальчики не имеют права на страх. И не имеют права отказаться от приключений. Им должны нравиться те приключения, которые мы для них находим. Эти приключения обычно не для их возраста – а для детишек чуточку старше. Ведь они мальчики – они должны обладать сверх-способностями.
И так везде – родители пытаются засунуть куда-то ребенка, навязать ему развлечение, заставить проявить героизм. Легко ли с такими родителями мальчикам? Ответ однозначен.
Самое интересное, что однажды к этим приключениям мальчик сам созреет, сам будет готов. Здесь важно не только подождать его готовности и желания, но еще и позволить ему самому выбирать приключения для себя. Кому-то нравятся горки, а кому-то лазилки, кому-то море, кому-то песочные замки. Не давить, пытаясь пропихнуть свои детские желания. Не форсировать, не решать за него. Не пытаться сделать его таким же, как другие. Не вешать на него ярлык: «мальчик, значит, должен!»….
Но и это еще не все…. Мало того, что мальчики обязаны геройствовать с пеленок, они еще не имеют права на эмоции. Им нельзя плакать, бояться, краснеть. А после всего этого еще и нельзя злиться – все ведь для него делается. Мальчик должен терпеть любую боль и делать вид, что все в порядке.
То есть, мало того, что мальчик должен в три года делать то, чего ты сам очень боишься. Так еще он должен засунуть свой страх далеко-далеко и ни в коем случае не плакать. Он же мужчина!
Потом эти мальчики вырастают, и совсем не умеют работать с эмоциями. Любой страх, грусть, боль, печаль они трансформируют в гнев. Перепугавшись за ребенка, который чуть не попал под машину, первым делом папа на него, скорее всего, накричит и поддаст ему. А потом пожалеет. Потом эти мальчики вырастают. И женщины этих выросших мальчишек часто называют «деревяшками» — за их «бесчувственность» и «равнодушие». Но на самом деле внутри каждого мужчины – океан эмоций. Но он настолько уже привык носить маску безразличия, что сам не знает, как все это оттуда вытащить…
До 3-х лет ребенок — это энергетически часть матери. Ребенок чувствует возмущения совместного с матерью энергетического поля. И когда мать недовольна, огорчена, раздражена – ее поле расстроено. И ребенку передается это волнение. И вместо того, чтобы почувствовать это, успокоить и структурировать общее пространство, мать по разным поводам энергетически не делает этого, отрывая от себя ребенка. И ребенок привыкает к таким отношениям. Он создает свой мир, в котором он определяет правила, но зачастую этот мир мало взаимодействует с миром окружающих его взрослых.
Еще один важный момент – передача энергии от отца к сыну. Многие ведические лекторы говорят о том, что воспитывать сына должен папа. И это корректно. Но как это делается, и как это понимается? Для многих отцов воспитать ребенка значит, что нужно перестать проявлять нежность к нему, перестать обнимать, чтобы не вырос тряпкой. Перестать помогать ему. Отстраниться от него. Чтобы он стал мужчиной!!! И дальше отцы начинают настаивать именно на подобном поведении и для матери ребенка.
Легко ли это дается мальчику, которого в год-два мама еще обожала и нежно целовала в макушку? А сейчас ему пять – и мама его кормит, поит, одевает. Но уже не держит на коленках, не обнимает? Когда ему будет десять, она начнет опасаться обнимать его лишний раз, в четырнадцать и вовсе любые проявления чувств сойдут на нет… А 14 лет – это кризисный возраст, хотя про это особо нигде и не говорят. Откуда берутся подростковые банды в 15-17 лет? Все оттуда же, из кризиса 14 лет.
Родители боятся вырастить маменькиного сынка, поэтому отрывают его от себя резко, с мясом. Постепенное отделение кажется нереальным и болезненным. Лучше одним махом. Привести в детский сад и оставить сразу на целый день. Он же мальчик, он справится, а они не должны плакать. Или отправить на каникулы к дедушке с бабушкой, он же мальчишка, ему в деревне будет лучше, а у них столько дел и планов…
Это не к тому, чтобы держать детей всегда под юбкой. Просто нужно видеть, готов ли ребенок. Или он еще слишком нуждается в матери рядом. Именно мама – чтобы разделить эмоции, поплакать или порадоваться вместе. Или забраться на коленки и посидеть немного.
Ответ есть, психоэкология корректно расставляет все по периодам взросления, и по прохождению этих периодов достаточно четко можно понять – готов ли ребенок к очередному этапу развития или есть упущения и стоит прорабатывать те или иные вопросы, дабы не копить «незавершенки» и готовиться к очередным этапам.
Телесный контакт – он необходим мальчику. Как и девочке. Особенно с мамой. Девочку обнимать не страшно, это пусть папа переживает. Ее можно и в двадцать лет обнять. А мальчика – нет. Эдипов комплекс и все такое. Не поощрять в нем запретные желания и прочее-прочее….
В голове у родителей столько мыслей об этом! Хватит сюсюкать, он уже мужчина, у него половое созревание. А мальчику просто нужно, чтобы мама его иногда обнимала, как раньше. Это же тот же самый ребенок!
Если в голове и сердце у родителей все нормально и с иерархией в семье тоже, и Вы своего мальчика обнимаете именно как сына — нет никаких проблем. Со всеми остальными перекосами в голове лучше работать. Чтобы увидеть в ребенке – ребенка (до 21 года, дальше – по другому).
Если у ребенка, у мальчика, сохраняется нормальный телесный контакт с матерью, ему будет легче обнимать жену. Многие жены ведь именно на это жалуются – что не обнимает, не поцелует просто так. Нет такой привычки, нет такого разрешения на проявление нежности.
Это не простое искусство – быть мамой мальчика. От мам зависит, каким будет следующее поколение мужчин. Будут ли они такими же закомплексованными и инфантильными? Или мамы смогут напитать их любовью так, что они выйдут в жизнь уверенными в себе мужчинами, которые не только смогут совершать подвиги, но и искренне этого захотят?
Это дается не просто. Каждый возраст по своему не прост, каждый ребенок индивидуален, и каждый дает новую почву для раздумий и переживаний. Если возникнет очередной кризис на тему «и что делать с этим ребенком», вспомните очень мудрую фразу: «больше всего ребенок нуждается в нашей любви, когда меньше всего этого заслуживает». И учитесь любить их еще больше. Учитесь выражать любовь так, чтобы они тоже смогли ее почувствовать…
А еще, учите любить и уважать их отца. Чтобы по мере взросления они хотели стать такими же, как папа. Сильными, ответственными и любящими. Настоящими мужчинами. Без этого пункта все остальное теряет значение….[/i]
https://personalpsychology.wordpress.com/2015/09/18/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B8%D0%B7-%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%87%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F-%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BD/