«Мама, я тебя ненавижу!»: что делать, если ребёнок злится на самых любимых людей

Представьте ваш обычный вечер. Вы попросили выключить мультик, ведь пора начинать подготовку ко сну. И вот ещё минуту назад перед вами был ваш любимый малыш, а теперь он громко кричит и топает ногами: «Не хочу выключать. Мама, я тебя ненавижу!»

Анна Мельникова — педагог-психолог, сказкотерапевт, автор «Букваря» и «Азбуки Эмоций», мама двоих детей рассказала МАМА.ру, как реагировать на детскую злость, не разрушая отношения, и почему самые обидные слова дети говорят именно тем, кого любят больше всего.

В такие моменты легко растеряться. Особенно если слова попадают прямо в сердце.

«Как можно так со мной разговаривать?»

«Я же всё для тебя делаю».

«Ну почему ты сейчас так со мной?»

За обидой часто приходит страх: а вдруг, ребёнок действительно меня ненавидит? А вдруг, между нами что-то сломалось?

Но маленький ребёнок, который кричит: «Я тебя ненавижу!», — на самом деле не говорит о своих чувствах к маме или папе. Он говорит о том, насколько сильно ему сейчас не нравится происходящее.

Почему ребёнок говорит самые обидные слова именно близким

У детской злости есть одна особенность: чаще всего она достаётся тем взрослым, рядом с которыми ребёнок чувствует себя максимально безопасно.

Парадоксально, но именно с близким человеком можно позволить себе быть неидеальным. Можно расплакаться. Можно закричать, когда выключают любимый мультик. Можно рухнуть на пол в коридоре, потому что мама сказала, что пора уходить.

Ребёнок ещё не умеет переживать сильные чувства так, как это делает взрослый. Он не может подумать: «Я сейчас очень раздражён, потому что устал, а ещё мне жаль заканчивать игру. Дай-ка я немного успокоюсь и потом спокойно объясню маме, что мне неприятно». Да и многим взрослым в моменте это не под силу.

Внутренние ресурсы детей устроены иначе. Когда желание сталкивается с запретом, возникает напряжение. Когда приходится резко прекращать интересную игру, становится обидно. Когда взрослый не соглашается, ребёнок сталкивается с очень неприятным опытом: мир не всегда происходит по его плану.

И тогда наружу могут вылететь грубые слова и выражения:

«Я тебя не люблю!»

«Ты плохая мама!»

«Уйди, не трогай меня!»

Нам, взрослым, важно помнить в такие моменты, что для ребёнка это способ сообщить о своём состоянии: «Мне сейчас настолько плохо, что я не знаю, что с этим делать».

Злость не означает отсутствие любви

Мне кажется важным разделять две вещи: чувство и отношение. Ребёнок может очень сильно любить маму, но в моменте он злится, что что-то идёт не по его плану. И в такие моменты его эмоция захватывает настолько сильно, что полностью поглощает его. Она перекрывает его любовь, поэтому ему и хочется кричать такие обидные слова.

Фраза «Я тебя ненавижу» не требует ответа в духе: «Нет, ты меня любишь». Спорить с ребёнком о его чувствах бессмысленно. Гораздо важнее попробовать услышать то, что находится за этими словами и перефразировать:

«Ты очень злишься на меня».

«Тебе совсем не понравилось, что я выключила мультик».

«Ты хотел остаться на площадке, а я сказала, что мы уходим».

После таких фраз ребёнок может начать плакать. За злостью могут обнаружиться и другие чувства и состояния: усталость, обида, разочарование, невозможность получить желаемое, страх потерять что-то важное. Потихоньку ребёнок знакомиться со всем спектром своих чувств.

Ребёнок имеет право злиться. Но не всё, что хочется сделать в злости, допустимо

Когда мы были маленькими, нам часто просто запрещали злиться и не учили справляться с этим чувством. Поэтому сейчас мы можем метаться между двумя крайностями.

С одной стороны — запрещать злость, как мы привыкли:

«Не смей на меня кричать».

«Хорошие дети так себя не ведут».

«Прекрати немедленно».

С другой — считать, что если ребёнок испытывает сильные чувства, то взрослый должен разрешать ему любое поведение. Но выбирать между этими двумя реакциями не нужно.

Здесь нам может помочь идея «ОГА».

• О – отражение. Мы принимаем и отражаем чувства, то есть называем нашему ребёнку, что он сейчас испытывает.
• Г – граница. Мы ограничиваем поведение там, где оно становится опасным или нарушает границы другого человека.
• А – альтернатива. Это последний, но такой же важный этап – мы помогаем ребёнку найти другой, приемлемый, способ прожить свои чувства.

Ребёнок может сказать: «Я тебя не люблю». Может сердиться. Может плакать. Но он не может бить маму, кусать её, бросать в неё предметы или намеренно причинять боль.

И нам, взрослым, необязательно читать длинную лекцию в самый разгар истерики. Когда ребёнок испытывает сильные эмоции, он не слышит наши рассуждения и объяснения. Достаточно коротко и спокойно сказать:

«Ты очень злишься. Я рядом. Но бить меня нельзя. Ты можешь топать ногами». Или:

«Ты можешь сердиться. Я не разрешаю бросать игрушки в людей. Ты можешь побросать мячик в стену. Можешь сжимать и разжимать кулаки».

Ребёнок может быть недоволен нашим ограничением. Более того, он имеет полное право быть им недоволен. Нам не нужно добиваться, чтобы он согласился с границей прямо сейчас. Нам важно оставаться взрослым, который выдерживает его чувства и одновременно сохраняет границы.

Здесь нет универсального рецепта — точных слов или действий, которые подойдут каждому ребёнку. Одних можно обнять, другие не дают себя трогать. Кому-то помогает топать ногами, кому-то — побыть рядом с взрослым, а кому-то нужно немного пространства.

Мы можем наблюдать за конкретным ребёнком и постепенно узнавать, что помогает именно ему. И, наверное, в этом тоже заключается родительство — всё время заново знакомиться со своим ребёнком.

Почему нам самим бывает так трудно выдерживать детскую злость

Ребёнок злится не в пустоте. Его крик может задевать наши собственные болезненные места. Если нас самих в детстве учили быть удобными, мы можем особенно остро реагировать на непослушание. Если злость в нашей семье считалась чем-то страшным, нам может быть трудно видеть её у собственного ребёнка. А ещё за детской агрессией нам слышится что-то личное: нас не ценят, не любят, не видят наши старания.

Но ребёнок вовсе не обязан оценивать наши родительские усилия. Он не может посмотреть на ситуацию глазами взрослого и подумать: «Мама сегодня приготовила мне ужин, купила новые ботинки, работала весь день и всё равно пришла за мной в сад. Наверное, сейчас мне стоит быть с ней помягче». Вне ситуации и мы понимаем, как неестественно звучат такие слова. Но в моменте и нам самим очень тяжело.

Постарайтесь быть мягче и к себе. Выдыхайте. Обнимайте себя. Переводите эти грубые слова даже для себя: «Мама, я тебя не люблю», а на самом деле —«Мама, мне тяжело».

«Мама, ты плохая» — «Мама, я хочу по-другому».

Вы можете озвучивать их и ребёнку, чтобы в следующие разы ему было чуть легче подбирать слова.

И есть ещё одна фраза, которую важно повторять вслух: «Ты можешь злиться. А я всё равно буду всегда любить тебя». Мама может сказать «нет» и остаться мамой. Папа может установить правило и не перестать любить. Родитель может быть недоволен поступком ребёнка, но это не означает отказа от самого ребёнка.

Для маленького человека очень ценно услышать эти слова. Любовь не должна зависеть от удобного поведения. Не должна быть связана с послушанием. Ребёнку важно знать: отношения выдерживают его сложные состояния.

Конечно, это не означает, что родители обязаны терпеть всё. Границы можно выставлять и без угрозы отношениям.

«Я тебя люблю. И я не позволю тебе меня ударить».

«Я вижу, что ты очень зол. Правило сегодня не изменится».

«Ты можешь не соглашаться со мной. Но мы будем разговаривать без обзываний».

В этих фразах одновременно есть близость и граница. Не нужно выбирать что-то одно.

А что делать, если ребёнок действительно говорит: «Я тебя не люблю»?

Не волноваться излишне и не требовать от него немедленно взять свои слова обратно. Возможно, ребёнку хочется проверить: «Если я скажу самое страшное, ты всё равно останешься?»

Можно спокойно ответить: « Я слышу тебя». Если ребёнок отталкивает, можно дать ему немного пространства, но не уходить совсем. Остаться рядом, чтобы он видел, что мама здесь, не сердится и не исчезает. А когда буря закончится, постараться не возвращаться к разговору с нравоучением. Можно просто обнять. Мягко спросить: «Хочешь рассказать, что тебя так разозлило?» И этот разговор после ссоры может оказаться важнее самой ссоры.

Мне очень нравится мысль о том, что ребёнку не обязательно расти в семье, где никто никогда не повышает голос. Такой семьи просто не существует. Родители устают. Дети срываются. Иногда мы говорим друг другу неприятные вещи. И взрослый не всегда выдерживает и тоже отвечает слишком резко.

Важен не миф о безупречной семье, а то, что происходит после. Можно вернуться к ребёнку и сказать: «Я сегодня тоже сильно разозлилась. Я сказала тебе неприятные слова. Мне жаль». Это не уменьшает родительский авторитет. Наоборот, ребёнок видит перед собой человека, который способен признавать свои ошибки и восстанавливать отношения.

Потихоньку и ребёнок научится приходить после и обсуждать. Останавливаться в моменте и выбирать, что и как сказать. Конечно, это произойдёт не сразу, а через множество похожих ситуаций, в которых взрослый помогает ребёнку замечать происходящее внутри и искать приемлемый способ выразить себя.

Ребёнок не должен бояться своей злости

Я думаю, что одна из самых важных вещей, которым мы можем научить ребёнка, — не бояться собственных чувств. Не только радоваться, когда всё хорошо, но и выдерживать моменты, когда хочется кричать, спорить, хлопнуть дверью и сказать самые обидные слова на свете.

Со временем ребёнок понимает, что злость не делает его плохим. Но важно беречь себя, других и ваши отношения. Взрослые показывают это, когда сами берегут свои отношения с детьми. И постепенно этот опыт становится внутренним.

Настоящая близость — это не жизнь без конфликтов. Это уверенность, что даже после сложного разговора мы можем найти друг друга снова.

И однажды вместо «Я тебя ненавижу!» мы услышим: «Мама, я очень злюсь на тебя». И в этих словах будет уже не меньше чувства, но гораздо больше понимания себя. А пока ребёнок только учится этому языку, мы можем оставаться рядом и помогать ему находить слова.