Когда матери «шутят»

Участник

[i]«Mаме, похоже, очень нравится вспоминать, как ее разочаровало мое появление на свет, – рассказывает 34-летняя Марианна. – «Надо же, девочка – опять не повезло!» Когда по совету психотерапевта Марианна попыталась объяснить маме, что ее «юмор» доставляет ей страдания, та ответила с невинным видом: «Бедняжка, я бы тебя пожалела, но у меня совершенно нет времени! К тому же я не понимаю, о чем ты говоришь». Почему злые шутки матерей обладают такой силой? «Дочь слышит их с раннего детства, когда ребенок идеализирует мать, считает ее всемогущей, – объясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. – И не протестует в надежде рано или поздно услышать от нее слова любви, в которых она так нуждается».[/i]

[i]«Почему мама так сурова со мной?» – этот вопрос задают себе многие дочери. «Причина кроется в самой природе материнской любви, – рассказывает Анна Скавитина. – Дочь в символическом смысле становится для матери зеркалом, в котором та видит собственное отражение. В том числе и черты, которые не признает в себе самой. Отсюда и двойственность ее чувств, и оттенок агрессивности».[/i]

[b][u]«Если бы я не была против абортов»[/u][/b]
[i]«Лет в 14 наши отношения с матерью стали настолько напряженными, что у меня начались приступы астмы, – вспоминает 27-летняя Наталья. – Какой-то врач посоветовал ей отвести меня к психологу. Мама ответила, что они с отцом и так тратят на меня уйму денег и не собираются разоряться на лечении, от которого все равно не будет пользы, потому что у меня очень упрямый характер». Даже если (как в этом случае) ребенок не подвергается прямому насилию, ценность его жизни оказывается под сомнением. «Если бы я принципиально не была против абортов, ты бы вряд ли появилась на свет», – эта фраза, которую мать произнесла спокойным тоном, подействовала на 15-летнюю Еву как удар в сердце. А 32-летняя Татьяна до сих пор помнит, как она попала в больницу после не очень серьезной автоаварии: «Мама пришла навестить меня и, видимо, чтобы поддержать, пошутила: «Еще бы чуть-чуть, и все твои проблемы были бы решены».

«Не слишком нежные, ироничные, любящие подтрунивать над детьми – такими матерями движет агрессивность, которую они полностью не осознают, – подчеркивает французский психотерапевт Жерар Дюперон (Gerard Duperon). – Нередко в их отношениях с дочерьми вновь проигрывается история давнего конфликта с их собственными матерями. И такие женщины уверены, что имеют полное право вести себя именно так».

«Агрессия по отношению к собственному ребенку – чувство, в котором женщине трудно признаться даже самой себе, – добавляет семейный психолог Виктор Каган. – Но оно находит сотни обходных путей, чтобы выразить себя. Даже если мать осознает, что жестковата с дочерью, она ищет для этого обоснования. Например, говоря: «В жизни надо уметь защищаться – вот пусть и учится, иначе потом пропадет».

[/i]

[b][u]«Ты похожа на мешок с картошкой»[/u][/b]
[i]Внешность дочери нередко становится первым плацдармом атаки. «Ну ничего-то тебе не идет, – причитала мама 11-летней Жанны, когда та примеряла новое платье. – Прямо мешок с картошкой!» И затем «утешала» ее: «Ты мой маленький гадкий утенок!» «Мать без конца твердила, что я неуклюжая, – вспоминает 26-летняя Ксения. – Во втором классе она повела меня на хореографию. И все занятие грозила из-за двери кулаком: «Не ходи враскоряку! Не стой как квашня! Что ты топаешь, как бегемот в юбке!» Спустя какое-то время она добавляла: «Жаль, что ты так похожа на своего папашу и так мало на меня».

Половое созревание – возраст, когда девочка начинает утверждать свою женственность, – напряженное время в отношениях матери и дочери. «Когда у меня в первый раз появились месячные, она сказала мне непринужденно: «Не волнуйся, это всего лишь дурная кровь. Она течет каждый месяц», – вспоминает 20-летняя Эрика.

«Высказывания матери по поводу меняющегося тела дочери во многом влияют на ее дальнейшую женскую судьбу, – объясняет психотерапевт Юрий Фролов. – Важно, чтобы в этом отношении мать общалась с ней на равных и помогла дочери осознать, что она вступает в важный жизненный этап, – это поможет девочке принять себя в своей новой ипостаси».

А некоторые матери получают истинное удовольствие, вторгаясь в жизнь своих дочерей. «Однажды, когда мне было 15, мама нашла мой дневник и зачитала вслух перед всей семьей некоторые отрывки, – вспоминает 36-летняя Яна. – «Ах, моя девочка влюбилась!» – умиляясь, говорила она. Все страшно веселились. Я еле сдерживала слезы, злилась, меня душил стыд. Три года спустя она позвонила моему другу, чтобы сообщить ему, что я в него влюблена и что он должен проявить ко мне внимание, потому что я хрупкая и наивная девочка. Она и сейчас оправдывает вмешательство в мою личную жизнь тем, что «действует исключительно в моих интересах».[/i]

[b][u]«Ты ждешь девочку? Мне ее уже жалко»[/u][/b]
[i]Отношения могут наладиться, когда дочь сама становится матерью, но так бывает не всегда. Некоторым женщинам очень важно навсегда остаться единственной «настоящей» матерью. Это тоже порождает сомнительные шутки. «Когда я сообщила маме, что жду девочку, – рассказывает 27-летняя Елена, – она ответила с широкой улыбкой: «Мне уже ее жалко. Ничего, когда буду с ней сидеть, все расскажу про то, какая ты на самом деле».

«Дочка, ты плохая мать», – эта мысль занимает первое место среди критических замечаний новоиспеченных бабушек. «Считать дочь плохой матерью – это способ снять вину с себя, обвиняя другую, – говорит Юлия Казакевич. – Такая женщина будто оправдывается: «Это не я была плохой матерью, плохая мать – это ты». «Ей кажется, будто выросшая дочь посягает на святая святых, – добавляет Анна Скавитина. – Она словно говорит: ты не можешь отобрать у меня главное – мою материнскую власть, я не допущу тебя». Однажды я поделилась с ней своим беспокойством: не слишком ли я опекаю своего сына-подростка – вспоминает 48-летняя Наталья. «Неужели? – ответила мама с искренним удивлением. – А мне казалось, ты им вообще не занимаешься!»

Так кем же должна предстать перед дочерью ее собственная мать? Святой? Злой ведьмой? Нет, всего лишь женщиной! Чтобы стать взрослым человеком, высвободиться из-под ее влияния, дочь должна научиться сохранять дистанцию и перестать воспринимать ее суждения как закон.

Такова цена самостоятельности. Но эта внутренняя работа совершается медленно и сложно. «Мама убеждала меня, что я ничего в своей жизни не достигну, – вспоминает 29-летняя Лариса. – Я доказала, что она была не права: вышла замуж, у меня есть любимая работа. Но вот завести ребенка. Я никогда не видела от нее ласки и теперь боюсь, что не смогу быть хорошей мамой – нежной, чуткой, именно такой, какой мечтаю стать». Такое опасение справедливо: если у женщины была неласковая мать, в свою очередь она, помимо своей воли, может воспроизводить модель поведения, от которой страдала сама. Но, осознав проблему, сценарий можно изменить. Человек может дарить другим то, чего не получил или не испытал сам. Даже если нас не слишком любили в детстве, мы способны и любить, и преуспеть в жизни. Это подтверждает опыт многих людей, и это знает наука. Дарить, доставлять удовольствие другим, любить – это умеет каждый человек, такова наша природа. «Отделяясь от матери внутренне, становясь ей равной и взрослой, женщина получает возможность совершенно новой – уже не основанной на неудовлетворенных детских потребностях – душевной близости с мамой, – уверена психотерапевт Екатерина Михайлова. – И это может стать чудесным подарком для обеих».
[/i]

[b]Дарья Михеева, Лиза Золотарева [/b]
[u]http://www.psychologies.ru/roditeli/children/kogda-materi-shutyat[/u]