Ребенок начал материться — что делать?

Почему маленькие дети вообще матерятся

В большинстве случаев маленький ребенок не понимает точного значения бранного слова. Он просто услышал его от взрослых, старших детей, в ролике или мультфильме, запомнил интонацию и решил проверить, как оно работает. Иногда ребёнка привлекает само звучание нового слова. Иногда он замечает, что взрослые произносят его в особенно эмоциональные моменты — когда злятся, пугаются, роняют что-нибудь на пол или ругаются за рулём. В представлении дошкольника такое слово превращается в быстрый способ показать сильное чувство. До пяти-шести лет детям также трудно вовремя остановить себя: если новое слово уже появилось в их словаре, оно может вылететь раньше, чем ребёнок успеет подумать, уместно ли его произносить.

Особое значение имеет реакция окружающих. Если взрослые ахнули, рассмеялись или начали громко возмущаться, ребёнок быстро понимает: достаточно сказать одно слово — и всё внимание сразу переключится на него.

Психолог Валерия Романова в комментарии для «Мела» объясняет, что маленькие дети могут не понимать ни значения ругательства, ни ситуации, в которой его допустимо использовать. Но они хорошо запоминают, с какими эмоциями оно связано и какой эффект производит.

Детям вообще крайне важно, чтобы окружающие были эмоционально включены в их жизнь. Именно поэтому они зачастую и начинают использовать мат — чтобы вызвать эмоции. Причём часто всё равно какие: со знаком плюс или минус.

Валерия Романова, психолог 

Поэтому первое детское ругательство ещё не означает, что ребёнок «испорчен», плохо воспитан или теперь будет разговаривать только так. Скорее всего, он экспериментирует с новым словом и проверяет границы.

Как реагировать в первый раз

Если ребенок выругался один раз, постарайтесь не устраивать представление. Не нужно кричать, хвататься за голову, смеяться или срочно созывать семейный совет. Чем сильнее реакция, тем интереснее становится слово.

Можно спокойно сказать: «Я услышала это слово. У нас дома так не говорят». И после этого продолжить заниматься своими делами.

Иногда единичное ругательство действительно можно пропустить, особенно если ребёнок произнес его безадресно и тут же забыл. Но полностью игнорировать ситуацию каждый раз тоже не стоит. Если слово начинает повторяться или используется против другого человека, ребенку нужны понятные границы.

Валерия Романова советует не давать брани сильного эмоционального подкрепления: «Если ребёнок выругался единожды, можно это просто проигнорировать. Если же вы начнёте ахать, охать, удивляться или смеяться, он увидит вашу реакцию и начнёт использовать это слово для того, чтобы вызвать у вас или у других людей подобные эмоции и внимание к себе».

Главное — сохранять одинаковую реакцию. Если вчера взрослые рассмеялись, услышав ругательство, а сегодня наказали за то же самое, ребёнок не поймёт, какое правило действует на самом деле.

Отделите слово от чувства

Запрещая брань, важно не запрещать ребёнку злиться, обижаться или возмущаться. Фраза «Не смей так разговаривать!» часто обрывает не только ругательство, но и попытку сообщить о сильном чувстве.

Лучше назвать то, что происходит: «Ты очень разозлился, потому что башня упала». «Тебе обидно, что пора уходить с площадки». «Ты можешь сердиться, но обзывать меня нельзя». Так ребёнок слышит сразу две вещи: его чувство заметили и приняли, а способ выражения всё равно ограничили.

Стоит показать ребёнку, что взрослые не отвергают его самого и не запрещают ему испытывать эмоции. Проблема не в злости, а в слове, которое может ранить другого человека. Если ребёнок выругался в чей-то адрес, можно добавить: «Это слово обидное. Представь, что кто-то сказал бы его тебе».

Но не стоит читать длинную лекцию о морали. Дошкольнику проще понять короткое правило, связанное с конкретной ситуацией.

Объясните, что слова бывают уместными и неуместными

Фраза «Это плохое слово» не всегда помогает. Ребёнок может решить, что запретное слово особенно интересное, или начать проверять, насколько оно «плохое» в разных ситуациях.

Психолог Валерия Романова предлагает говорить не о плохих и хороших словах, а об уместных и неуместных: «Не стоит делить слова на плохие и хорошие. Можно скорее перевести это в плоскость ”уместные — неуместные”».

Дошкольнику можно объяснить так: «Есть слова, которые люди используют, когда очень злятся. Но они могут обидеть окружающих, поэтому в нашей семье мы стараемся их не говорить». «Ты мог услышать это слово от других детей. Но у нас есть правило: мы так друг друга не называем». «Я понимаю, что слово тебе интересно. Но говорить его в садике, дома и другим людям нельзя».

Не нужно обманывать ребёнка и уверять, что он ослышался или что взрослый произнёс совсем другое слово. Дети быстро считывают такую неискренность. Если ребёнок спрашивает о значении, можно ответить спокойно и без подробностей: это грубое слово, которым люди выражают сильную злость или пытаются кого-то оскорбить.

Предложите слова на замену

Одного запрета обычно недостаточно. Если ребёнок использует мат, чтобы показать раздражение, ему нужен другой способ выразить то же чувство. Можно вместе придумать безопасные заменители: «ну ёлки», «блин», «я ужасно злюсь». Некоторым детям нравятся абсурдные семейные ругательства — «чучело мяучело», «тысяча макаронин» или любое другое сочетание, которое звучит смешно, но никого не унижает.

Пусть ребёнок сам предложит варианты. Тогда у него появится ощущение, что взрослые не просто отобрали интересное слово, а дали другой инструмент.

Следите за собственной речью

Это очевидно, но все таки скажем: запрещать ребёнку слова, которые постоянно звучат дома, почти бесполезно. Дошкольники учатся не по объяснениям, а по тому, как говорят близкие взрослые. Если родители сами иногда ругаются, не обязательно изображать безупречность. Можно честно признать ошибку:

«Я сейчас сказала грубое слово, потому что разозлилась. Но это не лучший способ. Попробую сказать иначе».

Так ребёнок видит не двойной стандарт, а взрослого, который тоже соблюдает семейное правило и умеет себя поправить.

Полезно заранее договориться, что правило действует для всех. Нельзя требовать от ребёнка идеальной речи, если взрослые считают, что запрет касается только младших членов семьи.

Чего точно не стоит делать

Не нужно стыдить ребёнка, называть его невоспитанным или угрожать, что с ним перестанут дружить. Также не стоит кричать, шлёпать, запугивать наказанием или тем более пытаться вымыть рот с мылом. Такие действия не объясняют смысл правила, но могут разрушить доверие и усилить интерес к запретной теме.

Не стоит заставлять ребёнка многократно повторять обещание «больше никогда так не говорить». Дошкольник может искренне пообещать, а через десять минут снова произнести слово — не из желания обмануть, а потому что самоконтроль у него ещё только развивается.

Система штрафов тоже не всегда помогает. Если ребёнок ругается ради реакции, обсуждение каждой провинности, подсчёт монет и лишение наград могут сделать мат центральной темой семейной жизни. Обычно эффективнее коротко напоминать правило, показывать альтернативу и хвалить ребёнка, когда он выражает злость иначе.

Что делать, если ребёнок повторяет слово снова и снова

Сначала стоит понять, что именно он получает благодаря ругательству. 

• Если ребёнок ждёт вашей реакции, отвечайте спокойно и однообразно: «Я не буду обсуждать это слово. Скажи по-другому».

• Если он ругается во время злости, помогите назвать чувство и предложите замену: «Ты сердишься. Скажи: «Я злюсь, потому что ты забрал мою машинку”».

• Если он повторяет слово ради смеха, можно сказать: «Я понимаю, что тебе смешно его произносить. Но это слово может обидеть людей, поэтому мы его не используем».

• Если ругательство направлено на другого человека, сначала остановите ситуацию: «Я не разрешаю так называть брата».

• А затем помогите сформулировать претензию: «Скажи ему: «Не бери мои вещи без спроса”».

Важно не задавать ребёнку один и тот же вопрос: «Где ты этому научился?» Источник не всегда удастся установить, да и полностью оградить дошкольника от чужой речи невозможно. Гораздо полезнее научить его понимать: услышать слово можно где угодно, но повторять всё услышанное необязательно.

Еще неочевидные способы, как победить детский мат

1. Сошлитесь не только на родительское недовольство, но и на внешние правила. Это помогает убрать конфликт «родитель против ребёнка» и перевести разговор в плоскость общественных норм. Ребёнку можно объяснить, что нецензурная брань в общественных местах считается нарушением порядка - например, это запрещено статьей 20.1 КоАП РФ. Покажите ребенку, что за такое поведение могут последовать штраф от 500 до 1000 рублей или административный арест на срок до 15 суток.

2. Попробуйте использовать правило «трех кругов» и договориться о границах, особенно если речь идет о школьнике и подростке.

• Красная зона — это места, где материться нельзя категорически. К ней относятся школа, магазины, поликлиники, общественный транспорт, гости у бабушки, детские площадки с малышами и другие публичные пространства. Аргумент здесь простой: это общественное место, в котором действуют общие правила, а за их нарушение могут быть реальные последствия, в том числе штрафы.

• Жёлтая зона — дом и семья. Здесь мат нежелателен, потому что дома каждый должен чувствовать себя безопасно. Грубые слова могут ранить и обидеть близких. Если ребёнок очень зол и ему хочется выругаться, можно предложить ему уйти в другую комнату или заменить мат другим выражением.

• Зелёная зона — личное общение с близкими друзьями в своей компании. Родители признают, что у ребенка и его окружения могут быть собственные правила общения. Они не могут контролировать каждый разговор и не стремятся это делать, потому что это часть его личного пространства.

Признание зелёной зоны помогает снизить протест. Когда ребёнок понимает, что родители не собираются контролировать его полностью, им становится проще договариваться о правилах в красной и жёлтой зонах.

3. Подключите ребенка к созданию семейных правил: вместе решить, где мат недопустим, какие последствия будут за нарушение договорённостей и будут ли эти последствия одинаковыми для ребёнка и взрослых (например, кто допускает мат, должен извиниться, и вечером мыть посуду). Когда человек участвует в создании правил, ему легче их соблюдать. В семье это работает так же, как и в других сообществах.