Юмор

[Надежда372537Участник]

Ой, какая прелесть Ваш мультик)))))) Давайте еще ссылки на мультяшки!!

[aleksandraУчастник]

[LEFT]После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин[/LEFT]

[aleksandraУчастник]

[LEFT]Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: — ОПРАВДАН![/LEFT]

[OxanaУчастник]

[QUOTE=aleksandra;51664][LEFT]Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: — ОПРАВДАН![/LEFT][/QUOTE]
Очень прикольно про беременную!

[aleksandraУчастник]

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора — нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: — «Добрый день!»
Доктор (ковыряясь с компьютером): — «Здравствуйте…»
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): — «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»
Муж: — «32»
Доктор: — «Какой срок беременности?»
Муж: — «Девятнадцать недель и 2 дня»
Доктор (удивленно округлив глаза): — «А как вы считаете?»
Муж (уверенно): — «С первого дня последних месячных…»
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): — «И какого числа у Вас начались последние месячные?»
Муж (уверенно и четко): — «16 июля»
Доктор: » Ложитесь…» Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: — «Зачем?»

[aleksandraУчастник]

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

[aleksandraУчастник]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

[aleksandraУчастник]

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом — рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться — да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить…

[B]Приготовься к куче вопросов[/B]

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная — вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?
И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу «А это от меня?», даже если есть основания для таких подозрений. Уйти — она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.
Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих «половин» тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.
[B]Бзики или потребность?[/B]

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый — брейся, а то колешься. Бритый — уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный — упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?
Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке — у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша — слов нет, одни слезы — до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре «Титаника».
Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если «честно-пионерское» воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.
[B]Во всех бедах виноват муж[/B]

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт — инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья — пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и «такие миленькие детские вещички», которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.
Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать — мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: «Неважно кто, лишь бы здоровый был». (Вариант: «Лишь бы мальчик здоровенький был — ой, не надо по голове, я же пошутил!»).
Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже «не только моя, между прочим!», и «смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая»…
[B]Самое трудное[/B]

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть «когда же, ну когда!» Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется…
В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.
[B]Три дня счастья[/B]

Самое счастливое время в жизни любого мужчины — это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой «тут моя жена, тут я и усну». Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше «Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!» Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить…

[aleksandraУчастник]

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> > — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
> >
> > — Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
> > — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
> >
> > — Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения… Да еще бессонница!Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> > — Какой, на хрен, коньяк?
> > — Ну, не сейчас, может, в будущем…
> > — Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
> >
> > — Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
> > — Пейте на ночь стакан касторки!
> > — И я буду хорошо спать?
> > — Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
> >
> > — Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
> > — Вы не простыли, вы остываете… Следующий!
> >
> > — Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> > — Держитесь от меня подальше! Следующий!
> >
> > — Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> > — Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
> >
> > — С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
> > — А половая жизнь как?
> > — Только с женой.
> > — Почему?!
> > — Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
> >
> > — Доктор! А я ногу не потеряю?
> > — Смотря где вы её будете хранить… Следующий!
> >
> > — Доктор, а я жить буду?
> > — С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, вцерковь, а я врач.
> > Следующий!
> >
> > — Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> > — Надежда? Есть… Шансов нет. Следующий!
> >
> > — Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> > — Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
> >
> > — Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хотькакую-нибудь пользу?
> > — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…Следующий!
> >
> > — Доктор! Мне трудно дышать!
> > — Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
> >
> > — А после операции я смогу быть папой?
> > — Сможете… только РИМСКИМ! Следующий

[Natalia26Участник]

Ой, так смеяться на работе нельзя!!!:rofl:
А я еще и девочкам переслала — теперь пол-офиса ржёт)))))))

[aleksandraУчастник]

[COLOR=red][B]Монолог в животе[/B][/COLOR]

[B]…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли, беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну, точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну, ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рождаться. Вообще ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой?
Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну, аплодируйте же, наконец!… [/B]

[Natalia26Участник]

Девочки, это самый жёсткий пост в разделе беременность!!!!:rofl:
Вы уверены, что беременным можно так смеяться?!)))) У меня уже нет сил))))):rofl:

[ЖАННАУчастник]

10+ Смеялась пока малыш не вдарил по ребрам из всех своих сил

[ЖАННАУчастник]

[U][url]http://fishki.net/comment.php?id=51949[/url][/U]

[ZemkinУчастник]

[quote=aleksandra;51683]Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> > — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
> >
> > — Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
> > — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
> >
> > — Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения… Да еще бессонница!Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> > — Какой, на хрен, коньяк?
> > — Ну, не сейчас, может, в будущем…
> > — Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
> >
> > — Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
> > — Пейте на ночь стакан касторки!
> > — И я буду хорошо спать?
> > — Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
> >
> > — Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
> > — Вы не простыли, вы остываете… Следующий!
> >
> > — Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> > — Держитесь от меня подальше! Следующий!
> >
> > — Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> > — Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
> >
> > — С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
> > — А половая жизнь как?
> > — Только с женой.
> > — Почему?!
> > — Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
> >
> > — Доктор! А я ногу не потеряю?
> > — Смотря где вы её будете хранить… Следующий!
> >
> > — Доктор, а я жить буду?
> > — С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, вцерковь, а я врач.
> > Следующий!
> >
> > — Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> > — Надежда? Есть… Шансов нет. Следующий!
> >
> > — Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> > — Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
> >
> > — Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хотькакую-нибудь пользу?
> > — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…Следующий!
> >
> > — Доктор! Мне трудно дышать!
> > — Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
> >
> > — А после операции я смогу быть папой?
> > — Сможете… только РИМСКИМ! Следующий[/quote]
> > — Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> > — Надежда? Есть… Шансов нет. Следующий!
вот это смешно, остальное нет(

[Автор]

Сообщения