Секс — не потребность: почему это важно?

Так ли важен секс на самом деле?

У человека есть базовые потребности, которые нужны для выживания: вода, еда, сон. Они перечислены, например, в пирамиде потребностей американского психолога Абрахама Маслоу. Секс в этой пирамиде тоже есть, причём именно в её фундаменте — Маслоу считал его физиологической потребностью. Но и саму теорию, и её автора с тех пор много критиковали — в том числе за то, что Маслоу опирался на субъективный анализ, а не научный подход.

Практика показывает, что многие люди не ведут половую жизнь годами и как минимум не умирают от этого. Целибат (то есть, полное воздержание) практикуют католические священники и буддийские монахи. Есть даже исследования о том, что отказ от секса может принести пользу здоровью: снижаются риски тревожных и депрессивных расстройств, алкогольной и никотиновой зависимости. Но данные противоречивы: другие учёные обнаружили, что секс помогает справляться со стрессом и лучше засыпать.

При этом психолог Эмили Нагоски всё равно считает важным разделять секс (желание) и реальные потребности организма. По её мнению, потребность — «биологический механизм, который поддерживает тело в здоровом базовом состоянии». Так работает, например, голод: благодаря ему мы вовремя чувствуем потребность в еде и не умираем от истощения. При этом когда голода нет, мы перестаём есть и не умираем от ожирения. То есть, голод, жажда, сонливость — что-то вроде системы саморегуляции организма. Организм понимает, что без воды наступает опасное обезвоживание, а нехватка сна снижает иммунитет. С сексом иначе: тело не разрушается, если его нет. И даже если не подпитать своё влечение, ничего страшного не случится.

Как формируется сексуальное желание и каким оно бывает

В своей книге «Как хочет женщина» Эмили Нагоски, по сути, сравнивает организм с автомобилем. По её словам, у нас есть:

• Система сексуального возбуждения (SES). Что-то вроде педали газа. Это когда вы видите что-то привлекательное (например, чьи-то трицепсы), слышите возбуждающий низкий голос, и мозг отправляет сигнал к гениталиям. Возбуждение «включается».
• Система сексуального подавления (SIS). Это педаль тормоза. Когда вы видите или слышите что-то, что мозг считывает как угрозу, возбуждение «выключается». Так может произойти и если партнер кажется ненадежным (мало ли, какой у него венерический анамнез), и если вы возбудились в неподходящей обстановке — например, на рабочем совещании.

Грубо говоря, чтобы возбудиться, нужно вдавить педаль газа и отпустить тормоз. При этом у женщин тормоз может быть намного чувствительнее. Плюс, после рождения детей факторов-тормозов становится больше: недосып, тревога за ребенка, нехватка личного пространства. И если на фоне этого всего секса хочется меньше, это абсолютно нормально.

Само по себе влечение тоже бывает разным. Эмили Нагоски выделяет два типа:

• Спонтанное. Возникает изнутри, без очевидного стимула. Просто вдруг хочется секса.
• Отзывчивое (реактивное). Возникает в ответ на стимул — поцелуи, ласки, эмоциональную близость.

Второе ничем не хуже первого. Более того, у разных людей в разные периоды жизни может преобладать определенный тип влечения — и это абсолютно нормально. Например, после родов, при стрессе или усталости у женщины может снизиться спонтанное влечение, а её внутренний «маятник» может качнуться в сторону реактивного. Важно, чтобы партнер понимал это и старался поддержать, а не осудить.

• Почему после рождения детей не хочется секса

Появление ребенка часто меняет сексуальную жизнь пары. Молодые родители вымотаны ночными кормлениями, у них часто нет сил и времени ни на что. Этот этап все переживают по-разному: у кого либидо падает, у кого-то остаётся прежним или даже растёт.

• Снижение либидо у одного из партнёров

После родов многие женщины меньше хотят секса из-за гормональных изменений и усталости. При этом мужчинам кажется, что проблема в них — якобы они больше не возбуждают партнершу, их не любят как раньше. И многие женщины расстраиваются из-за этого: им важно донести, что на секс просто не хватает внутренних ресурсов. И «она меня разлюбила» тут не причём.

• Неравномерное желание в паре

Некоторые пары сталкиваются с ситуацией, когда один хочет близости чаще другого. Такое тоже расшатывает отношения, потому что партнеры часто не прислушиваются к желаниям и аргументам друг друга.

• Давление ожиданий

Культурные установки о «супружеском долге», который обязательно надо «отдать» жене или мужу, тоже токсичны. Они заставляют нас думать: «я обязан(а) заниматься сексом ради другого». В итоге близость воспринимается как что-то рутинное, неприятное, вроде рабочей задачи, которую откладываешь на последний час перед дедлайном.

В целом, именно когда в паре секс считают «потребностью» вроде еды, возникают обиды и конфликты. Один партнер может считать себя «ущемленным». Другой — виноватым за отсутствие влечения. Возникают мысли вроде «со мной что-то не так», «я плохой супруг/супруга». И здесь как раз важно напоминать себе, что пауза в интимных отношениях — не что-то смертельное.

Как сохранить близость после появления детей

Сексуальную жизнь можно наладить — даже когда кажется, что весь мир состоит из подгузников, детского питания и бюстгальтеров для кормящих. Но важно приложить усилия и действовать сообща.

• Учитывайте физиологию

Обычно после родов врачи советуют какое-то время воздержаться от секса. Четких рамок нет, но чаще всего это минимум месяц. В первые пару недель проникающий секс вообще может навредить (например, спровоцировать кровотечение или маточную инфекцию). Плюс важно учитывать, что из-за гормональных изменений влагалище становится более сухим. А если во время родов были вагинальные разрывы, при близость может оказаться болезненной.

• Обсуждайте чувства

Честно говорите о том, чего вам хочется, а чего нет. Задавайте друг другу вопросы: «Что тебе приятно?», «Что помогает тебе расслабиться?». Спокойный разговор укрепляет доверие — об это всегда говорят психологи.

• Разделяйте домашние обязанности

Когда на тебе одновременно стирка, готовка и уход за малышом, влечение уходит на второй план — на него банально не остается сил. Если партнер возьмет на себя хотя часть этого груза, становится немного легче. Кроме того, в 2015 году американские учёные обнаружили, что разделение обязанностей действительно улучшает сексуальные отношения в паре.

• Уделяйте время партнёру

Не обязательно идти вместе в бар или даже смотреть любимый сериал. Начните буквально с 10 совместных минут в день: можно даже установить напоминание в телефоне. Обнимите партнера, заварите его любимый чай, хотя бы напишите милое сообщение. Даже такие короткие моменты укрепляют эмоциональную связь.

• Заботьтесь о себе

Как бы банально это ни звучало, ваш главный приоритет — вы. Построить гармоничные отношения в паре трудно, пока вы регулярно не высыпаетесь и не успеваете поесть. И возможно, стоит начать даже не с обсуждения либидо, а с этого — поговорить с партнером, попросить поддержки у родных, найти няню (если позволяют финансы).

Что в итоге

Регулярность секса — не показатель любви в паре. Вам может хотеться и не хотеться его по тысяче причин. И заставлять себя из чувства долга или навязанных установок — точно плохая идея. Крепкие и здоровые отношения возможны там, где партнеры разговаривают друг с другом и стараются друг друга понять.