«Не расстраивайся, купим новую!»: почему родителям так трудно выдерживать детскую грусть

Наши дети часто расстраиваются из-за вещей, которые взрослым кажутся совершенно незначительными. Сломалась машинка. Потерялась заколка. Не получилось достроить башню. Друг не дал игрушку на площадке. Мороженое упало на землю. Ребёнок плачет так, будто произошло настоящее несчастье.

А взрослый недоумевает: «Почему же ты так расстраиваешься? Это так легко исправить». Ведь можно легко купить новый шарик и новое мороженое, взять другую машинку или заколку. Нам кажется, что, если исчезнет причина, исчезнет и грусть. И тогда ребёнок перестанет плакать и будет доволен. И мы торопимся исправить ситуацию, думая, что помогаем. Но с детскими чувствами всё устроено немного иначе.

Педагог-психолог, сказкотерапевт, автор «Букваря» и «Азбуки Эмоций», мама двоих детей Анна Мельникова рассказала МАМА.ru , почему нам хочется, чтобы ребенок скорее перестал расстраиваться, как можно его утешить  и что делать с собственной тревогой. 

Почему нам хочется скорее прекратить детские слёзы

Мы можем выдержать, когда наш ребёнок хочет новую игрушку. Намного труднее просто оставаться рядом, пока он плачет о старой. Иногда это потому, что нас в детстве тоже отвлекали, когда нам было грустно: «Ну чего ты плачешь?», «Не расстраивайся», «Подумаешь, игрушка». Нас уговаривали перестать плакать, старались как можно скорее сделать так, чтобы всё снова стало хорошо. Поэтому, когда теперь грустит наш ребёнок, мы часто действуем по знакомому сценарию.

Иногда нам кажется, что ситуация просто не стоит таких переживаний и горьких слёз. А иногда дело совсем не в игрушке. Мы устали, не выспались, весь день решали десятки маленьких и больших задач, отвечали на вопросы, работали, готовили, убирали. И нам трудно справляться даже с собственными эмоциями, не говоря уже о детских.

Есть и ещё одна причина: детский плач вообще трудно не замечать. Он быстро вызывает у взрослого напряжение и желание что-то сделать прямо сейчас. И нам невыносимо видеть, как страдает тот, кого мы любим. Кажется, что, если он плачет, значит, мы что-то сделали не так: не уберегли, не предусмотрели, не смогли сделать его счастливым.

Но грусть — это не проблема, которую нужно срочно решать. Грусть — это важное чувство, с которым мы учимся быть и жить с самого детства.

Важно не торопить грусть

Грусть нужна нам не для того, чтобы сделать жизнь тяжелее. Она помогает нам остановиться и признать: что-то было для меня важным, а теперь изменилось или исчезло. А для ребёнка и улетевший шарик, и потерянная игрушка — это большие кусочки его маленького мира.

И грусть даёт возможность побыть с этим переживанием, попрощаться с тем, что было дорого, и постепенно принять новое. Если мы не торопимся её прогонять, ребёнок учится тому, что ему может быть больно и грустно, и он может это выдержать.

Мы, взрослые, привыкли искать решения. Но эмоции работают иначе. Их нельзя выключить по щелчку или отменить логикой. Новый воздушный шарик не заглушит сегодняшнюю грусть. Ребёнок плачет потому, что потерял именно этот шарик. Тот, который ему успел понравиться и которого больше не будет. И прежде, чем исправлять ситуацию, стоит заметить это чувство: «Тебе очень понравился этот шарик. Мне так жаль, что он улетел».

Если сложно понять, что всё-таки чувствует наш ребёнок, представьте, что вам действительно что-то дорого. Вы потеряли вещь, которая много для вас значила. Или вам пришлось отменить долгожданную поездку. Вы рассказываете об этом близкому человеку, а в ответ слышите: «Не переживай. Купишь другую». Как бы вы себя чувствовали? Наверное, такие слова не особо облегчат ваши переживания. Потому что в этот момент вам нужно не новое пальто, телефон или билет. Вам важно, чтобы другой человек понял: вам сейчас грустно.

С ребёнком происходит примерно то же самое. Когда мы слишком быстро предлагаем замену, мы пропускаем этот важный момент встречи с его переживанием.

Почему признание чувств на самом деле успокаивает

Возможно, вы замечали, что иногда ребёнок плачет ещё сильнее после слов: «Тебе сейчас очень обидно». И многих родителей это пугает. Кажется, будто мы сделали только хуже.

На самом деле происходит обратное.

Если малыш долго сдерживал эмоции, а потом вдруг почувствовал, что его наконец поняли, чувства могут выйти наружу ещё сильнее. Это похоже на глубокий выдох после долгого напряжения. Именно поэтому после нескольких минут слёз дети нередко сами успокаиваются, приходят обниматься или возвращаются к игре.

Здесь важно сделать паузу: дать ребёнку побыть с его эмоциями. Дать ему поплакать. Слёзы сами по себе не означают, что ребёнку становится хуже. Иногда это просто способ выразить сильное переживание, которое пока трудно объяснить словами. И когда рядом есть спокойный взрослый, постепенно становится легче.

И так ребёнок получает опыт: любая эмоция заканчивается. После грусти снова приходит интерес. После слёз — спокойствие. После разочарования обязательно появится что-то новое. Но прожить этот путь можно только тогда, когда грусти разрешили быть.

Что ещё можно сказать ребёнку вместо привычного «не расстраивайся»

На самом деле не существует идеальных фраз. Гораздо важнее наше присутствие.

Можно просто сказать:

«Я вижу, как тебе обидно».

«Ты расстроился».

«Тебе жалко».

«Ты очень любил эту игрушку».

«Жаль, что так получилось».

«Ты бы очень хотел, чтобы всё осталось как раньше».

«Я рядом».

Эти короткие фразы помогают уменьшить одиночество. Детям важна поддержка взрослого, когда их обуревают чувства: им ещё сложно опереться на самих себя. Им нужен кто-то, кто будет видеть их и их эмоции, кто-то, кто сможет выдержать их чувства и реакции.

Что делать, если ребёнок очень сильно плачет

А что, если слова вообще не работают? Ребёнок кричит, падает на пол, отталкивает руки, не хочет слушать. В такой момент длинные объяснения действительно могут быть бесполезны.

Когда эмоция очень сильная, ребёнку сложно воспринимать много информации. Короткие фразы всё же могут немного помочь. Главное — ваше спокойствие. Пусть ваш малыш видит, что вы не бросаете его, что вы готовы разделить с ним его переживания. Можно просто присесть тихонько рядом и быть готовыми обнять и утешить, если нужно. Когда эмоция схлынет, можно потихоньку вернуться к обсуждению ситуации: «Ты очень расстроился, когда шарик улетел. Давай теперь посмотрим, что можно сделать».

Такой же план действий может подойти и для высокочувствительных детей. Для них очень уязвимо чувствовать сильные эмоции, их накрывает гораздо сильнее в моменте, поэтому наши слова действительно могут усугубить ситуацию. Здесь лучше осторожно признать, что вы видите, как вашему ребёнку тяжело и вы рядом. Основная задача — снизить интенсивность эмоции в моменте, пережить бурю вместе.

«Неужели детям можно плакать из-за любой мелочи?» — это частый вопрос родителей. Конечно, наша задача — не сделать так, чтобы ребёнок жил только своими эмоциями. Важно научить его проживать чувства, а не бороться с ними. Есть большая разница между фразами: «Не расстраивайся» и «Я вижу, как тебе сейчас грустно».

Когда можно всё-таки купить новую игрушку или отвлечь?

Мне хотелось бы посмотреть на это вопрос с другой стороны. Вопрос не в самой новой игрушке. Если воздушный шарик улетел или любимая машинка сломалась, мы, и правда, можем купить новые. Если ребёнку самому хочется выбрать новую вещь, в этом тоже нет ничего плохого. Проблема, на мой взгляд, начинается тогда, когда покупка становится единственным способом справиться с любым неприятным чувством. Расстроился — вот подарок. Грустно — давай поедим что-то вкусненькое или отвлечёмся.

Постепенно ребёнок может привыкнуть к мысли, что неприятные переживания нужно как можно быстрее чем-нибудь заглушить. А ведь в жизни невозможно всегда убрать причину грусти. Нельзя купить новую дружбу, если поссорились. Нельзя вернуть любимого человека. Нельзя отменить проигрыш. Нельзя сделать так, чтобы все желания всегда исполнялись. Поэтому ребёнку очень важно получить этот опыт: со мной может случиться что-то неприятное, мне может быть больно или грустно, и я всё равно справлюсь.

Ребёнок не всегда успокаивается быстро. Эмоциональная регуляция развивается постепенно. Маленькому ребёнку ещё трудно самостоятельно остановиться, переключиться и подобрать слова для того, что с ним происходит. Поэтому сначала он успокаивается вместе со взрослым. Потихоньку он научится делать это сам.

А что делать с собственной тревогой?

Как мама, я очень хорошо понимаю, как мы хотим защитить своего ребёнка от всего плохого. Но невозможно прожить детство без разочарований. И наша задача как родителей не в том, чтобы построить вокруг ребёнка мир, где ничего никогда не ломается, не теряется и не заканчивается. А в том, чтобы дать ему опыт: даже когда что-то заканчивается, рядом остаётся любовь. Даже когда не получилось, можно попробовать ещё раз. Даже когда очень грустно, грусть однажды проходит. И не обязательно сразу становиться весёлым.

Мне кажется, именно этому мы, взрослые, тоже учимся вместе с детьми. Не всегда нужно находить правильные слова. Не всегда нужно что-то покупать. Не всегда нужно срочно отвлекать. Иногда можно просто сесть рядом. Обнять. Погладить по спине. Сказать: «Я вижу, тебе сейчас очень грустно». И побыть вместе.

Потом ребёнок поднимет голову. Может быть, попросит воды. Может быть, сам вспомнит про другую игрушку. Может быть, снова начнёт играть. А может, ещё немного поплачет.

И всё это нормально. Важно не ограждать ребёнка от каждой грусти, а постепенно помогать ему узнавать это чувство и как её можно проживать. И главное — что её можно разделить с близким человеком.

А новую игрушку, если понадобится, мы действительно можем купить. Только сначала хорошо бы обнять того, кто грустит из-за старой.