“Мать, мать, мать…”: двойные требования социума и агрессия в отношении матерей

“Мать, мать, мать…”: двойные требования социума и агрессия в отношении матерей

Требования общества к матерям зачастую выглядят как «пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что». Почему так происходит и что можно с этим сделать? Комментирует психолог Наталья УЛЬЯНОВА из Ростова-на-Дону. 

Этой весной в соцсетях снова обострились дискуссии на тему материнства. Отказ дожарить мясо  в ресторане по просьбе беременной девушки, бурное обсуждение допустимости кормления грудью  “на публике”, правила, запрещающие использование детских колясок  в метро, попытка обязать женщину получить разрешение священника  на прерывание беременности — под каждой публикацией об этих событиях появляются комментарии с обвинениями в сторону “обнаглевших матерей”, посмевших требовать соблюдения своих прав вместо того, чтобы “сидеть и воспитывать детей”. В адрес женщин, фигурирующих в истории, летят оскорбления и намеки на то, что они плохо справляются с родительскими обязанностями — ведь “хорошие мамы” не “таскают” детей в кафе и общественный транспорт, не требуют от окружающих учитывать их нужды и уж конечно, не делают аборты, даже если беременность угрожает их жизни и здоровью.

Все это — отражение противоречивых, а подчас и просто абсурдных требований, которые предъявляются обществом к матерям. В психологической литературе они описываются термином “дабл-байнд”  (“double bind”), т.е. двойные, противоречащие друг другу указания, невыполнение любого из которых влечет за собой определенные санкции. Примерами двойных посланий, предъявляемых мамам, являются, скажем, одновременно транслируемые установки общества: “материнство — это святой долг каждой женщины” и “твоим детям никто ничего не должен”; “если маме нужна помощь, нужно не бояться о ней просить” и “если не можешь справиться со своими проблемами сама — ты плохая мать”; “хорошая мать должна забыть о себе ради детей” и “мама должна интересоваться чем-то помимо каш и подгузников”, и многое-многое другое. Даже если женщина умудряется в какой-то момент соблюсти этот баланс, это все равно не гарантирует, что ее оставят в покое. Недавний скандал с видеосъёмкой девушки с тремя детьми показал, что поводом для сомнения в родительской компетентности может стать, например, то, что ребёнок просто расплакался на улице. К сожалению, в таких ситуациях неравнодушные прохожие чаще вмешиваются с осуждающими поучениями или попытками запугать ребёнка, чем с адекватной помощью, что добавляет нервозности происходящему.

Безусловно, двойные требования предъявляются не только в отношении матерей. Работодателям нужны молодые сотрудники с многолетним опытом, качественно работающие за минимальную зарплату. Мужчинам — ухоженные женщины, при этом не тратящие на себя ни денег, ни времени. Однако в отношении мам, особенно молодых, эти требования звучат особенно категорично и легко перерастают в реальную агрессию — оскорбления, угрозы, отказ в обслуживании и даже рукоприкладство.

Почему так происходит? С одной стороны, дабл-байнд — способ общественного давления и контроля на целую группу населения. Общественные стереотипы необычайно быстро подстраиваются под текущую социально-экономическую ситуацию и в то же время отличаются завидной устойчивостью, даже если это противоречит здравому смыслу. Так, советская установка на как можно более ранее вовлечение матерей в трудовую деятельность вне дома породила стойкое убеждение, подкрепляемое авторитетными мнениями педагогов, что для нормального развития ребенку жизненно необходима ранняя социализация в коллективе. Прошло некоторое время, вектор внутренней политики государства круто поменялся, что вылилось в том числе в упразднение муниципальных яслей — и удивительным образом психологи, а вслед за ними и высокопоставленные лица стали хором транслировать идею “ребёнку нужен тесный контакт с матерью как минимум до трех лет”! При этом требования “социализировать” маленьких детей никуда не делось, но приняло иные формы: родителям предлагают решать эту проблему с помощью групповых творческих или спортивных занятий — разумеется, уже за собственный счет. Противоречивость образа современной “правильной” матери становится все более абсурдной: ей нужно уделять время себе и мужу, но ни на минуту не спускать глаз с малыша; работать, чтобы не быть на иждивении у семьи, но полностью выполнять “женские обязанности” по обеспечению быта и ухода за детьми; не обременять окружающих младенческим криком или видом кормления, но не сметь просить о “привилегиях” вроде удобного места в транспорте или отдельного зала в кафе; не растворяться в детях как “клуша-наседка”, но забыть о собственных интересах и амбициях во имя детей… Нередко подобные установки умещаются в голове одного и того же человека, а если учесть, что давать советы матерям любят буквально все, трудно представить, какими супергеройскими способностями должен обладать человек, соответствующий некоему обобщенному образу “идеальной мамы”.

С другой стороны, женщина с малышом или на позднем сроке беременности — едва ли не самое уязвимое существо в социуме. Она физически не может дать отпор агрессору: с коляской или большим животом далеко не убежать, ответными словами или тем более действием можно вызвать непредсказуемую реакцию нападающего — а вдруг пострадает ребёнок? У нее, скорее всего, нет ни финансовых, ни временных ресурсов, необходимых, чтобы защитить себя в судебном порядке. Конечно, общественное сознание предписывает уважительно относиться к слабым: детям, старикам, инвалидам и т.п., но в случае с мамами агрессоры обходят это правило с помощью нехитрой уловки. Достаточно обвинить женщину в несоответствии какому-то из стандартов “идеального родительства” — а соответствовать им всем, как мы помним, физически невозможно, — и вуаля: можно объявить ее “неправильной”, “плохой” матерью — и превратиться в собственных глазах уже практически в героя, спасающего несчастных детей, доставшихся этакой мегере. К сожалению, широкая аудитория нередко с улюлюканьем присоединяется к травле — в сетевых и реальных комментариях, — а редкие голоса возражения просто теряются в стройном хоре строгого осуждения, сводящегося, в конечном итоге, к постулату: “родила — значит, обязана терпеть”.

И, наконец, ещё одна причина, по которой двойные стандарты особенно сильно бьют по матерям, — в том, что каждый комментирующий мнит себя экспертом в сфере детско-родительских отношений. В самом деле, дети есть у многих, а если даже и нет — ведь каждый сам был когда-то ребёнком и потому уверен, что может давать оценки другим, опираясь на собственный опыт. При этом проявляется широко известный эффект Даннинга — Крюгера: компетентность таких псевдоэкспертов настолько низка, что не позволяет им даже понять, что они некомпетентны. Иными словами, они свято уверены, что точно знают, как правильно воспитывать детей: ведь они-то выросли сами, а может даже, вырастили собственного ребенка — и ничего! Тот факт, что все дети разные, и то, что подходит одному, двум, трём детям, может совершенно не подойти четвертому, просто не укладывается в их представления о мире. Нередко “всезнающие” комментаторы ссылаются на психолого-педагогические исследования, не задумываясь о том, что любая, даже самая распрекрасная, методика может нанести вред, если использовать ее без учета индивидуальной ситуации и особенностей ребенка. Увы, в реальной жизни все это приводит к тому, что любой — от бабушки у подъезда до случайного пассажира в автобусе — считает себя вправе давать встреченной матери непрошенные советы и настаивать на их немедленном исполнении, нередко в агрессивной форме.

Как защитить себя, если Вы стали объектом агрессии?

• • Обеспечить себе и ребёнку максимально возможную безопасность. К сожалению, органы правопорядка, призванные соблюдать безопасность своих граждан, далеко не всегда способны оперативно справиться с этой задачей. Поэтому, если Вы и Ваш ребенок стали жертвой чужой агрессии, в том числе вербальной: оскорбления, попытки спровоцировать Вас на ответную реакцию, — первое, что придется сделать — постараться физически удалиться от ее источника. Если есть возможность — обратиться за помощью: позвонить по телефону знакомым, готовым встать на Вашу защиту, призвать в свидетели прохожих, вызвать полицию и т.д.
  • Признать право на собственные чувства. Рекомендации для жертв агрессии  “забыть об этой ерунде” и “не обращать внимания”, к несчастью, настолько же часты, насколько бесполезны. Фактически, это запрет на выражение негативных эмоций, способный стать причиной серьезных психологических расстройств: “загоняя” чувства внутрь себя, не давая им выхода, мы разрушаем собственный организм. Даже если Вы не пострадали физически, даже если Вы были лишь косвенно задействованы в ситуации или вообще прочитали о ней в новостях — Вы имеете право злиться, негодовать, тревожиться по этому поводу и выражать эти чувства так, как это свойственно именно Вам.

• Выговориться и попросить поддержку. Если Вы чувствуете, что Вам необходима моральная помощь — попросите ее у людей, готовых ее предоставить. Это может быть близкая подруга, родственник, психотерапевт, а иногда и практически случайный знакомый — все зависит от конкретных обстоятельств. Слова облегчают боль, а беседа с человеком, готовым разделить Ваши эмоции, часто имеет терапевтический эффект.

• Позаботиться о себе. Ситуации, в которых человек оказывается жертвой агрессии, всегда отнимают у него очень много ресурсов. Если Вы чувствуете, что Вам необходимо их восполнить, постарайтесь сделать это при первой возможности — почитайте хорошую книгу, съешьте что-нибудь вкусное, поспите — словом, сделайте что-нибудь, что придает Вам сил.

• Принять меры для будущей самозащиты. Когда психологическое равновесие будет восстановлено — не раньше! — Вы можете вернуться к своему опыту, чтобы по возможности защитить себя и ребенка в будущем. Безусловно, предугадать на сто процентов все возможные опасности нельзя, но в Ваших силах продумать план своих действий в экстренной ситуации: например, договориться с близкими о “кодовом” слове, означающем “мне нужна срочная помощь”, настроить на телефоне “быстрый вызов” номеров людей, готовых Вас выручить, продумать маршрут отступления в случае угрозы, узнать о возможностях юридической защиты собственных прав в разных инстанциях, заготовить несколько “дежурных” фраз для непрошеных советчиков, минимизирующих возможность развития конфликта и т.д.

• Оказать посильную поддержку той, кому это сейчас необходимо. Наверное, это самый важный пункт в списке. Если Вы стали свидетельницей агрессии в адрес другой женщины и чувствуете в себе возможность ей помочь — помогите. Встаньте на ее защиту, поддержите в трудный момент, позвольте ей выговориться, напишите сочувственный комментарий — иногда даже “лайк” в соцсети помогает почувствовать себя увереннее. Уточните у нее, какая форма поддержки из тех, что Вы готовы оказать, нужна в данный момент — вполне возможно, что сам факт Вашего неравнодушия уже станет для нее психологической опорой. При этом очень важно обозначить собственные возможности и границы Ваших ресурсов, чтобы эта помощь не причинила ущерб Вам самой. Такая поддержка хороша не только абстрактной возможностью “сделать доброе дело”, но и созданием вполне реальной практики взаимовыручки и формированием крепких социальных связей. Противостоять нарастающему давлению и противоречивым двойным требованиям социума в одиночку трудно — но сообща мы сможем это сделать. Обязательно сможем.