Как подготовить окружающих к тому, что вы хотите взять приемного ребенка

Как правильно преподнести идею взять приемного ребенка своим близким — мужу, детям, родителям, родственникам и друзьям, — чтобы они восприняли этот шаг с энтузиазмом и поддержали?

Рассказывает психолог благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Мария Капилина.

Как рассказать детям?

Отношения в семье во многом зависят от того, насколько взрослые понимают, что они делают и чего ждут от ситуации. Родные дети не должны быть обделены вниманием, и родителям нужно понимать, как они будут распределять время и делить ресурсы; какие меры они примут, чтобы дать понять каждому из детей: с появлением приемного ребенка в семье любовь к родным не станет меньше.

Обычно требуются усилия и не один разговор, чтобы сделать ситуацию понятной и психологически приемлемой для кровного ребенка.

Важно объяснять, кто такой приемный ребенок, что происходит с ним в детском доме. Стоит понемногу вводить ребенка в тему: рассказывать, как попадают в детдом; объяснять, что с человеком в этот момент происходит катастрофа, в которой он не виноват. Какие последствия бывают, что испытывает ребенок.

Нужно, чтобы к моменту, когда вы скажете, что хотите взять из детдома ребенка, у которого нет семьи, ваш собственный ребенок психологически привык этой мысли. Тема не должна возникнуть внезапно. Это работа, и смысл ее состоит не в агитации, не в возбуждении необоснованного оптимизма, восторга и идеализированных ожиданий, а в том, чтобы помочь родному ребенку выработать свою позицию и при этом сохранить с ним доверительные отношения. Ребенок должен иметь возможность обсудить все свои страхи и сомнения, чтобы не произошло утраты близости с родителями.

А если у вас дети уже взрослые, то есть смысл их брать с собой на занятия в школу приемных родителей.

Что делать, если один из супругов против усыновления?

Мужчина может быть против приемного ребенка по двум причинам.
 Первая — некомпетентность.
Человек не уверен, что он с этим справится, не знает, что его ждет. Для него это все непонятно, он не знает, как изменится его жизнь. Ситуация неизвестности — психологически небезопасна для людей. Неизвестность многие не любят, а с возрастом не любят как плохие, так и хорошие перемены. Вступление в зону неуверенности, некомпетентности, может вызывать у человека нежелание участвовать в проекте. Эта ситуация может измениться, если мужчина согласится ходить в школу приемных родителей. Там как раз ответят на все вопросы. Знакомство с людьми, которые разбираются в этой теме, — со специалистами и кандидатами, — помогает понять, что ты не один такой полоумный, что есть еще люди, которые разделяют эту идею. Обычно на такие занятия приглашают уже бывалых родителей, которые честно все рассказывают. Это помогает разобраться в своих чувствах тем, кто еще определяется, и сделать свой выбор.
Вторая — человек просто не хочет.

Нежелание иметь ребенка может быть сопряжено с собственными глубинными психологическими проблемами, с жизненными ценностями, это может быть совершенно осознанный выбор.

В сложных случаях люди, понимая, что это серьезный вопрос, могут могут выражать свое несогласие неявно. Они могут пассивно отказываться, например: «Ты походи на тренинги, а я пока не могу, у меня работа». Или: «Ты хочешь — ты и бери; делай, как знаешь».

Как только в жизненно важных вещах начинаются разговоры:

  • «Делай, как ты считаешь нужным, дорогая», «Я приму любое твое решение»;
  • Нет прямого отказа, но нет и конкретных обсуждений того, что нужно делать;
  • Рефреном идет «я в этом участвовать не буду, мне некогда встречаться ехать с ребенком, съезди одна», — это маркеры.
  • Если человек не делает никаких шагов, чтобы нормально участвовать в процессе: не идет в школу приемных родителей, не хочет ехать знакомиться — это очень нехороший признак.

Другой человек никогда не должен быть средством для достижения наших целей. Это пагубно для отношений. А бархатное насилие (когда мы делаем вид, что не замечаем несогласие), — это все равно насилие. Мужчина не хочет потерять женщину, не хочет прямо сейчас поссориться, поэтому избегает активных конфликтов. Но приемный ребенок становится детонатором даже в самой благополучной семье. Это нагрузка на семейную систему, и требуется достаточно большой запас позитивных отношений, чтобы преодолеть трудности, которые будут возникать. Да просто навалится элементарная усталость от постоянного приспособления друг к другу. Где тонко, там и рвется. Если на начальном этапе отношение партнера к этому решению достаточно прохладное, это может привести в дальнейшем к выбору — или я или он.

Кровавая жертва никому не нужна, в том числе и ребенку. Он уже один раз был в ситуации, когда семья рушилась на его глазах. И в случае, если ваш муж не хочет приемного ребенка, надо очень крепко подумать. Может быть, не стоит давить на партнера, а стоит продолжать жить, как вы живете. Важно не ошибиться, не относиться к другому человеку как к препятствию для достижения целей.

Как говорить с бабушками и дедушками?

Если вы чувствуете, что родители не рады вашему решению, важно поговорить об их опасениях, постараться высказать свои соображения. Объяснить, почему вы хотите сделать именно так. В большинстве случаев родители для взрослых детей хотят спокойной благополучной жизни и интуитивно понимают, что ребенок из детского дома — это не самая безоблачная перспектива. Наверняка будут заботы и, может, даже проблемы. Если родители любят своих взрослых детей и находятся на их стороне, но просто волнуются, как бы те не взяли на себя слишком много, стоит рассказать им о своих чувствах, о своих ценностях и о том, с чем связано ваше решение.

Бывает, что родители начинают говорить: зачем вам приемный ребенок, у вас есть мы, есть свои дети, и начинают конфронтацию. Тогда есть смысл занять жесткую позицию: мама-папа, мы вас очень любим, вы для нас самые дорогие, мы очень надеемся, что вы нас поймете, мы очень нуждаемся в вашей поддержке, но поступать мы будем так, как считаем нужным. Потому что это наша семья, наша жизнь, и мы будем действовать так, как считаем правильным. В какой-то момент, возможно, придется говорить так. Но ни в коем случае нельзя разрывать отношения: нельзя, чтобы одна семья создавалась за счет разрушения другой. Но показать границы — это важно.

А как объяснять друзьям и соседям?

Что касается друзей, знакомых, соседей по лестничной клетке — у любого человека по данному вопросу может быть свое мнение, отличное от вашего. Вы совсем не обязаны вступать в дискуссию и обсуждать свою личную жизнь с другими людьми. Достаточно того, что люди получат информацию: у вас будет еще один ребенок, он в вашей семье не родился, но это будет ваш ребенок. И что вы очень нуждаетесь в поддержке, надеетесь, что дружеские связи сохранятся, и будете благодарны за любую помощь. Если человек настроен критиковать, сразу дайте понять, что вы хотите поберечь свою психику, что у вас сформированное решение и вы не готовы вступать в бесчисленные разговоры со всеми знакомыми. Вам нужна поддержка, и с этим добро пожаловать. Подарки доставлять по такому-то адресу.

В школе приемных родителей прорабатываются все ситуации, и это помогает понять себя, свои страхи или надежды. Если у кандидатов позиция идеалистичная, шаткая, если они недостаточно уверенно себя чувствуют, критика или недоброжелательное отношение близких может пошатнуть их уверенность или увеличить их неуверенность.

Нужна ли особая версия для сада и школы?

С директором школы и классным руководителем нужно обязательно поговорить: рассказать, что да как, но без подробностей про ребенка. Просто сказать, что ребенок достаточно травмирован и мы очень надеемся на вашу педагогическую помощь и в ней нуждаемся. При этом мы просим соблюдать конфиденциальность.

В детском саду это может быть и не так обязательно. Иногда не нужно говорить заранее, чтобы не было предвзятости. Но если в поведении ребенка есть какие-то трудности и странности, тогда нужно рассказать. Что ребенок в вашей жизни появился не в тот момент, когда он родился, а несколько позже, и поэтому у него есть такие-то особенности. Сейчас вы со специалистами работаете над его реабилитацией и вам нужна помощь персонала детского сада. Но если у ребенка нет особенностей , может быть, и не стоит особо про это говорить.

Очень большое значение имеет сплоченность семьи, тепло и принятие. Родители эмоционально устают, и иногда им нужна поддержка в заботе о детях. Родственники и друзья могут очень сильно помочь, не оставляя их в вакууме. Широкое социальное окружение может стать реабилитационным ресурсом. Взаимная поддержка и помощь в сложных ситуациях спасает и может решить очень многие вопросы.

В нашей стране любая молодая мама прекрасно знает: даже кошка, мимо проходящая, тебе может сказать, что ты плохая мать, плохо влияешь на своего ребенка, неправильно о нем заботишься и так далее. Очень много людей по долгу службы могут сказать, что ты что-то делаешь не так. Родители в процессе воспитания ребенка сталкиваются с изрядной долей агрессии, и на самом деле это отнюдь не помощь родителям, не помощь ребенку, а возможность возвыситься самому за счет того, что ты унижаешь другого. Это способ разрешенной агрессии, и никакого отношения к справедливости и доброте это не имеет.

Как отвечать на другие вопросы и оберегать частную жизнь?

Я рекомендую почитать книгу «Приемный ребенок: жизненный путь, помощь и поддержка», там подробно рассматриваются все эти вопросы. Постараюсь коротко рассказать.

  • Очень важно вместе с ребенком в первые же дни выработать версию, что ему говорить другим людям и как ему реагировать на обращенные к нему вопросы. Любого ребенка, не только приемного, но и своего, надо учить такому понятию, как приватная информация, конфиденциальность. Что не нужно всю свою подноготную вываливать всем подряд.
  • С ребенком нужно поговорить: «Ты знаешь, люди все разные, есть люди добрые, есть не очень». И следующим шагом объяснить, что не всегда с первого взгляда можно определить, какой человек добрый, а какой злой. «Ты же не всегда можешь угадать. Кроме того, иногда даже добрые люди, например, твои друзья-подростки, в минуту вспышки дурного настроения, или по невнимательности, или по ошибке могут что-нибудь ляпнуть о тебе и выдать информацию, которая для тебя достаточно болезненная и которой ты не готов со всеми делиться. Поэтому не стоит всем подряд подробно про себя рассказывать, если ты не хочешь, чтобы злоупотребили твоей откровенностью.
  • А если ты все-таки хочешь поделиться, давай договоримся, что это частная информация, которую мы обсуждаем только с близкими. С теми, кто про тебя знает все, ты можешь говорить обо всем. А для остальных людей выработать приемлемую версию. Например, раньше я жил со своей семьей в другом городе, потом в моей семье случилось несчастье. И это правда, потому что, когда происходит распад семьи, или родители умирают, или их лишают родительских прав — это несчастье и это катастрофа. Можно дальше так и сказать: с моей семьей дальше произошло несчастье, и сейчас я живу с моими мамой и папой здесь, они теперь моя семья. Не нужно подробностей, что потом я жил в детском доме, потом меня взяли…
  • Если начинаются вопросы или вдруг вопросы-наезды, если кто-то из учителей или старшеклассников подходит к ребенку в школе и говорит: «А я все знаю, ты приемный», ребенок всегда может сказать: «Я очень люблю своих родителей, свою семью, и моя семья настоящая. И если у вас есть какие-то вопросы, обращатесь к моим родителям». Ребенка нужно натренировать, особенно это касается разговора со взрослыми людьми, которые начинают вопросы задавать или свое мнение высказывать: «Я не хочу отвечать, если у вас есть какие-то вопросы, задайте их моим родителям». Это не агрессия, это установки границы перед взрослым человеком.
  • Да, мы учим ребенка вежливости, но при этом мы учим ребенка защищать себя. От бесцеремонного вмешательства; от того, что может его травмировать. Важно, чтобы ребенок понимал, что он не обязан рассказывать всем подряд все, что им интересно. Этому нужно учить и своих, и приемных детей. Они должны знать, что делать, когда кто-то лезет в душу с вопросами. Можно объяснить, что мама советует не обсуждать это с посторонними людьми. Это частная информация, мы ее не обсуждаем со всеми подряд. Есть разные варианты ответов достаточно вежливые.
  • Совет взрослым: очень помогает юмор. Когда спрашивают, а откуда у вас ребенок такой большой: «Ну что, вы не знаете, откуда дети берутся?» Если мы не пугаемся, не начинаем защищаться и не чувствуем себя жертвой, которая должна активно нападать и обороняться, а можем уйти в юмор и мягко, но твердо показать, что, ребят, ну как бы все хорошо: посмотрите на небо, посмотрите на солнце, люди довольно быстро успокаиваются. Это полезно даже. Нужно же не только обороняться, нужно задавать формат общения — и это то, чему нужно научить и приемного ребенка, и родного ребенка.
Поделиться
Класс

Приемные дети

Выбор редакции

Как и зачем любить ребенка безусловно: 4 совета от автора «Единой теории счастья»
10 примеров лжи, которую родители считают допустимой, — а зря
Как бороться со вшами без вреда для себя и ребенка: 5 советов
Как учительница научила детей мыть руки (с помощью хлеба)
Как выбрать ребенку смартфон?
Психотерапевт Виктория Жаденова: как быть, если ребенка обижают в школе?
Инфографика: как успокоить плачущего младенца
Ребенок хрюкает носом — причины проблемы