Растить ли защитника?

Участник

[i]«Ты — будущий защитник, ты должен быть смелым, не плакать по пустякам», — нередко внушается маленьким мальчикам. А что на самом деле значит — «растить защитника»? И нужно ли вообще этим заниматься? Родители хотят, чтобы их сын смог вырасти ответственным, способным защитить слабого, но вместе с тем опасаются, что их чадо станет драчуном…[/i]
[i][/i]
О том, что важно в воспитании мальчиков, — протоиерей Феодор Бородин и психолог Алла Хван.
[i][/i]
[b]Завести механизм ответственности[/b]
[u]Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке в Москве, отец семерых детей, шестеро из которых — сыновья:[/u]
[i][/i]
Есть такая воспитательская дилемма: с одной стороны надо уберечь ребенка от ошибок, с другой — воспитать в нем волю и способность действовать. Как известно, мы получаем от Бога ребенка на время, для того, чтобы поучаствовать в его становлении. Это — задание Божие нам как родителям.
[i][/i]
Мы должны приготовить ребенка к тому моменту, когда он сам войдет во взрослую жизнь. Если волю и умение принимать правильные решения в нем не натренировать, если за него принимать все решения, бить его по рукам за каждую инициативу, тогда, даже будучи крепким физически, он вырастет безответственным человеком. Вопрос о его мужественном или агрессивном поведении тоже оказывается одной из граней этой проблемы.
[i][/i]
Мы должны постоянно взвешивать, думать, что мы можем отдать сыну на решение в каждом возрасте в качестве некой учебной «жертвы». Так, как совсем маленькому дают игрушку, зная, что он все равно ее сломает, но понимая, что это необходимо ему для развития. Ведь малыш будет смотреть, как устроена эта игрушка, и раз за разом ломать машинки и тракторы. Это часть процесса становления ребенка.
[i][/i]
Точно так же и здесь — ребенку нужно постоянно давать новую степень свободы, чтобы он осваивал жизненное пространство. Это касается в том числе и его отношений со сверстниками. Постепенно, с возрастанием ребенка нужно отходить от всеконтролирующего поведения к по-доброму советующему.
[i][/i]
Если мы хотим, чтобы ребенок принимал правильные решения, его надо этому научить. На самом деле — сложная задача. Понятно, что проще родителям вымыть посуду, чем смотреть, как это делает маленькая дочка. Но тогда она никогда не научится вести хозяйство. И так — во всем.
[i][/i]
Мне кажется важным с детства воспитывать в человеке ответственность — и не на каких-то глобальных примерах, а на самых бытовых. Это тоже — воспитание воли. Мы даем человеку очень маленький кусок ответственности и постоянно, ежедневно требуем, чтобы он выполнял возложенные на него обязанности. Например, застилал кровать, аккуратно вешал одежду, делал что-нибудь мелкое по дому. Допустим, убирал со стола после того, как все поели, или подметал в кухне, или выносил мусор. Если детей несколько — обязанности можно распределить.
[i][/i]
И мы от ребенка не отстаем, пока он года через три-четыре не начинает сам, без напоминаний, убирать со стола после каждого семейного ужина. Это значит, что механизм ответственности — завелся. И когда он вырастет, этот механизм ответственности будет срабатывать на то количество проблем, которое Господь ему даст.
[i][/i]
А если мы будем просто его упрекать, что он не выносит мусор, не подметает кухню, не моет посуду и жаловаться ему на него, ребенок ничего не научится делать.
[i][/i]
Давая ребенку возможность самостоятельно принимать какие-то решения, нужно потом с ним их разбирать, и опять же — требовать ответственного отношения. Если, скажем, ребенок в школе кого-то обидел, то не надо его защищать любой ценой. Надо быть беспристрастными. Ребенок должен знать, что мы не поддерживаем его в его конфликтах только потому, что это — наш сын.
[i][/i]
Я бы советовал, если дети приходят жаловаться друг на друга, каждому задать два вопроса: «В чем твоя часть вины?» И второй вопрос: «Что ты мог сделать и не сделал, чтобы не было конфликта?» И каждый из детей будет знать — всякий раз, когда он подходит к вам жаловаться, вы ему задаете эти вопросы. И он начинает думать в данном направлении, размышлять, а как действительно избежать конфликта?
[i][/i]
Воспитание мужчины — это прежде всего воспитание умения нести ответственность за свои поступки.
[i][/i]
И вот в связи с этим очень полезно отдавать мальчиков на борьбу, о чем я уже неоднократно говорил. Потому что появляется опыт боли, опыт труда, длительной тренировки. Человеку, чувствующему в себе силу, которая у него появляется (и внешняя, и внутренняя), не надо никому ничего доказывать. Как известно, спортсмены, крупные борцы почти всегда уклоняются от конфликтов. Потому что есть опыт и нет гордыни всем все доказать. Если мальчик в компании рассказывает о том, как он много занимался каратэ, значит, он только полгода назад пришел в секцию. Если человек занимается 5-6 лет, он обычно об этом молчит.
[i][/i]
Важно, чтобы мальчика воспитывал мужчина, в том числе своим примером. Но, к сожалению, сегодня во многих семьях нет отцов. И вот необходимый поведенческий сценарий мальчик очень часто видит именно у тренера.
[i][/i]
Мой папа рос без отца (дедушка погиб на фронте). В молодости папа занимался самбо у Анатолия Харлампиева, одного из основателей этого вида борьбы. И он вырос очень мужественным человеком. Как я понимаю, это было влияние тренера.
[i][/i]
[b]Чем опасно воспитывать Рыцаря[/b]
[i][/i]
[u]Алла Хван, практикующий психолог, аккредитованный психотерапевт (МГИ):[/u]
[i][/i]
Что такое вырастить защитника? Когда говорят, что нужно вырастить защитника, предполагается, что кого-то от кого-то необходимо защищать, что вокруг — враги. Тогда это, если по-честному — растить воина, но так формулируют задачу все же в ситуации, когда враг есть, и он известен. Во всех остальных случаях, мне кажется, речь нужно вести о том, как вырастить из мальчика мужчину, который сможет при необходимости постоять за себя, за свою семью, за то, что ему дорого.
[i][/i]
Здесь для меня возникает тема права. Мы живем в довольно бесправном обществе, и переживание бесправия сказывается некоторыми перекосами в нашем существовании. В частности, — в поведении мужчин. Зачастую они или нерешительны и инертны, стараются не связываться с проблемами, перекладывая их на активную женщину, или, наоборот, идут напролом, не думая про опасность и возможные последствия.
[i][/i]
В итоге женщина, находясь рядом с мужчиной, может не чувствовать себя в безопасности, а становясь матерью мальчика, она может неосознанно возлагать на сына свою потребность быть защищенной, видеть рядом с собой Рыцаря и — пытаться растить из него героя. На мой взгляд, это опасный случай. Ведь порой можно встретить мальчиков, юношей, которые играют с опасностью, у которых плохо срабатывает инстинкт самосохранения. Отцы тоже могут растить таких «бойцовых мальчиков», пытаясь в сыне реализовать свои нереализованные «брутальные амбиции».
[i][/i]
В странах, где есть элементы истерии по поводу «вырастить защитника», в Палестине, например, мальчики бездумно в прямом и переносном смысле бросаются на вооруженных солдат, под танки, гибнут, гибнут. Конечно, причин тому много, но есть и неосознаваемая потребность в том, чтобы быть родителем героя — как иначе объяснить то, что этих детей не останавливают взрослые?
[i][/i]
Другое дело, когда человек растет с твердым осознанием, что его жизнь — ценна, при этом понимая, что есть еще ценность родной страны, семьи. Если ребенок находится в поле уважительных отношений к себе и к другим, когда учитывается его право, но и он привыкает учитывать право другого. Тогда мальчик вырастает с представлением о ценности человеческой жизни, его в частности, значимости семьи, дома, окружающего мира, ценностях моральных, у него выработается чувство принадлежности этому миру. В случае же опасности для него будет совершенно естественно встать на его защиту, и это будет движение ЗА, а не против. Из любви, а не ненависти.
[i][/i]
Подготовила Оксана Головко
http://www.pravmir.ru/rastim-zashhitnika/