Подростковый бунт

Участник

[b]Единственный разумный способ
Обучать людей – это подавать им пример.[/b]
[b]Альберт Энштейн[/b]
Переходный возраст, подростковый период – время очень непростое как для родителей так и для самих детей. И пережить его можно только если запастись любовью, уважением и пониманием. Именно уважения и понимания в первую очередь молодежь ждет от нас. Они полагают, что уже стали взрослыми и хотят, чтобы мы беседовали с ними как со взрослыми людьми.
Наши отношения с детьми, с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То что было приемлемо со школьниками 8-10 лет не пройдет с подростками. Ошибки, допущенные при воспитании детей, в подростковом возрасте уже не исправишь. Родителям остается только усиленно молиться за своих детей и постараться стать для них не авторитарными руководителями, а авторитетными старшими товарищами.
Эта статья посвящена не воспитанию подростков, а о тому, как общаться с детьми в этот непростой период. Почему переходный возраст является наиболее трудным периодом в жизни ребенка и в чем его особенности? Время, когда дети становятся подростками, а потом юношами и девушками, это период взросления, бурного роста и изменения всего организма. Но главное происходит активное формирование и становление личности. Переходный возраст начинается в 12-13 лет, а к 18 годам обычно заканчивается. Хотя в некоторых случаях может затянуться до вступления молодого человека во взрослую жизнь. Сейчас, вообще, подростки взрослеют медленно. Очень часто подходят родители и начинают рассказывать о проблемах с детьми и складывается впечатление, что речь идет о подростках 15-17 лет, а оказывается их детям уже сильно за 20. В этом, конечно, и больше вина родителей, которые никак не хотят приучать своих чад к самостоятельности, ответственности и взрослому образу жизни.
Переходный период – время большого стресса. Активный рост организма, гармональная перестройка, половое созревание, становление личности, выбор жизненного пути, вступление во взрослую жизнь- все это является немалыми проблемами для недавних детей, и они не всегда знают как с ними справиться. Это часто выливается в агрессию, противление родителям, подростковый бунт и неадекватные поступки. У подростка вдруг может резко измениться характер, он начнет грубить или становится скрытным. Его настроение может постоянно меняться. От радостного, возбужденного, до депрессивного. Психика становится неустойчивой. У многих молодых людей в этот период появляются мысли о самоубийстве, они могут чувствовать себя глубоко несчастными, всеми оставленными и некому ненужными. И иногда эти мысли могут перейти в действие. Думаю, каждый знает примеры, когда подростки бросались под поезд, прыгали с крыши или резали вены из-за неразделенной любви или других проблем.
Подросток взрослеет и начинает самоутверждаться и это нормально, но делает это часто совершенно неправильными методами, через непослушание, хамство, свержение авторитетов и норм поведения. Родителям нужно понять, что обижаться на своих взрослеющих детей в этот период нельзя, они как бы находятся в состоянии детской болезни, и потому мы в принципе не можем требовать от них нормального поведения, они не совсем адекватны. Мы же не обижаемся на человека, если у него хронический кашель , и он ночью мешает нам спасть, или у него болят уши и он нас плохо слышит. Так и подростки нуждаются в том, чтобы мы относились к ним с вниманием и пониманием. Они не нарочно хотят нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают как с ними справиться. Очень хорошо в это время вспомнить себя в подростковом периоде, свои переживания, ощущения, трудности, стремления и тогда нам будет гораздо легче понять наших детей.
Я не зря сравнил переходный возраст с детской болезнью, продолжая эту аналогию можно сказать, что детскими болезнями: например ветрянкой, краснухой, коклюшом, болеют почти все дети, но потом, переболев, они получают иммунитет и уже не заболевают ими во взрослом возрасте.
Но если человек не переболел детскими хворями в детстве, а заболел ими уже будучи взрослым, он переносит их гораздо тяжелее, и они могут иметь тяжелые последствия.
Почти все подростки пробуют курить, пить пиво, не слушаются старших, дерзят учителям и обманывают родителей. Бояться этого не следует, просто нужно правильно на это реагировать. Но нельзя и не обращать на это внимание, просто действия родителей в этот период должны быть весьма осторожными и разумными, об этом мы поговорим немного позже. Если подросток переболел детскими «болезнями» и чудачествами, и родители правильно вели себя в это время, он приобретет иммунитет и во взрослом возрасте не наделает глупостей.
Главные правила общения с подростками почти те же что и с детьми вообще. Основные принципы — это любовь и понимание. Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни. Ведь, как правило, преступники это либо дети из неблагополучных семей, либо дети вообще лишенные родителей, воспитанные в детских домах и интернатах. Конечно, ребенок из обеспеченной, внешне благополучной семьи, тоже может пойти по преступной стезе, но во-первых таких случаев довольно мало, во-вторых достаток семьи вовсе не свидетельствует о наличии настоящей родительской любви.
Когда подросток уходит из дома, или связывается с плохой компанией он ищет того, что ему не хватало в семье. Любви, понимания и уважения. И еще, может быть, авторитета старшего. И даже когда он попадает в молодежную банду, он может получить там замену всему этому.
Там его понимают, не относятся к нему как к маленькому, уважают, он имеет свое дело в новой «семье», и он видит пример для подражания в лице старших товарищей. Они в «авторитете» и они ведут его за собой.
Поэтому задача родителей создать в семье такие условия, чтобы подростку не хотелось убежать «на страну далече» и искать чего-то вне дома. Он должен почувствовать, что его семья дает ему поддержку, заботу и понимание. Семья это собрание самых лучших и верных друзей. Конечно, у юноши и девушки могут быть друзья и приятели, но и они также должны быть в курсе; с кем дружит и тусуется их ребенок. Они должны познакомиться с его друзьями, пригласить их в гости и желательно познакомиться с их родителями. И только тогда отпустить подростка гулять с ними. Потому что сейчас для их чада авторитет друзей – товарищей может быть гораздо выше родительского, и если ребенок связался с не очень хорошими людьми, они могут оказать на него большое отрицательное влияние. Главное, что нужно понять родителям: дети становятся проблемными и «трудными» из-за проблем и трудностей в семье. Либо у супругов плохие взаимоотношения, либо ребенок не получил в семье должного воспитания, либо к его проблемам никто не прислушивается. Особенно это нужно знать родителям, чьи дети еще не достигли подросткового возраста, чтобы не упустить момент. Все что мы хотим вложить в ребенка в плане воспитания, нужно сделать до переходного возраста. Потом дети практически перестают воспринимать наши наставления. Зато если ребенок получил должное воспитание, в юношеском возрасте он будет знать, что такое хорошо, а что такое плохо и сможет сделать правильный выбор.
Нередко бывает такой вариант: родители (особенно отцы) не уделяли особого внимания воспитанию ребенка, а в подростковом возрасте спохватились и начали усиленно наверстывать упущенное, и требовать с него очень многого. Это вызывает отчуждение, ребенок начинает все больше отделяться от родителей.
Если в семье теплая дружная атмосфера, если домочадцы уделяют время общению, совместным делам и занятиям, кризис подросткового возраста проходит легко. По проведенным исследованиям в большинстве семей родители разговаривают с детьми в среднем 15 минут в день. Можно ли после этого говорить о каких-то хороших взаимоотношениях?
Ребенок должен чувствовать в родителях старших друзей. Им можно высказать свое мнение, с ними можно обсудить насущные вопросы, поделиться проблемами. Однако, со стороны родителей не должно быть излишней навязчивости, важно не переборщить, если подросток пока плохо идет на контакт, попробуйте найти дело, которое будет интересно и ему и вам.
И вообще, побольше интересуйтесь: чем он живет и увлекается. Родители сами могут влиять на увлечения ребенка, подсказывая и предлагая ему интересные книги, фильмы или музыку.
Если мы беседуем с подростком и его мнение не совпадает с нашим, не нужно давить его родительским авторитетом. Наше возражение и критика только тогда будут иметь действие, когда будут аргументированными и авторитетными. Например, отроку нравится определенная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не голословно отрицать что-то, это неизбежно вызовет конфликт, а вместе разобраться, обсудить. Может быть вы преувеличиваете опасность того или иного увлечения, а может быть сможете предложить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запрещать, но и разобравшись в теме, ненавязчиво дать нужное направление, предложить альтернативу.
Кстати, критику всегда лучше начинать с похвалы. Скажем: « Ты такой умный, серьезный парень, разбираешься во всех проблемах, а слушаешь примитивную попсу». Или «Ты такая у меня серьезная девушка, так много помогаешь, весь дом на тебе, а в комнате у тебя беспорядок».
Похвала, поощрения – это то, что ребенок ждет от нас в любом возрасте, и родителям обязательно нужно хвалить детей за достижения и просто хорошие поступки, конечно соблюдая при этом меру, чтобы ребенок не «зазвездился». Ведь в этом возрасте подростки, как правило, и так имеют преувеличенное представление о своих способностях. Но, тем не менее, родители гораздо большего добьются от детей, если будут говорить им простые, теплые слова благодарности за то, что они делают для дома, для семьи.
Пару слов скажу о церковном воспитании подростков, ибо это весьма непростая и болезненная тема. Ведь очень многие молодые люди, которых родители с детства водили в церковь, потом отходят от храма и церковной жизни. Здесь два основных момента. Вера, молитва, участие в таинствах – все это должно быть для самих родителей не формальным обрядом, а частью жизни, потребностью души. Тогда они смогут привить это все детям. Ведь родители для детей – первый пример во всем. Если мы требуем от детей опрятности – сами должны одеваться в чистую, аккуратную одежду; если хотим, чтобы ребенок молился и соблюдал пост – сами должны не делать себе послаблений в посте и не пропускать молитв и церковных служб. Кроме родительского примера детям нужны заинтересованность и объяснения. Им не должно быть скучно в храме и они должны получать от родителей простые, живые и доступные объяснения духовных вопросов. В посещении служб следует избрать разумную меру согласно с возможностями детей, чтобы не переусердствовать и не вызвать отторжения от храма. В духовном воспитании важно подавать материал интересно. Можно рассказать про наступающий праздник или пересказать житие ныне празднуемого святого своими словами, можно подобрать интересные книжки для детей. Благо сейчас продается много художественной православной литературы и фильмов.
Подростки перестают ходить в храме часто потому, что родители не уделяют их духовному росту и воспитанию достаточного внимания. Они за ручку водят ребенка в 4 года к причастию, водят его в 7 лет к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12-16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в церкви, когда церковная жизнь будет вызывать у него интерес. Поэтому нужны и родительские беседы, и книги и общение с церковными сверстниками и может быть какая-нибудь помощь храму, чтобы подросток чувствовал свою причастности к приходской жизни
Говоря о взаимоотношениях родителей и подростков, невозможно обойти тему запретов. Запреты, поучения, наставления это то, что особенно вызывает конфликты в паре: отцы и дети. Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись нельзя, потому что мы несем перед Богом ответственность за наших детей за их духовное и телесное здоровье.
Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже поучения надо свести к минимуму. Запрещать что-то можно только тогда, когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.
Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, если они что-то запрещают – значит это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться. Дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов.
Конечно, полностью оградить подростка от всех бед не получится. Дети покуривают, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому что склонны ко греху, а потому что находятся в поиске, становлении, им хочется все испытать на собственном опыте и конечно почувствовать свою «взрослость». И если в семье не курят, а выпивают только по праздникам, вероятность того что юноша или девушка «подсядут» на табак и алкоголь, очень мало. Однако родителям нельзя не обращать внимания на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство родителям все это должно пресекаться, но опять же запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных пороков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обеспокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.
Есть такое понятие как подростковая гиперсексуальность. Подростки переживают половое созревание, у них происходит гармональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не наделали больших грехов. Они должны получить знания по половым вопросам не от своих школьных и дворовых друзей, а от родителей. И родителям нужно не только дать правильные объяснения в интимной области, но и рассказать детям о семье и браке как величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие до супружества и о недопустимости половой жизни до брака. Вести подобные беседы нужно, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать ненужного интереса к этой деликатной теме. Вообще повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, он может привести к растормаживанию сферы влечения и серьезным грехам.
Родительские беседы должны иметь, конечно, не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о чем угодно, но нужно постараться, чтобы это было для них интересно.
Очень важно беседовать с детьми о выборе жизненного пути. Сейчас мечта большинства молодых людей, вступив во взрослую жизнь, поменьше работать, побольше отдыхать и развлекаться. Притом не так важно где работать, лишь бы побольше платили. Это, конечно полное безумие, потому что работа занимает весьма значительную часть нашей жизни. И заниматься ей просто ради того, чтобы было достаточно денег на отдых и развлечения, по меньшей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источником радости и огромного удовлетворения.
Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами с пеной у рта.
Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой. Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью.
Священник Павел Гумеров «Беседы о семейной жизни»