Когда я ещё училась в школе, помню, что очень сильно боялась родов. И говорила всем вокруг, что вообще не хочу детей. В институтские годы я начала таять, но опять же уверяла всех, что дети не раньше 25 лет. Потом захлестнула работа. А в 25 я осознала, что все подруги мои замужем и как минимум растят одного ребёнка, а ои последние отношения разбились в пух и прах 2 года тому назад. В 26 я познакомилась с парнем и влюбилась по уши, но выяснилось, что он не одинок. Я и не полезла. Вообще считаю подлостью вешаться на чужого мужчину. Но мы стали общаться и видеться где-то раз-два в полгода в общей компании. И вот я спустя 2 года узнала, что этот молодой человек расстался со своей девушкой. Выяснилось, что чувства наши были взаимны. И все закрутилось-завертелось, как снежный ком. Предложение руки и сердца-Беременность-Свадьба-Роды. Всё именно в такой последовательности. Всю беременность я ходила окрылённая. Не было ни токсикоза, ни особых перепадов настроения, вообще чувствовала себя отлично. Подруги рассказывали про роды спокойно, без оё-ёй, ая-яй. И я успокоилась. Оказалось зря. На 41 неделе моя врач отправила меня в патологию, ведь по срокам я должна была родить ещё 2 недели назад, а матка каменная и раскрываться не планирует. За день до того, как меня положили в патологию, я была на УЗИ, оно показало, что всё в порядке. А в патологии выяснилось, что у меня маловодие. Надо сказать, что я всю жизнь боялась больниц! Любых. Больше всего из-за уколов и капельниц, т.к. с детства боюсь шприцов. Одна мысль, что в меня будут втыкать какую-то дрянь, вызываетво мне ужас. После результата УЗИ, мне назначили капельницу. И я в панике написала отаз. Вместо неё мне поставили катетер(резиновая груша с водой, как распорка во влагалище) на пол дня и всю ночь. Утром пошла на осмотр, катетер извлекли и констатировали, что матка так же не раскрывается, воды само собой тоже не отошли и мне сделали прокол. Выяснилось, что вод у меня уже нет, осталась только слизь. После этого меня тут же отправили в родовое отделение. Там прикрепили КТГ и поставили капельницу. Как же я плакала. Стыдно вспоминать. Мне ставят капельницу, а я реву со всхлипами. Медсестра в шоке, говорит: «Ну не может же быть ТАК больно!», а я ей в ответ сквозь всхлипы: «Вы не обращайте внимание, мне не больно, я просто иголок боюсь!» Вот сейчас пишу и самой смешно, а тогда было не до смеха. После того, как мне поставили капельницу схватки начались где-то через час- полтора. Такие редкие и совсем вроде бы и не больно, ощущения, как при месячных в первые 2 дня. Но с каждым часом эта боль усиливалась, а промежуток между схватками сокращался. Часов в 7 вечера(а перевели меня в 11 утра), боль стала невыносимой, я уже просто не могла не кричать, хоть и очень старалась. Всё тело выворачивало наизнанку, я мечтала провалиться в обморок… Я кричала, просила что бы врачи хоть что-нибудь сделали, но таких как я был весь этаж. Где-то через полчаса ко мне подошел какой-то мужчина, выяснилось, что это анестезиолог и он может сделать мне обезболивающие, но только ели я подпишу согласие. К тому моменту схватки у меня были где-то раз в 5-7 минут. Я само собой согласилась, меня посадили лицом к стене, спиной к нему, укол должен был быть в позвоночник. После фразы «не дергайся», у меня начались схватки и меня скрутило пополам. Этот мужчина начал на меня орать, рассказывая мне, какая я идиотка и истеричка, и какого хрена я не могу потерпеть. Я не выдержала и наорала на него, сказав, что он не представляет, что это за боль. Он со мной не согласился. И я его быстро заткнула фразой, что он мужик, ему не рожать. Он как-то быстро смягчился. Укол подействовал минут через 5. И я повалилась в спасительной сон. Проснулась через час от того, что снов начала чувствовать схватки. Снова позвала врача и попросила вколоть эпидурал повторно, и опять анестезиолог пришел только через полчаса. Его ожидание снова показалось Адом. Когда мне сделали повторный укол, я подумала, что он не сработал, т.к. всё равно чувствовала дикую боль, хоть и немного в смягчённом варианте. Выяснилось, что у меня началось раскрытие шейки матки и эпидурал уже особо не действует. Так я промучалась ещё с час. А потом схватки прекратились и мне дико захотелось в туалет. По рассказам подруг, я поняла вот оно, начинается. позвала врача, Она посмотрела, говорит, да, раскрытие почти полное, ну где-то через час родишь. Только она ушла, как у меня начались потуги. Ну очень сильное ощущение. И я снова начала звать врача. Врач вернулась, я ей говорю, вы уверены, что я уже не рожаю, мне кажется, что пора. Она посмотрела на меня, как на умалишённую, но всё же сподобилась проверить. И удивлённо так: «Вы рожаете. Вставайте пошли!» Я честно говоря не ожидала, что в момент родов меня куда-то поведут. Оказалось, что лежала я в предродовом отделении, а родовое, это кресло-кровать, где ты непосредственно рожаешь. Родила я очень быстро и довольно легко. Сын — волосатый, здоровый и крепкий! Мне его положили на живот на минуту не больше, потом показали его причиндалы, мол сын у Вас, а я им: «Знаю! Вовка!», и отнесли мыть и пеленать. Детишек в нашем роддоме держат отдельно от мам, мамам их приносят только на кормление. После того, как нас с Вовчиком перевели в послеродовое отделение, я увидела его только утром. Глазки не открываются, носик малюсенький, щечки красненькие. Такой маленький котёночек(я его так котёночком и звала до двух месяцев). Вот именно в этот момент, я поняла, что стала мамой. Рядом с Вовкой я чувствовала себя счастливой. А вот когда его уносили на меня накатывала депрессия, я прокручивала в голове всё, что случилось и ненавидела всех мужчин н свете. Больше всего я ненавидела своего мужа. А когда он позвонил мне вечером и сказал, что отмечает, я просто готова была его разорвать на тысячу кусочков собственными руками. Я тут в больнице(для меня роддом, то же что и больница). Мне плохо, у меня всё болит, я сплю не дома, вокруг меня чужие люди, из-за швов я даже в туалет сходить не могу, а он отмечает. Я вынашивала ребёнка 9 месяцев, ограничивала себя во многом, потом эти ужасные роды, сама не знаю, как перенесла, а что сделал он? Почему он отмечает, это же я родила! Это же я героиня! А он кто такой? Вот такие мысли были у меня следующие 2 недели. Потом стала потихоньку отходить. Сейчас нашему малышу уже почти 4 месяца. С мужем у нас всё в порядке, он у меня умничка, всё понимает. И мы уже планируем второго ребёнка, но где-то через 1,5-2 года. Раньше я не готова. Надеюсь, что второго малыша рожу самостоятельно. Без всяких стимуляторов в виде капельниц, может тогда и не так больно будет.
