НЕПУТЕВЫЕ РОДСТВЕННИКИ

Участник

[i]Так уж вышло, что самое большое влияние на нас оказывают наши родственники. Они поддерживают нас в трудные моменты жизни, но могут и ранить больнее, чем кто-либо другой. [/i]
[i][/i]
Жена способна сделать так, чтобы мужа не уважали в обществе, а может вдохновить его на большие свершения. Муж способен сделать жену счастливой, а может извести ее до нервного истощения. Родители могут задавить характер ребенка и сделать его безвольным, а могут развить лучшие качества в нем. Старшие братья и сестры тоже оказывают значительное влияние на младших, особенно если семья малодетная.
[i][/i]
Часто возникает ситуация, когда один член семьи становится слабым звеном. Менее успешен, более зависим, робок или просто очень отличается от всего семейного круга. Например, вольный художник в семье богатых предпринимателей. Не зря пошла поговорка «В семье не без урода». Грубовато, конечно. Но ведь, действительно, часто самыми жестокими людьми оказываются родственники. Белых ворон и «неудачников» в семье клюют так же, как и во всем социуме. Это проявляется в неуважении, критике, постоянных замечаниях, невнимании, раздражении. Если жертва терпит такое отношение, то постепенно становится человеком озлобленным, малодушным, теряет самоуважение. За столом его перебивают, не слушают, машут рукой, решения принимают без него…
[i][/i]
Интересно, а что показывают нам народные сказки? В «Морозко» нелюбимой падчерице и ее слабовольному отцу дается больше, чем деловой барыне с родной любимой дочерью. Золотую рыбку ловит забитый и затюканный женой старик. А сколько всего выпадает на долю Иванов-дураков! В «Коньке-горбунке» чудо случается именно с младшим братом-недотепой. «Мальчик-с-Пальчик», «Маленький Мук», «Кот в сапогах», «Гадкий утенок»… Герои этих сказок в своем окружении изгои, но в конечном итоге находят свое счастье.
[i][/i]
Почему? Может быть, эти сказки выражают мечты отверженных? Мне кажется, что они учат нас видеть в людях не только внешнюю сторону соответствия каким-то стандартам. Каждый из названных героев имеет ряд положительных качеств, которые открываются по ходу сказки. И непутевый младший брат, ослушавшийся отца и женившийся на лягушке, оказывается добрее и чище своих «правильных» братьев и их жен, которые из зависти сжигают лягушачью кожу. Мало того: в нем находятся силы сражаться со злом, чтобы спасти любимую. Эти сказки о том, что не надо спешить делать выводы.
[i][/i]
Ну, в сказках понятно. Нестандартных героев ждет вполне обычный счастливый конец. Красивая жена, богатство и признание. А что же в жизни? А в жизни, как всегда, всё сложнее. Потому что настоящий конец – это, действительно, ни в сказке сказать, ни пером описать. Он ведом только Богу. И нам даже не стоит дерзать задумываться о том, кто лучше, чище, достойнее. Всё равно не узнаем и не поймем. Только Бог видит нас настоящими. Пред Ним нельзя прикрыть свою наготу, притвориться, Его не обмануть. Мы смотрим на людей сквозь искаженные призмы наших восприятий, прошлого опыта, обид, разочарований. И видим всё как отражение в кривом зеркале. Толстый может нам показаться худым, добрый – злым, щедрый – жадным.
[i][/i]
Конечно, непутевость может быть разная. Бывает, что человек, и правда, начинает разрушать себя. Увлекается оккультизмом или употребляет наркотики, пьет. А бывает, родных не устраивает выбранная профессия или даже склад характера, темперамент человека. Его политические и – в первую очередь – религиозные взгляды. И тут возникает жгучее желание его переделать.
[i][/i]
Пожалуй, взрослый человек сам отвечает за себя. У него есть все шансы преодолеть влияние родных, их давление, сделать свой выбор. Дети более уязвимы. Для них родители являются самым мощным авторитетом, и фактически нет возможности им противостоять. Уход из дома или протест-вызов я не рассматриваю как конструктивное решение проблемы. Родителей пугает всё, что отличает чадо от их представлений о счастливой жизни. Папе-военному трудно принять сына-танцора или официанта. Маме больно видеть несложившуюся личную жизнь дочери или ее бездетность. Родители искренне желают ребенку счастья. Только счастье для каждого свое. Кто-то будет счастлив быть поваром. Кто-то всю жизнь хочет провести в путешествиях. Кто-то станет бедным ученым, но на работу ходить как на праздник. Кто-то будет священником и не сможет представить для себя иного пути. Зачем лишать человека радости выбора? Кто-то деятелен и активен, кто-то спокоен и монотонен… Разве в наших силах поменять характер человека, сделать его тем или другим, вылепить модель счастья, которую мы бы желали себе?
[i][/i]
Интересно, что маленькие дети хорошо чувствуют, чем бы хотели заниматься. В одной семье мальчик, которому не было и 5 лет, любил играть в фигурки животных. Однажды папа заметил в шкафу свет. Открыв его, он увидел, что с полки исчезли вещи, там стоят животные, и для них горит фонарик. Сын объяснил, что хочет стать ветеринаром. Пришлось временно оставить ребенку его ветеринарную клинику в шкафу. Мой крестник, который тоже еще не ходит в школу, попросил у Деда Мороза настоящий телескоп. Мальчик даже нарисовал телескоп и звездочки, чтобы Дед Мороз не ошибся. Родители могли посчитать, что это баловство и ребенку он на самом деле не нужен, но они все-таки купили ему телескоп. Моему сыну нет и 3 лет, но уже видно, что он любит готовить. И по-игрушечному, и по-настоящему. Если я приготовлю тесто или пироги или даже чай без него, он может очень расстроиться. Пришлось купить ему детскую кухню. Вроде как готовка не считается мужским занятием, но он может еще поменять свое увлечение, а сейчас получит радость творчества. А вдруг он захочет стать поваром? Мы с папой не хотим этому мешать. Дети не ориентируются в выборе дела на славу и деньги. Они ищут то, что им интересно.
[i][/i]
[u]Родителей надо уважать и слушать. Это правильно и не должно подвергаться сомнению.[/u] Часто нам кажется, что они не правы, но потом вспоминаешь ситуацию и понимаешь, что если бы послушал, то всё могло бы быть иначе. [u]Но и они не должны злоупотреблять своим влиянием на ребенка.[/u] Не стоит ломать его только из прихоти. Необходимо давать определенную свободу. Это очень сложная грань. То же самое можно сказать о мужьях. Нельзя использовать свою власть над женой в деспотичных целях. Самодурствовать. Тогда теряется доверие, любовь. Когда человека ставят в жесткие рамки, довлеют над ним, запрещают заниматься любимым делом, у него пропадает радость. Он становится вялым, унылым. Даже не обязательно запрещать, можно оказывать психологическое давление. Обижаться, манипулировать, высмеивать. А как грустно смотреть, когда престарелый родитель переезжает жить к детям по немощи и давление уже идет со стороны молодого поколения. [u]Нельзя относиться к родственникам как к своей собственности.[/u]
[i][/i]
Даже если нам кажется, что человек идет на дно, вправе ли мы насильно возвращать его?
[i][/i]
Иногда нам может казаться ошибкой выбор или увлечение другого человека. Особенно если это нас ущемляет в бытовом плане. Но, может быть, не стоит сразу бросаться «спасать» его от «неправильного» пути? Или еще хуже – третировать? Моя знакомая, психолог, как-то сказала, что [b][u]некоторым людям, чтобы добраться до поверхности, надо оттолкнуться от дна[/u][/b]. Даже если нам кажется, что человек идет на дно, вправе ли мы его насильно возвращать? [u]Молиться, помогать, менять самих себя в общении с этим человеком – вот наша возможность вложить энергию в нужное русло.[/u] Когда мы уже успокоимся и дадим своим близким жить их собственной жизнью.
[i][/i]
Бог дает нам свободу выбора, кем быть и как жить. Даже в бытовом плане. Хочешь – будь художником, ученым, земледельцем, домохозяйкой… Не место красит человека. При этом для Бога не обязательно учиться на пятерки и быть успешным предпринимателем. Даже смешно представить такое. Видя наши различия и способности, Он посылает нам каждому именно то, что ему потребно и полезно. А мы почему-то считаем себя вправе решать, что, кому и как нужно делать. Кому и когда стоит жениться, сколько детей иметь, где работать и даже как одеваться. И ведь искренне, из добрых побуждений, мы, бывает, портим жизнь своим родным. [u]Я не призываю к безразличию.[/u] Мы всё равно будем переживать за своих близких, советовать, помогать, поддерживать. Но важно вовремя увидеть в себе навязчивость, деспотизм, отсутствие такта в «помощи» утопающему, по нашему мнению, родственнику. [u]Нельзя пытаться сделать выбор за него.[/u]
[i][/i]
Тем, кто оказывается на месте «непутевых», тоже необходимо осознать: разговоры про то, что ему «испортили жизнь», недостойны человека.
[i][/i]
Тем, кто оказывается на месте «непутевых», тоже необходимо осознать, что нельзя всё сваливать на родственников. Разговоры про то, что ему «испортили жизнь», недостойны человека. Он должен сам найти выход из ситуации, никто за него это не сделает. В этом могут помочь вечные ценности, изложенные в Священном Писании, на них всегда можно опереться. Бывает, что духовный отец может очень помочь человеку в трудной жизненной ситуации, направить в нужное русло. Надо просить помощи у Бога: то, что непосильно нам, посильно Ему. Обида на деспотов-родственников будет только пожирать человека изнутри. Выход из ситуации должен быть конструктивным, не разрушающим, не агрессивным.
[i][/i]
Подумать только, сколько миллионов людей жило с начала времен, и нет ни одного идентичного другому. Разве это не Божие чудо? [u]Наша жизнь – это наша ответственность, и мы отвечаем за свой выбор. И понимая это, начинаешь уважать такое же право другого человека на выбор своего пути и своего счастья, на его разность и на его ошибки.[/u]
[i][/i]
Нина Жильцова
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/68843.htm