Как бабушка становится «свекровушкой»

[Ярославна2304Участник]

[i]Елена Фетисова о непростых отношениях со старшими родственницами[/i]
[b][/b]

Не так давно в «Фоме» появился замечательный текст: как не обижаться на бабушек за то, что с внуками сидеть не горят желанием. Замечательные в нем приводятся советы, но для тех, кто все еще переживает, что бабушка у его детей какая-то «несознательная», я бы дала еще один совет, не слишком серьезный, конечно. Зайдите на какой-нибудь женский форум или группу вКонтакте и найдите там ветку обсуждений про свекровь. И посочувствуйте невесткам и свекровям, по уши погрязшим в дрязгах типа: «Она упорно детям покупает чупа-чупсы. – А моя мужа все время «накручивает». — А мне крем подарила для увядающей кожи. – Ко мне лезет и лезет с советами, как детей воспитывать. — А я просто не могу с ней. Точка!!!». И ведь самые тяжкие преступления «инкриминируются» именно тем свекровям, которые, судя по записям, весьма активно исполняют обязанности бабушки.
[b][/b]
Наверное, если захотеть, всегда можно найти того, кто в этом клубке больше виноват. Но в основе – «виновата» ситуация. Ситуация, в которой бабушка по просьбе или попущению родителей фактически играет роль матери (а значит, и главной хозяйки в доме), занимаясь детьми «от и до», а потом матерью же и порицается за то, что «лезет не в свое дело». Это фантастическая картина мира – представление о том, что женщина может ежедневно сидеть с детьми с утра до вечера, выполнять почти полный круг обязанностей по уходу за ними – и при этом абсолютно «не лезть» в то, что этих детей окружает.
[b][/b]
С другой стороны, просто не бывает так, чтоб у человека были только обязанности без малейшего намека на права. Ситуация, при которой родители полностью оставляют детей на попечении бабушки, а потом требуют от нее не включать мультики, по-другому помогать с уроками, не предъявлять родителям претензии и не давать советы – некорректна и попросту абсурдна. Мы, многие из современных родителей – это подросшие «цветы жизни», люди, привыкшие к тому, что в детстве вокруг нас родители «танцевали». И нам часто кажется естественным, что родители должны «танцевать» по-прежнему, активно помогая с внуками, и при этом танцевать строго под нашу дудку. Но так во взрослой жизни не бывает.
[b][/b]

Если жена пилит мужа: «Скажи своей маме, чтоб не вздумала больше….» — а сама и не пытается организовать собственные дела на работе так, чтобы дать бабушке хотя бы несколько «выходных» в неделю – это тупиковый путь. И бесполезно себя подбадривать: «Мы родители! Мы за детей отвечаем! Мы определяем, что можно и нельзя». В данном случае отвечает тот, кто проводит с ребенком день, а не тот, при ком он мирно спит в соседней комнате. Тут выход один – с самого начала не пытаться сделать из бабушки няньку-рабу, чтобы в итоге не получить тирана.
[b][/b]
С другой стороны, дело даже не во «властолюбии» бабушек, которые так несмиренно предъявляют свои права. Дело в издержках той роли воспитателя, которую родители на нее переложили. Когда мы растим своих детей, нам ведь весьма важно, в каких условиях они живут, что едят, какую получают информацию, с кем общаются – мы же понимаем, что все это серьезно влияет на ребенка. У каждого родителя есть свое эталонное представление о том, как должна выглядеть детская комната (и вообще квартира, где живет ребенок), каким должен быть детский завтрак, прогулка, одежда, как должны вести себя взрослые в присутствии детей…
[b][/b]
И вот представьте: роль воспитателя, фактически – мамы, исполняет бабушка. Очень скоро – это логично предположить – ей может показаться, что обои в детской – не того цвета, что каша, сваренная мамой – не того вкуса. Что биологическая мама ребенка не так одевается, а значит, есть риск, что любимая внучка станет ее копировать, чего совсем не хочется. Что мама и папа при детях как-то не так общаются с точки зрения педагогики и бабушкиного здравого смысла… И так далее, и тому подобное.
[b][/b]
И здесь попросту бессмысленны стенания «Ах, она лезет в нашу жизнь». Она не лезет – она уже давно живет родительской жизнью по поручению самих родителей. Неуютно как-то? Значит, надо вернуть бабушке ее собственную жизнь, но не пытаясь с детской самоуверенностью «поставить ее на место», не вооружаясь цитатами про «оставит человек отца и мать» и «враги человеку домашние его». Достаточно просто вернуть старшей родственнице ее время. У «приходящей» бабушки совсем другой подход к внукам и их родителям, если только это не «клинический» случай, когда «тёща» или «свекровушка» для пожилой женщины – это уже диагноз.
[b][/b]
Бывает, что кто-то из бабушек поначалу обижается: не пускают к внукам, боятся, что я их испорчу! Здесь нужна дипломатия, выдержка и любовь, чтоб объяснить человеку, что детей ни от кого не прячут, а просто берегут здоровье старшего поколения для нечастых, но веселых встреч раз в месяц или пару раз в неделю – так, чтобы бабушка от внуков не устала и чрезмерно в чужие проблемы не погрузилась. А тем родителям, к кому бабушки изначально не рвутся, по-своему повезло: они самым естественным и мирным образом избежали упреков и лишнего вмешательства в свою жизнь.
[b][/b]

Как бабушка становится «свекровушкой»

[Lika14Участник]

а вот если мама мужа не может ему обьяснить что жить надо с женой с детьми. он сбегает постоянно к мамочке??

[Lika14Участник]

это я уже поняла…еще было такое: заехала она к нам в гости (мы живем у менч с мужем) и в конце подходит и говорит ему: «когда ты дома будешь?» я еще рядом сижу и поглядываю что же мой муженек скажет…а он на меня и на нее…сказал вообщем что-то мутное…понял наверное мой взгляд))) У нас был разговор о том что же его держет домаи я утверждала что мамаша, он не верил, тогда убедился..

[Ника МироноваУчастник]

Согласна, бабушка-не нянька. А уж если приходится прибегать к её помощи-то надо уметь быть благодарным и терпимым. Я очень благодарна своей маме, которая дала мне возможность выйти на работу через 9 месяцев после рождения старшей дочки. Конфликтов вроде «не давай ей чупа-чупс, не корми колбасой» и прочее у нас с ней не было, но я уяснила для себя одно: детей должны растить и воспитывать родители, а не бабушки-дедушки. Последние должны присутствовать в жизни ребенка как близкие люди, как праздник баловства))))

[Улитка_мамаУчастник]

Ой как интересно. С этой точки зрения я ситуацию еще не рассматривала.
Да, хоть и не очень приятно читать некоторые моменты статьи, тем не менее для меня они правдивы..
За одним исключением.. «клинический случай» ))))))))) Не смотря на то, что дети видят бабушку в лучшем случае раз в месяц и то я всегда рядом, бабушка не устает меня учить как успокаивать моего ребенка, и дает деньги старшему, не смотря на неоднократные разговоры о том, что делать этого пока не надо.

[Улитка_мамаУчастник]

я -теоретик в этом вопросе. Но может быть «рыба ищет где глубже, а человек — где лучше»? Если человек уходит из дома в другое место, значит ему там лучше или дома плохо?

[Ника МироноваУчастник]

Ну тут уж правда на родительской стороне) Вы ведь на бабушку обязанности мамы не повесили)
Я уже несколько лет живу в другом городе, а моя мама до сих пор меня по телефону учит, что мне с детьми делать)))) Не воспринимает она меня как взрослую женщину, мать троих детей-что поделаешь. А к старшей дочке у нее вообще особое отношение, мы с ней считай её вместе вынашивали-рожали, а первые три года ее жизни она была с ней рядом не только как бабушка, но и выполняя материнские обязанности, пока я на работе. Поэтому ц\у насчет Лили всегда много) Правда, сейчас уже все меньше и меньше-что радует))).

[Ника МироноваУчастник]

…или женитьба и рождение ребенка как-то сломили и убегает из дома от ответственности.

[Улитка_мамаУчастник]

Ну решать конфликты — это тоже дискомфорт. До этого дорасти надо, чтобы не прятаться от трудностей, а решать их. А у мамы все привычно, уютно и комфортно.
Всех выгоню из-под своего крыла во взрослом возрасте.. Кыш пошли..
Интересно сбудется ли? А то я сейчас знаю как правильно, а как дело до дела дойдет, даже не знаю, что буду чувствовать.
К старшему в летний лагерь каждый день готова была ездить, хотя раньше думала — отправлю и все.. буду ждать через три недели с пирогами. ))))))))

[Ника МироноваУчастник]

Самое интересное, что детям наши советы и опыт вряд ли будут нужны-сразу, по крайней мере. Разговаривала со знакомой, её детям больше 20ти, говорит-вот думала, что дети выросли, щас буду с ними опытом делиться, советовать, а они ей-мама, не надо! Не лезу, говорит, только сердце болеть стало.

[Ника МироноваУчастник]

[QUOTE]сли мама с детства поощряла вот это «своим умом» и не советовала в категорической форме, больше шансов на то, что выросший ребенок не будет мамины советы (опять-таки, советы, а не «что ты можешь понимать? слушай, что я тебе говорю») воспринимать как попытку покуситься на его взрослость[/QUOTE]

У меня противоположный опыт, поэтому в воспитании своих детей я иду «от противного»-одергиваю себя, если чувствую, что начинаю давить, насаждать свое мнение. Думаю, что все же я на верном пути, потому что сравниваю и вижу-у моих детей гораздо больше свободы для всего-для творчества, для выражения своих мыслей, для освоения пространства. А с мамой отношения очень сложные, у нее принцип «есть моё мнение и неправильное»-причем ей самой от такой позиции несладко, но ей себя уже не переломить..

[Ника МироноваУчастник]

У нас папа мягкий был, добрый (он умер, когда мне было 12 лет), всегда нас с сестрой выгораживал, проказы наши покрывал-мы его обожали и обожаем. Когда один из родителей строгий, а другой мягкий-как-то гармоничнее что ли, а вот когда начинается полный диктат-охохо(

[Автор]

Сообщения