Есть ли детство в многодетных семьях?

Участник

[i]В редакции Правмира прошел круглый стол о многодетности.

В его работе приняли участие протоиерей Александр Ильяшенко, руководитель Правмира, отец 12 детей и дедушка 29 внуков, протоиерей Алексий Уминский, духовник Свято-Владимирской гимназии, протоиерей Максим Первозванский, отец 9 детей, духовник молодежной организации «Молодая Русь», психолог Екатерина Бурмистрова, мать 9 детей.
[/i]
Публикуем материалы обсуждения. Интервью с психологом Екатериной Бурмистровой.

[b]Вписывается ли многодетность в современные городские реалии?
[/b]

[i]Екатерина Бурмистрова.
[/i]– С трудом. Особенно после введения ювенальной юстиции и расклейки в подъездах объявлений типа: «Если вы увидите безнадзорного ребенка, оставшегося без попечения взрослого, недостаточно ухоженного, срочно звоните по такому-то телефону».
[i][/i]
То есть ребенок из многодетной семьи, который идет с улицы испачканный и с синяком, может привлечь внимание и внимание не благорасположенное. И в метро четкая инструкция: детей до 12-13 лет без сопровождения взрослых останавливать.
[i][/i]
Сознание общества клишировано под малодетную семью. Если по улице идет ребенок, он должен быть сопровождаем взрослым. И что делать многодетным семьям, в которых все дети еще маленькие? Родители не могут создать себе дублей, папа, как правило, работает, и с детьми должна успевать одна мама.
[i][/i]
Есть такие вроде бы не крупные, но довольно ощутимые нарушения принятых городских стандартов, которые мешают и родителям, и детям, которые чувствуют на себе косые взгляды. Дети в больших городах за хлебом не ходят лет до 14-15, а в большой семье сложно без этого, даже если стараться избегать такого рода поручений.
[i][/i]
Тут есть и момент излишней опеки, которая негативно влияет на развитие у детей волевых качеств, и то, что на родителей ложится огромная нагрузка: часто мама – шофер на полную ставку, а ведь еще надо и готовить, и убирать, и стирать, и читать детям…
[i][/i]
Наш городской образовательный, бытовой стандарт заточен под одного-двоих детей. Все остальное считается необычным, неприличным, вызывающим напряжение, подозрение у людей извне, и напряжение у людей многодетных, потому что неприятно испытывать на себе такое внимание.
[i][/i]
И дети часто готовы пойти во двор поиграть с малышами, но они обязательно встречают вопросы от не менее пяти тетенек, не потерялись ли они и не нужна ли им помощь. Даже младший подросток без сопровождения взрослого воспринимается как нонсенс, особенно последние два года на фоне шумихи о преступлениях особого рода.
[i][/i]
Многодетные семьи не вписываются и своей необычностью – семья с более чем двумя детьми вызывает повышенное внимание, не всегда недоброжелательное, но по большей части все же внимание странного рода, как на экзотику. Совсем большие семьи не воспринимают как семьи.
[i][/i]
Если на 3-4-5 детей люди просто косо смотрят, то дальше они просто перестают понимать, что это. Конечно, многие умиляются, хвалят, но все же присутствует повышенный уровень внимания: «Это у вас детский сад, детский дом?» И на ответ, что это семья вопрошают: «И все ваши?!» У людей нет понимания, что столько детей можно родить.
[i][/i]
Чего бы хотелось меньше – это образования многодетной субкультуры, чего-то совершенно экзотического, ни во что не вписывающегося. И единственная защита от этого – социальная реклама, продвижение позитивного образа многодетности не только на примерах конкретных семей, а на уровне социальных проектов. Так, например, после программы «Год инвалидов» отношение к инвалидам поменялось заметно.
[i][/i]
[b]Личное пространство ребенка в многодетной семье, или если в одной комнате пятеро.
[/b]
– Это может быть просто коробочка, это может быть просто ящичек для инструментов с ключиками, и, конечно, по возможности, своя кровать. В этом плане плохи выдвижные кровати, когда на день она задвигается, ее как бы нет. Такие кровати сильно экономят место, но лучше уходить в ярусность, есть же всякие ноу-хау.
[i][/i]
Ребенку не надо много, ему достаточного небольшого уголка, если уж так все узко – уголок со шторкой, маленькую полочку, маленький столик или полстола. Ребенку не важен размер, а важно наличие и какое-то уважение.
[i][/i]
Есть дети более к этому внимательные, есть менее, но такой коммунизм, когда все трусы, все колготы общие, приводит к определенного рода сложностям, когда ребенок не чувствует, где он, какой он. А выделение личного пространства, личной зоны растит не эгоизм, а наоборот желание поделиться.
[i][/i]
Но ведь стесненным ребенок кажется на взрослый взгляд, а если ребенок родился в семье, где в комнате пятеро, он себя еще не сравнивает, ему это нормально, он к этому готов еще с внутриутробного периода. И, тем не менее, нужно очень хорошо организовать хоть маленькое, но обязательно свое пространство каждому ребенку.
[i][/i]

[b]Если у родителей не хватает на всех терпения, внимания и сил? Что такое депривация в многодетной семье?
[/b]
– Депривация – слово слишком широкое, в общем, это – нехватка чего-то, ограничение. Вопрос – какие стандарты используются? Стандарт единственного ребенка многодетной семье не подходит, да и двухдетной тоже.
[i][/i]
Сил, действительно, не хватает. Как быть, когда дел больше, чем ты можешь сделать? Все то же самое, как у людей, загруженных работой или любыми другими обязанностями. Надо выбирать дела в порядке важности, понимая, что все 100% не успеешь.
[i][/i]
Из 100% сделаешь в лучшем случае 20%, в худшем – 5%, а все остальное останется не сделанным. Хорошо бы уменьшить количество «точек разрешения», как в сканере можно выставить разное разрешение на дюйм. И чтобы хватало сил, можно немного снизить бытовую планку.
[i][/i]
Но на общение с детьми нужно оставлять и время, и силы. Можно применять всякие придумки, например, индивидуальное внимание хотя бы по 5 минут, брать детей не всем скопом, а по одному-двое на какие-то мероприятия, даже в магазин или в гости.
[i][/i]
Ведь какая бы семья ни была, и какие бы добрые отношения ни были, для ребенка капитально важны именно отношения с родителями. Конечно, очень тесные отношения у соседних номеров братьев и сестер, но выделенная линия отношений с родителями – это то, от чего зависит психологическое здоровье. И если к каждому ребенку будет своя ниточка, депривации не будет.
[i][/i]
Про каждого ребенка нужно понимать что-то свое, только к нему обращенное, свой разговор, который продолжается. Ребенок может испытывать депривацию в однодетной полной семье с комплектом бабушек-дедушек.
[i][/i]
Нужно понимать, что это определенная ситуация развития для детей, определенная ситуация жизни для взрослых. И сориентироваться в этой ситуации надо таким образом, чтобы родители не вычерпали себя до донышка, выбирая даже резерв.
[i][/i]
Понимая груз ответственности, груз обязанности, нужно, чтобы родители не впали в загоняние себя. «Всех дел не переделаешь». Чтобы мочь позаботиться о детях, чтобы была с каждым выделенная линия, сначала нужно позаботиться о себе, не в последнюю очередь.
[i][/i]
И детей нужно к этому приучать – сначала еду кладем в тарелку папе, сначала отдыхает мама, а потом обо всех заботится, что мама – человек с потребностями, которые не отметаются. И это будет моделью того, что и все остальные потребности не отметаются.
[i][/i]
Родители, которые живут в многодетном героизме и самоотречении, полностью отказываясь от своих потребностей, не смогут воспитать уважение к чужим потребностям. Это может выглядеть как эгоизм – как это я могу почитать книгу, когда у меня столько не сделанных дел, но на деле оборачивается, что я могу учитывать свои потребности, я их вижу, я их чувствую и поэтому я могу чувствовать потребности своих детей.
[i][/i]
Человек, тотально отказывающийся от своих желаний, перестает чувствовать окружающих. Либо чувствует только других и впадает в состояние потери себя – не то, что близко к святости, а то, что близко к психиатрии.
[i][/i]
[b]Проблема социализации младших детей в многодетных семьях – пятый и шестой ребенок «остаются дикими»?
[/b]
– Обычно родителям хватает сил на одного-трех старших детей, хватает вдохновения интеллектуально развивать, передавать свой уровень культуры, водить в походы, театры. И если дальше разница небольшая, то получается, что старшие еще не выросли, а младшие уже подрастают. Если в семье еще есть малыши, то эти средние дети могут немножечко выпадать из процесса воспитания.
[i][/i]
Социализация – это понимание законов, норм, правил жизни людей в обществе, не только в своей семье. Очень часто именно средние дети остаются до школы совсем домашними, т.к. сейчас детские сады не везде в моде. А программа домашних детских садов, с одной стороны, хороша, с другой стороны для многих семей это является существенным вкладом в бюджет, и именно поэтому детей не водят в детский сад.
[i][/i]
Ребенок, на мой взгляд, еще до школы должен получить достаточно впечатлений про общение, про мир помимо своей собственной семьи. Идея о том, что если детей много, то они социализируются внутри семьи, — специфическая.
[i][/i]
Они социализируются, но это как если бы человек прожил на крохотном островке и очень хорошо понимал культуру этого острова, его предания, но совершенно не представлял жизнь в другом мире.
[i][/i]
И если этому человеку придется встраиваться в жизнь большого города, он будет испытывать определенные проблемы.
[i][/i]
То же самое бывает с ребенком, который до школы не покидал лоно семьи. Социализация – это некая тренировка навыков общения с разными другими людьми, ее нельзя привить теоретически, ее можно приобрести только практически.
[i][/i]
Конечно, бывает, что социализация происходит в семьях, где хорошая община в храме, если помогают крестные – водят детей на разные мероприятия, есть друзья. Но если ребенок полностью погружен в лоно семьи, то могут быть сложности. Опять же, есть дети, которые социально одарены настолько, что им не надо такой тренировки, но это исключения.
[i][/i]
[b]Перегруз ответственностью старшего ребенка
[/b]
– Перегруз ответственностью старшего ребенка возникает почти автоматически, когда не хватает взрослых рук. А этот старший кажется взрослым, сколько бы лет ему ни было. Иногда перегруз ответственностью теоретический – ты старший, ты должен это делать.
[i][/i]
Мне кажется, что пока ребенок маленький, пока он не сформировался, пока он не вошел в подростковый возраст, надо пытаться смягчить эту нагрузку. Дети все разные, я верю, что порядок рождения – вещь не случайная, и такому характеру именно в такой обстановке нужно получать собственную огранку.
[i][/i]
Иногда бывают золотые дети, идеально годящиеся на роль старших. Например, рождается девочка и видно, что она мамка с рождения и всех помогает выращивать. И таких детей очень сложно поберечь, потому что они сами тянутся помогать. Если у родителей есть в голове: ты еще успеешь! — и давать возможность ребенку поиграть, это уже будет хорошо.
[i][/i]
Если старший ребенок всегда остается на правах еще одного родителя, то это может выделять его среди братьев и сестер, это может делать его в кругу ровесников слишком серьезным, слишком сердитым. Хотя, конечно, есть и положительные стороны такой заботы.
[i][/i]
И самое главное, родителям нужно держать в голове, что у ребенка еще детство, и оно должно быть беззаботным, и этот ребенок имеет право на детское неразумное поведение. Важно, чтобы старшие дети имели возможность куда-то ходить одни. А правильно ли родители воспитывали, можно понять, когда у старших сложится своя семья.
[i][/i]
[b]Младшим не нужен внешний коллектив – хватает семьи
[/b]
– Изначально в семье роли жестко расписаны: ты старше третьего, но младше первого ребенка, ты сын родителей и внук бабушек. Это семейные иерархические роли. Роли в коллективе гораздо более гибкие и гораздо менее вертикальные.
[i][/i]
Проблема младших – у них нет горизонтальных связей, с ровесниками. Это может мешать вхождению в коллектив. Семья – огромное информационное, эмоциональное поле, но до школы желательно понять, как общаются за пределами семьи, так как подчас там общаются совсем иначе.
[i][/i]
И как, отправляя ребенка в путешествие, родители покупают подходящую одежду, обувь, рюкзак, так же отправляя ребенка в школу, они должны снабдить его неким социальным багажом: знанием, какова жизнь и каковы отношения вне границ семьи. Это нельзя сделать теоретически, это нужно показать, в этом нужно поучаствовать, в этом нужно повариться.
[i][/i]

[b]Более низкое развитие младших детей – нет времени с ними заниматься, водить их по кружкам
[/b]
– Более низкое развитие младших детей возникает по нескольким причинам – во-первых, нет сил. Автоматически, все интеллектуальное внимание падает на одного-двоих, может, троих старших детей – там родительские амбиции, там родительские чаяния, там каждая кривая палочка и ошибка в диктанте – очень серьезно.
[i][/i]
С младшими все по-другому. Часть внимания по-прежнему принадлежит старшим, так как там все впервые: алгебра — впервые, ЕГЭ – впервые, а маленькие остаются детьми. Плюс меньше сил и не так интересно.
[i][/i]
Когда родители первый раз читают «Волшебника Изумрудного города» или пересматривают какое-то старое советское кино, – это здорово. Но редкий родитель с тем же энтузиазмом может все это делать через пять лет, и еще через пять лет, это должны быть особые дары.
[i][/i]
Но с младшими родители гораздо лучше просто играют, просто валяются, взаимодействуют эмоционально, а интеллектуальное внимание им достается в меньшем количестве. Но и родители уже понимают, что все относительно.
[i][/i]
Тут можно как-то схитрить – если «Волшебника Изумрудного города» читать уже не так интересно, то ведь есть еще и другие книжки, которые, может, не успели прочитать со старшими. И если неинтересно строить лего, то есть другие варианты, развивающие пространственное мышление.
[i][/i]
И надо понимать, что нельзя перепоручить младших детей старшим, они не могут воспитать детей, иначе культурный уровень младших будет намного ниже, чем у старших детей. Есть такие семьи, где культурный уровень старших и младших детей довольно сильно различается, потому что старших воспитывали родители, а младшие росли между делом.
[i][/i]
Если разница в возрасте маленькая, нужно привлекать какие-то внешние источники адресной помощи – крестных, бабушек, волонтеров. Как только проблема ставится, то в каждой семье находятся пути ее решения.
[i][/i]
Вокруг настолько малодетный мир и так много истосковавшихся по детям людей, что если попросить одного ребенка поводить по музеям, а у другого подтянуть чтение перед школой, то проблемы решатся. Надо обращаться куда-то, так как ресурсов в семье нет, а делать это надо.
[i][/i]
И надо еще понимать, что детям нужно совсем немного – толчок, и если родители найдут 5-7 минут, чтобы показать ребенку, как играть в мозаику, или как нанизывать бусы, или как сделать модель корабля, они дадут ребенку толчок. Плюс младшие очень подражают старшим, очень тянутся за ними, нужно только протянуть дорожку и немножко приложить сил.
[i][/i]
Записала Тамара Амелина
http://www.pravmir.ru/psixolog-ekaterina-est-li-detstvo/