Нарушений нравственных ценностей у 7-летнего ребенка

[ГерочкаУчастник]

Добрый день! Я очень переживаю, а ответов на свой вопрос найти не могу (в интернете очень кромно написано про эту проблему).Ситуация следующая: моего сына воспитываем мы с мужем, который является не родным его отцом. Отчасти поэтому он относится к ребенку более адекватно. Разговаривая с ребенком, мой супруг обнаружил, что ребенок «продажный». Он любит некоторых людей за то, что они дарят ему подарки, готов отказаться от общения с бабушкой за определенную сумму денег. Муж использовал метод «провакации», чтобы узнать это (предложил сыну деньги). Ребенок очень расстроен и не понимает, в чем он не прав. Мы попытались поговорить с ним — но он отвечает «Так папа же сам предложил»! Вот так! Ваше мнение по описанной ситуации и возможные пути выхода из нее.Заранее благодарна!

[xenixУчастник]

По-моему, безнравственно задавать 7-летнему ребенку такие вопросы и провоцировать его на заведомо неверные ответы. Еще более безнравственно порицать его за такие ответы, он не в состоянии понять, чего вы от него хотите. Не обижайте собственное чадо, берегите его психику. А вы спросите у мужа своего, согласился бы он изменить вам за энную сумму денег! Как вам вопросик? Или себя спросите, за какое вознаграждение вы бы могли унизить человека или съесть какашку. Это все вопросы из одной серии.

[marionУчастник]

И я согласна: в семь лет ребенок действительно уверен ,что взрослые ничего плохого ему не предложат. Все, конечно, зависит от тона разговора, от ситуации. Но если ребенок ответил, что любит кого-то за то, что он дарит ему подарки, — в этом нет ничего плохого. Для него это то же самое, что «люблю за то, что он добрый». Ну и про общение с бабушкой. Если бы вы ему предложили некоторую сумму денег за то, что он сходит в магазин или выполнит какое-то другое поручение, и он бы согласился, вы бы вряд ли встревожились. Так вот, отказаться на какое-то время от общения с бабушкой — для него такое же поручение, наложенное отцом, за которое он получает материальный стимул. А положительный или отрицательный смысл поручения — об этом он не задумывается, достаточно того, что предложил авторитетный для него человек, папа. (Какой вообще может быть смысл у этих взрослых! Разве есть какой-то смысл в умывании по утрам — однако же заставляют).
По-моему: объясните ему поскорее, что это была игра в «плохого» взрослого, который может предложить ему сделать какие-то плохие вещи за деньги, и повторите, что ни в коем случае не нужно слушать никого, кроме своих. И ни в коем случае его не ругайте.

[Анна30Участник]

фуууууууууу как гадко и глупо . мои сынуля обожает шоколад, и чесно за него готов и меня продать и всех остольных но я не щетаю что он продажныи это детская неросредствинность и наивность он и думать не думает что этим когот обидит он наивен и все ровно знает что я его … а то что дети некоторых любят за чтото то это вина тех кого они за это чтото и любят, не нашли искренего пути к ребенку. не делаите над детем эксперементы . а муж ваш не прав он предложил детю заработать а потом его сделал виноватым . помозгам ему дать.

[Катя ПчёлкинаУчастник]

Ребенка нужно срочно оставить в покое (предварительно обняв и извинившись), и очень внимательно посмотреть на мужа. Вот с ним, действительно, что-то не так.

[Катя ПчёлкинаУчастник]

[quote] на чужого (по меркам ребенка) мужика… [/quote]
Которого он называет папой? Давай, не будем драматизировать, есть у человека проблемы — вполне возможно, он их решит.

[Катя ПчёлкинаУчастник]

Ну что значит, кого угодно? Думаю, это все-таки значит, что для ребенока это близкий человек. Как минимум.

[natshalУчастник]

Вот честно, я прочитала и не знаю что сказать. Ну как можно 7-летнему ребёнку сказать, что я дам тебе 100 баксов, но ты не общайся с бабушкой. Он ведь ещё ребёнок и тут родители виноваты, что задают такие вопросы и ставят такие задачи перед малышом, а потом возникают такие странные вопросы. Моя дочка тоже много чего любит и ждёт в подарок, но я никогда не поставлю вопрос ребром, «я тебе то- а ты взамен другое». Как то странно.

[katayУчастник]

По моему тут мама и пап нравственность потеряли((((а не их ребёнок!

[katayУчастник]

Я больше чем уверена что своему родному сыну он бы таких провокационных вопросов не стал задавать

[Катя ПчёлкинаУчастник]

И что этот ребенок при этом ничего не чувствует? Какая разница как мы оцениваем папу, вопрос в том, как относится ребенок. Но это уже другая совсем тема.
В любом случае, когда люди живут семьей, ни о каком «чужом дядьке» говорить не приходится. И задача женщины в том, чтобы понять и проблемы ребенка, и проблемы мужчины, и причину конфликта и эту семью сохранить в мире, счастье и спокойствие.

[Катя ПчёлкинаУчастник]

С родными детьми люди тоже немало глупостей и ошибок совершают.

[Катя ПчёлкинаУчастник]

Что-то все ругаются, а никто ничего не объясняет. А у вас, по всей видимости, ситуация, правда, непростая и требует много сил, мудрости и терпения. Дело, на мой взгляд, вот в чем:

1) Ни о каких «нравственных проблемах» у семилетнего ребенка говорить, конечно, не приходится. Ребенок не понимает в чем он не прав, потому что он во всем прав.

Нравственные, этические и эстетические ценности формируются у детей под влиянием:
1) родителей
2) социума
3) остальной информации (книги, кино, разговоры).

На первом месте здесь всегда родители. Поэтому если вы не будете продавать свою бабушку, то и ребенок не будет. Причем разговоры и объяснения здесь играют далеко не самую главную роль: ценности формируются на основе вашего поведения. Именно то, как вы живете и является для него главной информацией о мире.

2) Ребенок он на то и ребенок, что ценности его пока что только формируются. И здесь очень многое зависит именно от вас. Если вы чем-то недовольны в его «нравственном» поведении – ищите причину в себе, своей семье и т.д. Если вас смущает что-то – это нужно проговаривать (у меня хорошо получается на примере книг, сказок и т.д.) В любой хорошей детской книжке обязательно есть про корысть и предательство – просто поговорите об этом с сыном. Узнайте, что он на самом деле думает.

3) То, что вы ласково назвали «методом провокации», на самом деле, называется обман с целью унизить. Посмотрите на это глазами ребенка: папа его обманул, заставил сделать что-то нехорошее и сам же за это ругает. Собственно, именно папин поступок получается «безнравственным», ребенок же «виноват» лишь в том, что поверил папе. И как вы думаете, какой вывод он сделает из ситуации? Что нельзя «продавать» бабушку? Да нет же! Нельзя верить папе, а, может быть, и маме заодно.

А теперь самое главное: что такое с папой? Что такое у него с вами, семьей, работой, что ему понадобилось самоутверждаться за счет маленького ребенка? Почему вы сами готовы верить мужу больше чем себе (утверждая, что его взгляд объективнее)? Как можно всем помочь и выйти из этой ситуации по возможности без травм и осложнений? На эту тему в Интернете как раз довольно много информации, есть психологи и т.д. Удачи вам. Задача непростая.

[Катя ПчёлкинаУчастник]

Случаи бывают разные и отчимы тоже. Может, это ты на другой планете?)Если речь идет о садистах, алкоголиках и т.д. — то жертвы тут, как правило, все: и жена, и пасынок/падчирица, и родные дети. Так всегда с больными людьми. Если мама привела и сказала — это папа. То считать, что это «не семья» или ребенок при этом ничего не чувствует — очень странно. В верхнем посте никакого намека на «суды» и прочие страсти нет. Скорее всего, обычная семья, в которой проблемы. И таких семей много. А еще есть семьи, в которых отчимы любят детей жены, а жены любят детей мужей. Такое тоже бывает и не только «на других планетах».

[Катя ПчёлкинаУчастник]

Психология как раз обратное говорит: у отца нет «пуповинной» связи с ребенком, поэтому для нормального здорового мужчины все дети его женщин — его дети. Ему проще их принять, проще воспитывать и жить, чем женщине в аналогичной ситуации. Потому что женщина как раз точно знает, что она этого ребенка не носила и не рожала.

[url=http://http://mama.ru/cubics/view/id/363]По данным социологов, в 85% случаев семьи, в которых растут приемные дети, вполне благополучны. Более того, проводя исследования среди успешных людей, занимающих высокое социальное положение, ученые выяснили, что из пятисот опрошенных: 320 воспитывались родными родителями, а 163 имели отчимов и мачех, с которыми находились в хороших отношениях (и лишь 17 росли в неполных семьях). Учитывая все те негативные последствия, которым подвержены дети, растущие в неполных семьях, психологи уверены: лучше приемный мать/отец, чем никакого.[/url]

А что это у вас «в судах!» за такие загадочные случаи с отчимами, когда не пьет, не бьет, а суд идет?) Первый раз такое слышу.

[Автор]

Сообщения