Как вести себя, если ребёнок устраивает истерику в магазине: пошаговая инструкция

Почему происходят истерики?

Краткий и самый простой ответ – потому что ваш малыш взрослеет. Он не «избалован», как говорят его бабушки, и не «вредный», как считает его старшая сестра. Он взрослеет и проходит через те же трудности, что и вы много лет назад.

«Маленькие дети не умеют «держать себя в руках». Они не устраивают истерику назло, они буквально не справляются с собой», – говорит детский и клинический психолог Наталья Барложецкая. Чаще всего причины просты: усталость, переизбыток впечатлений, невозможность объясниться словами или ваш отказ в игрушке, которую ему очень хочется взять. Психолог рассказывает:

Для взрослого – это отказ. Для ребёнка – крах надежды. Он столкнулся с фрустрацией: мир не такой, как он себе представлял. А ещё – он проверяет: рядом ли вы? Можно ли вам доверять, когда трудно? Стоите ли вы на своём?

Наталья Барложецкая, психолог 

Обычно такие вспышки гнева или даже агрессии могут сопровождаться не только криком, плачем и маханием руками, но и короткой задержкой дыхания, кусанием, ударами, малыш может как будто обмякнуть в ваших руках.

Чаще всего истерики случаются в возрасте от 2 до 3 лет, но могут начаться раньше (например, в 12 месяцев) и продолжаться позже (например, в 4 года). Статистические исследования говорят, что они регулярно происходят у 91% малышей 30-36 месяцев, а среди детей 42-48 месяцев такая доля составляет 59%. Каждый десятый четырехлетний ребенок впадает в истерики ежедневно. У некоторых детей такие срывы могут длиться не менее 15 минут несколько раз в неделю. Так что если ваш трехлетка только что устроил драму в магазине, вы не одиноки, вы просто участвуете в очень массовом флешмобе.

И хотя в большинстве случаев такие вспышки гнева относятся к нормальному поведению малыша, «нетипичные» истерики могут потребовать помощи врача.

Истерики не считается каким-то психическим или неврологическим расстройством. Степень их проявления у каждого ребенка индивидуальна. Если вы чувствуете, что они действительно мешают жить, нужно начать с трех вещей:

• постараться понять, есть ли объективная причина для истерики;
• есть ли манипуляция со стороны ребенка;
• проконсультироваться с детским психологом.

А к неврологу стоит обратиться, если истерики начинают затрагивать физическое состояние ребенка: есть нарушение сна, появились тики или навязчивые движения и т.д.

Татьяна Платонова, детский невролог 

Как помочь ребенку прожить истерику?

Общий принцип, о котором важно помнить в моменте эмоционального взрыва, психолог Наталья Барложецкая формулирует так: ваша родительская суперсила не в том, чтобы ребенок никогда не устраивал сцен; она в том, чтобы он точно знал: как бы ни штормило, рядом есть взрослый, на которого можно опереться и вместе пройти через бурю.

Вот несколько рекомендаций психолога, которые могут помочь пережить эти сложные минуты:

1. Сохраняйте внешнее спокойствие.

Да, это непросто. Особенно под взглядами прохожих. Но сейчас важнее не «показать», что вы хороший родитель, а быть этим родителем — надёжным и выдерживающим. Ребенок кричит — вы дышите. Он падает — вы присаживаетесь рядом. Он требует — вы спокойно и твердо говорите: «Я вижу, как тебе тяжело. Я понимаю, ты расстроен. Но мы не будем покупать эту игрушку. Я рядом. Мы вместе справимся».

2. Повторите своё «нет», не оправдываясь.

Главное — не уходить в объяснения и не пытаться «загладить» отказ. Это не жестокость, это чёткие, тёплые границы. «Сегодня мы ничего не покупаем. Я понимаю, ты злишься и тебе обидно. Когда тебе станет легче, мы сможем поговорить». Так ребёнок учится: родитель ясен, доброжелателен и не пугается детских эмоций.

3. Не обещайте награду и не пугайте наказанием.

Фразы вроде «успокойся — и получишь конфетку» или «если не замолчишь, не пойдёшь на площадку» работают только на минуту. Но они мешают ребёнку научиться справляться с эмоцией — вместо этого он учится торговаться или бояться.

4. При необходимости — смените обстановку.

Иногда лучше выйти из магазина. Без угроз. Просто: «Сейчас тебе тяжело. Здесь шумно, много всего. Давай найдем место, где ты сможешь отдохнуть». Можно взять ребёнка на руки, отойти в более тихое место, поговорить шепотом, просто подержать рядом.

5. Позвольте эмоции прожиться.

Маленькие дети не включают «разум» по команде. Когда эмоция сильная — их буквально захлестывает. Иногда нужно просто дать волю слезам. «Я рядом. Я не боюсь твоих слёз. Плачь, если тебе так легче. Я с тобой».

Когда пик эмоций пройдет, обнимите малыша, дайте попить, просто побудьте рядом и скажите ему, что вы любите его – даже тогда, когда он кричит и дерется. Момент выхода из состояния истерики – не лучшее время для лекций. Позже у вас еще будет возможность вернуться к произошедшему и объяснить, что произошло: «Ты очень хотел эту вещь и тебе было обидно, когда я отказала. Но мы не можем купить ее просто так. Ты справился с этим».

«Это важный опыт. Не про то, как добиться своего криком. А про то, что рядом есть взрослый, который не уходит, когда трудно», – говорит Барложецкая.

Можно ли снизить риски заранее?

Механизма, который гарантированно мог предупредить истерику, конечно, нет. Но снизить вероятность ее возникновения можно.

Вот что советует психолог:

1. Попробуйте проговаривать сценарий заранее.

Например, перед походом в магазин обсудите, зачем вы туда идёте, что покупать планируете, а что – не планируете: «Сегодня мы идём за продуктами. Игрушки смотреть не будем. Если тебе будет трудно — я рядом».

Это не гарантия, но предупрежденный ребёнок чувствует себя увереннее: его не застали врасплох, он знал, чего ожидать.

2. Давайте ребенку точки опоры.

Можно предложить выбор в рамках дозволенного: «Ты можешь помочь выбрать сок — яблочный или вишневый?», «хочешь нести корзину или идти с моей рукой?».

Выбор помогает ребенку чувствовать контроль в ситуации, а не только ограничения.

3. Закладывайте запас прочности.

Если ребенок устал, голоден, перевозбужден, вероятность истерики выше. Иногда лучше отложить поход или сделать его максимально коротким. Можно взять с собой перекус, любимую игрушку – что-то знакомое и «своё».

4. Регулярно говорите «нет» в спокойной обстановке.

Это важная часть воспитания. Когда ребенок учится воспринимать отказ не в разгар эмоций, а в безопасной и доброжелательной атмосфере, он постепенно осваивает эту реальность — что не всё возможно, но он не один.

А можно ли подарить игрушку, в которой было отказано, позже?

Идти на попятную и покупать желаемое сразу после истерики – не лучшая идея. Как и дарить эту вещь с формулировкой: «Ты так плакал, вот, я купила». Это может размыть границы и закрепить стратегию «если сильно плакать, можно добиться своего». Но это не значит, что от покупки необходимо отказаться насовсем.

«Важно не то, что вы подарите, а как и зачем. Отказ от покупки не должен становиться отказом от желания вообще. Желание — это нормально. Удовлетворить это желание можно, но не в качестве компенсации», – отмечает Барложецкая.

Если истерика была из-за отказа в покупке игрушки, вы можете позже сказать: «Я знаю, что тебе очень понравилась та машинка. Мне кажется, что она будет отличным подарком на день рождения (или мы отпразднуем ею выходные)». Так вы даете понять малышу, что слышите его и учитываете его желания, но при этом истерика не становится способом получить желаемое сразу.

Иногда – и не возвращаться к теме нормально. Если вы чувствуете, что ребёнок уже переключился, принял отказ, пережил фрустрацию, можно и не поднимать эту тему. Иногда желание уходит так же быстро, как появилось. Это тоже нормально.

Важно помнить: речь не о том, чтобы «жёстко держать» отказ ради принципа, а о том, чтобы научить ребёнка справляться с чувствами, понимать, что желания — это важно, но в жизни есть рамки.

И когда эти рамки доброжелательные и последовательные — дети учатся и доверять, и выдерживать.

Наталья Барложецкая, психолог