Что делать, если вашего ребенка обижают?

Ситуация №1: чужой ребенок дразнит вашего

​​Вы на площадке, и вдруг другой малыш начинает обзывать вашего ребенка.

Первое, что важно помнить: защищать своего ребенка — ваша обязанность. Если он еще не умеет постоять за себя и установить границы, вы берете это на себя. Педагог-психолог Александра Юрьева предлагает такую стратегию поведения:

• Посмотрите на ситуацию со стороны. Иногда это разовая попытка привлечь внимание или неумело проявленный интерес, а не систематическая травля. Но если оскорбления повторяются, пора вмешаться.
• Встаньте рядом и опуститесь на уровень детей. Прикройте своего ребенка корпусом, создайте ощущение защиты. Но ни в коем случае не трогайте чужого ребенка.
• Говорите прямо и от себя. Избегайте сложных формулировок, достаточно сказать: «Мне неприятно слышать, как ты обзываешь моего ребенка. Я не хочу, чтобы с ним кто-то так разговаривал. Я прошу тебя остановиться».
• Объясните чувства своего ребенка. Коротко и ясно: «Ему обидно, он не хочет, чтобы так с ним разговаривали».

Если это взаимная перепалка, помогите детям выразить словами, что произошло: «Ваня расстроился и нагрубил, ты разозлился и ответил. Ты имеешь право на свои чувства, но обзываться все равно не стоит».

Если рядом родитель второго ребенка, тоже говорите спокойно и от себя: «Я волнуюсь за своего малыша». Будьте готовы к раздраженной реакции: чаще всего за ней стоит страх или стыд, а не настоящая агрессия. «Не обвиняйте и не усиливайте эти чувства», – советует психолог.

Ситуация №2: ребенка толкнули или ударили

Например, дети спорят из-за игрушки, и вашему прилетает кулак или толчок.

Для начала проверьте: может быть, удар был случайным. Если нет, пора вмешаться. Но помните, что через грубое нарушение чужих границ, мы не можем научить человека – тем более, ребенка – не нарушать чужие границы.

Что можно сделать:

• Заберите своего ребенка, отодвиньте или отведите в сторону. Если обидчик продолжает попытки ударить, аккуратно остановите руку, но не удерживайте ее. Помните: вы можете только защищать своего малыша, никакой мести и никакого наказания для нападающего с вашей стороны быть не может.
• Настаивайте на границах, скажите спокойно и доходчиво: «Я не разрешаю трогать моего ребенка».
• Если, защищая ребенка, вы задели второго малыша, признайте это и посочувствуйте: «Извини, я не хотела». Даже, если это произошло только в его картине мира, не игнорируйте его восприятие.
• С родителями говорите от себя: «Мне неприятно, что моего ребенка ударили. Мне страшно за него в такие моменты».

Важно помнить: задача не в том, чтобы что-то доказать другому ребенку или наказать его, а в том, чтобы остановить его.

Ситуация №3: родитель обидчика отрицает проблему

Бывает и такое: вы пытаетесь обсудить ситуацию, а взрослый говорит: «Мой ребенок не мог так поступить». Или даже переходит в наступление.

Вот несколько советов:

• Говорите конкретно и спокойно: «Я видела, как ваш сын бросил моему ребёнку песок в лицо. Ему было неприятно, и я это остановила. Мне нужна ваша помощь, чтобы разобраться».
• Родитель может злиться – из страха или стыда. Не усугубляйте эти чувства. Подчеркните, что ваши взгляды на конфликт ближе, чем кажется: «Я понимаю, что ситуация неприятная. Я не осуждаю, мне важно, чтобы дети не обижали друг друга».
• Если чувствуете в ответ на свои попытки сопротивление, если другая мама отстаивает право своего ребенка обижать других, спросите себя: зачем вы продолжаете разговор? Хотите, чтобы ситуация изменилась, или просто доказать правоту? Если видите, что вас не слышат и контакт с этим родителем вам не нужен, лучше прекратить общение.

«В моменты, когда мы попадаем в конфликтные ситуации, мы не всегда осознаем, для чего мы ведем разговор. Если вам важно доказать свою правоту, значит, вы остаетесь и продолжаете разговор. Но если вы понимаете, что это не имеет смысла, и, скорее, наносит вред вам и ребенку, то лучше развернуться и уйти», – подчеркивает Юрьева.

Со своим ребенком можно проанализировать ситуацию или объяснить произошедшее так: «Я думаю, его мама испугалась или застыдилась. Такое бывает. Мне было важно защитить тебя: такое поведение приводит к определенным последствиям и для тебя, и для него. Как думаешь к каким?»

Ситуация №4: ребенку хамит врач или воспитатель

Особенно сложно выбрать линию поведения, когда грубит взрослый, от которого ребёнок зависит. Например, вы пришли на прием к врачу, но малыш капризничает и не идет на контакт. В ответ – тот начинает давить, запугивать и повышать голос.

Что делать:

• Пресекайте твердо и уверенно: ««Я не разрешаю так разговаривать со своим ребёнком. Остановитесь».
• Если видите раздражение, перенаправьте ее и дайте человеку понять, что вы готовы искать компромисс: «Давайте будем говорить и обсуждать все спокойно», «Я слышу, что вам важно вот это и это».
• Если не помогает, спросите себя, стоит ли продолжать и не будет ли лучше для ребенка просто уйти.
• Если речь не просто о единичном эмоциональном всплеске, не терпите хамство. Зафиксируйте факт неподобающего общения: запишите дату, время, что именно было сказано.
• Вы вправе подать жалобу. Если столкнулись с грубостью и непрофессионализмом медика – главврачу. Если неподобающим образом ведет себя воспитатель – заведующей детсадом.

Полезное наблюдение: отметьте, что с вами происходит во время конфликтных ситуаций. Вы злитесь или напуганы? Или может впадаете в прострацию, и вам как родителю самому нужна помощь?

Ситуация №5: регулярные конфликты с одним и тем же ребёнком

Ваш ребенок постоянно жалуется на конкретного обидчика в саду или школе.

Что делать:

• Сначала поговорите с воспитателем или учителем. Безопасность в группе – это их зона ответственности. Расскажите о конкретных случаях, когда вашего ребенка обижали, и попросите уделить его отношениям с обидчиком чуть больше времени.
• Если не помогает, обсудите с родителями обидчика. Важно сделать это спокойно и уважительно. Опишите ситуацию фактами: «Моя дочь говорит, что её часто толкают. Хотелось бы понять, как нам это решить». Без обвинений. Возможно, они не знают о проблеме или представляют ее совсем иначе.
• Чаще всего говорить непосредственно с чужим ребенком смысла нет. Самому разговаривать с чужим ребёнком лучше не стоит. Так вы можете усугубить конфликт. Этим должны заниматься его родители или педагог.

За безопасность отвечают взрослые, и если педагог уходит от этой ответственности, её нужно возвращать. Например: «Я беспокоюсь за своего ребёнка, обратите, пожалуйста, внимание».

Иногда помогает общая встреча родителей, детей и педагога. Тогда дети обсуждают конфликт между собой, а взрослые – на своем уровне.

Если родитель боится конфликтов: советы психолога

Самое главное во время конфликтных ситуаций – чувствовать себя взрослым. Но на практике родители часто робеют, так как не чувствуют или не знают своих прав.

Сама по себе стрессовая ситуация может откинуть в детский опыт. Взрослый человек на телесном уровне сжимается, теряется и буквально ощущает себя не поддержанным, растерянным ребенком, которому нужна помощь

Педагог-психолог Павел Бердников

В такие моменты необходимо вернуть себе опору. Специалист советует поговорить о ситуации с супругом или друзьями: возможно, их поддержка поможет вам яснее увидеть ситуацию.

И еще совет: воспринимайте подобные инциденты не как проблему, а как учебные ситуации. Именно такие эпизоды тренируют социальные навыки ребенка и учат его самостоятельно решать проблемы.

Ситуации, когда ребенка обижают, неизбежны. Родители имеют право и обязаны вмешиваться, когда речь идет о его безопасности и благополучии ма. Почему это важно? Потому что, не вмешиваясь, вы транслируете ребенку, что его чувства не важны, что он не достоин защиты, и что терпеть унижение — нормально. В будущем это может привести к психологическим проблемам: низкой самооценке, тревожности, сложностям в отношениях.

Поэтому внимательно слушайте своего малыша, не бойтесь конфликтов, учите ребенка защищаться и не терпите хамство. Ваша поддержка и любовь – лучшая защита для ребенка.